ALEMANIA: Armin Lobscheid, el jefe del burdel Pascha de Colonia,
tuvo una idea brillante para publicitar su antro de vicio: ofreció servicios gratis de por vida a cualquier persona que tatuara el logo del club en su brazo. Pero le ha salido por la culata. Más de cuarenta hombres ya se han aprovechado de la oferta, y hay docenas más esperando su turno. Dijo el cliente Herbert Manske, de 46 años, “A mi mujer no le importa. Ahorro cinco euros de entrada, además de los treinta que cuestan un ‘lap dance.’ Y me dan bebida gratis toda la noche, y puedo mirar a todas las tías buenas.” ¿Cúando sale el próximo vuelo a Colonia? ¡Diana (arriba) nos está esperando!
EEUU: Bernard Wood, de 33 años y de Lynchburg (Virginia), es un ladrón. Su modus operandi es entrar en casas cuando no están los dueños y robar los electrodomésticos. Y cuando Bernard trabaja, siente un poco de hambre. En una de las casas donde róbo, Bernard se comió el pollo frito que hubo en el frigorífico, y después bebió de la botella de zumo de naranja que encontró. Pero el genio de Bernard no llevaba guantes, y dejó sus huellas grasientas en la botella. La policía no tuvo ninguna dificultad en encontrarlo, y en su casa hubo otra prueba clara de la culpa de Bernard: 78 bolsas de palomitas, que también había mangado durante uno de sus robos. Ha sido condenado a seis años de cárcel.
ALEMANIA: La policia alemana descubrió a un hombre no identificado en un parque en la ciudad de Stralsund en estado de embriaguez, pero consciente. Le hicieron la prueba de alcoholemia, y el resultado fue una concentracion de alcohol en sangre de 0,767%. Normalmente una concentración de 0,20% signifíca la incapacitación total, y una concentración de 0,35-0,40% es mortal. Este tío todavía estuvo consciente después de consumir más de lo que mataría a dos hombres normales. Se cree que es un récord mundial. ¡Medalla de oro para Alemania, derrotando a los favoritos Rusia y Finlandia!
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norteamericanos que les explica qué hacer en caso de un tornado, una inundación, un incendio forestal, y otros tipos de emergencia.
pueden apagarse, se puede perder contacto radiofónico con el central, y todos los sistemas eléctricas podrían ser cortados. Pero no podemos perder de vista la buena fé de los de la FEMA: la guía incluye un apartado sobre como dar tratamiento médico a un extraterrestre lesionado.
En EEUU es bastante común que un famoso de la industria del entretenimiento se presente para un cargo público. Además de los consabidos actores Ronald Reagan, Arnold Schwarzenegger, y Clint Eastwood, y los deportistas Jim Bunning, Bill Bradley, y Jack Kemp, otros habituales de Hollywood se han metido en la política.
el primer marido de Cher, quien fue alcalde de Palm Springs (California) y después congresista demócrata de California hasta su muerte en un accidente de esquí en 1998; Fred Grandy (derecha), “Gopher” en “Vacaciones en el mar,” un excelente congresista republicano de Iowa (Gopher es graduado de Harvard, y trilingue en inglés, francés, y árabe); y Ben Jones (izquierda), “Cooter” en la gran serie redneck “El sheriff chiflado,” y congresista demócrata de 
Georgia hasta que los votantes se enteraron que el actor y el personaje tienen el mismo coeficiente intelectual.
Morrison a la bañera de su habitación. Hablamos del actor Val Kilmer, más conocido por los papeles del cantante esquizofrénico y alcohólico en la película The Doors, y del piloto Iceman en Top Gun. Kilmer se presentará en las próximas elecciones como precandidato demócrata, y asegura que tiene el apoyo del actual gobernador, Bill Richardson.
EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.
conducir borracho, y la policía confiscó las llaves de su coche. Nuestro hombre decidió volver a su casa a pie, cogió su segundo juego de llaves, y condujo hasta la comisaria para protestar su detención. Allí determinaron que nuestro amigo todavía estaba bajo la influencia de alcohol, y lo acusaron otra vez de conducir en estado de embriaguez.
cómics a las dos de la AM.) El dueño los echó por borrachos y escandalosos, y nuestros héroes decidieron que se vengarían con 
1) atracó un banco 2) huyó a una casa cercana 3) se quitó la ropa 4) saltó, rompiendo el cristal, desde una ventana de la segunda planta 5) aturdido y sangrando, atacó a varios policías 6) también atacó a un perro policía 7) fue tasereado por los Mounties 8) se murió en un hospital. 
Un pervertido llamado Ronald Miller fue detenido el lunes pasado en Fort Wayne (Indiana). Una policía pasó delante de su casa, y vio que la puerta y las ventanas estaban abiertas y que Miller estaba haciendo algo extraño en el comedor. Llamó al central para que enviaran otro agente, y los dos entraron en la casa.
De los zumbados delincuentes encerrados en los frenopáticos de Michigan, es más probable que los tatuados tengan una personalidad antisocial, y “les falta empatía con los demás, y tienden a mentir patológicamente, hacer trampas, robar, ser físicamente agresivos, y abusar de las drogas.” Aunque los no-tatuados encerrados siguen siendo zumbados, por lo menos no suelen ser psicópatas, sino más bien esquizofrénicos.
de ron Bacardi 151, de 75 grados de alcohol. El argumento de Hyman es que el bar le debe indemnizar con $15.000 porque ella sólo tenía 20 años cuando ocurrió el accidente, y en EEUU los que tienen menos de 21 no pueden tomar alcohol o entrar en un bar. Declara Hyman, “No tenían que haberme dejado entrar. Entonces esto no hubiera pasado.” Los freaks creemos que cualquier persona tan estúpida que voluntariamente bebe aguardiente de 75 grados en llamas es responsable por lo que hizo.
Interpretan dos versos de la Biblia, que dicen que las animales peligrosos no hacen daño a los creyentes de verdad, literalmente.
de una mujer de 20 años que había muerto la semana anterior en un accidente, para que Nicholas Grunke pudiera tener relaciones sexuales con él. La juez Patience Roggensack sentenció que la ley estatal “prohibe el coito con cualquier persona que no da su consentimiento, tanto si la víctima esté viva o muerta.” Los tres hombres han sido acusados de agresión sexual en grado de tentativa.
tiene una nueva sede impresionante de 52 plantas en el corazón de Manhattan. Solo tienen un problema: los que se creen superhéroes y intentan escalar el edificio. La sede del NYT es el rascacielos más facil de escalar en toda la ciudad, porque la fachada está cubierta de barras horizontales que se puede subir como si fuera una escalera. Tres hombres han intentado escalarlas en solo seis semanas.