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Vuestro blog preferido ahora recibe unas 400 visitas al día, y es posible que los mundofreakianos nuevos no han visto las entradas originales que nos han granjeado tanta fama y notoriedad. Por eso hoy vamos a repasar los diez posts más leídos del septiembre pasado. No los perdáis.

La hija del mulá es una bailarina exótica (27/9/08)

Mejora tu vida en un contenedor marítimo (24/9/08)

Porros y Palin, maquillaje y McDonald’s (26/9/08)

Los orgasmos pueden producir embolias (19/9/08)

Guerra contra la crisis: los puticlubs ingleses bajan los precios (4/9/08)

La amiga de la Tierra y su filosofía nudista (21/9/08)

Cómo lucharíamos contra una invasión zombi (18/9/08)

Más sexo y violencia en la Iglesia sueca (2/9/08)

Más muestras de la inteligencia humana (24/9/08)

Son una leyenda urbana, pero son graciosas (26/9/2008)

EEUU: George Bartuzek (derecha), de 51 años, estaba practicando el coito con dos muñecas inflables dentro de su Lincoln Town Car en el párking del supermercado Publix en Cape Coral (Florida). Cuando llegaron aquellos aguafiestas, la pasma, una multitud rodeaba su coche, animándole a paroxismos más altos. George les explicó que iba a comprar ropa para sus muñecas. No lo creyeron, ya que tenía un agujero de unos 5 cm en la entrepierna de sus pantalones, y no llevaba calzoncillos. Lo detuvieron, por supuesto, por indecencia pública y ser un guarro. La foto abajo muestra las amantes inanimadas de George dentro de su Town Car.

COREA DEL SUR: Una abuela de nombre Sra. Cha, de 68 años, ha conseguido suspender el examen del carnet de conducir 771 veces. La señora no es capaz de aprobar la parte escrita de la prueba, aunque la hace cada día laborable. Ha gastado $3600 hasta ahora en sus intentos. A los freaks nos gustaría desear suerte a la Sra. Cha, pero todos estaremos más seguros sin otra abuela suicida detrás del volante.

AUSTRIA: Los genios de la empresa Salzburg Insurance publicaron un anuncio en la prensa austríaca ofreciendo un puesto de trabajo - solo para personas de los signos astrológicos Capricornio, Tauro, Acuario, Aries y Leo. Según la ley austríaca, esto no es discriminación ilegal. La empresa alega que sus estadísticas propias demuestran que las personas nacidas bajo estos signos son mejores empleados. Los freaks creemos que una panda de reptilianos disfrazados de hippies ha conseguido montar un golpe de estado en Salzburg Insurance como paso preliminar a su conquista del mundo.

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REINO UNIDO: ¿Qué sabe el gobierno británico de los OVNIs? El líder del Partido Conservador inglés, David Cameron (derecha), ha prometido que si sale elegido primer ministro, “pondré fin a la era de secretismo gubermental sobre los UFOs y la actividad extraterrestre.” Declaró que su gobierno será “completamente abierto y honesto” sobre el asunto, y añadió, “No sé si existe la vida inteligente allí.” Lo que las mentes inquietas queremos saber es la conexión entre el Partido Conservador y el lobby pro-reptiliano.

SUIZA: Noticias tristes. La policía suiza ha utilizado GoogleEarth para buscar campos de marihuana en su territorio, y descubrieron una plantación en el cantón de Thurgau. Detuvieron a 16 personas y confiscaron $780.000 en dinero negro. Lo que nos hace querer llorar es que también destruyeron más de una tonelada de la hierba verde. Qué desperdicio.

EEUU: Unos hackers en la ciudad de Austin, probablemente gamberros del departamento de informática de la Universidad de Texas, consiguieron cambiar el programa de un letrero de aviso a los conductores para que se lea “Zombis Por Delante.”

EEUU: Más marihuana. Donald Brown, de 34 años, un genio, es empleado por la ciudad de Highland Hills (Ohio). Por la mañana, la pasma pilló a Donald fumando maría y le pusieron una multa. Después, Donald fue al trabajo, donde conduce una furgoneta municipal. La pasma paró a Donald conduciendo de manera errática y les dijo que estaba bien porque “solo había fumado un canuto.” Los polis no estuvieron de acuerdo y lo detuvieron otra vez.

ITALIA: Buenas noticias para los turistas que visitan Venecia, donde te esquilman por todo. Los lavabos públicos cuestan €1 cada vez que tienes que vaciar la vejiga. Pero ahora, con lo de la crisis económica, las autoridades han decidido vender tarjetas por Internet que sólo cuestan €7 por cada diez meadas. También esperan que el nuevo descuento disuada a algunos visitantes de usar las calles y los canales como mingitorio. Los freaks no pensamos visitar una ciudad donde te cobran por aliviar el esfínter, por lo menos mientras hayan coffee shops en Amsterdam.

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REINO UNIDO: Charlotte Roche (derecha) es una joven autora británica-alemana que ha escrito la sensación literaria del año: “Wetlands (Tierras húmedas)”, “la novela más pornográfica jamás escrita por una mujer.” El libro de Charlotte, que supuestamente es un roman a clef basada en su biografía, fue publicado el año pasado en Alemania, después de ser vetado por una editorial por ser “demasiado pornográfico.” Se dice que varias personas se han desmayado durante lecturas públicas de la obra de Charlotte. Ella declara, “Los hombres creen que pueden ser asquerosos y sexuales y todo esto, y ahora les he demostrado que las mujeres podemos hacer lo mismo.” Los freaks felicitamos a Charlotte y a su agente publicitario.

EEUU: La ola invasora de OVNIs no para. Esta vez un UFO, claramente parte de la conspiración reptiliana, visitó la investidura de Barack Obama en Washington el día 20. Los freaks nos preguntamos: ¿Por qué los extraterrestres vigilan a Obama? ¿Qué les prometió en los contactos que tuvo con ellos hace dos semanas en New Jersey? ¿Es el nuevo presidente norteamericano un reptiliano disfrazado? ¿O podría ser un enemigo encubierto de ellos? Las mentes inquietas lo quieren saber. Aquí esta el reportaje de la CNN. Los freaks no diremos más, ya que nuestras investigaciones nos están llevando a los niveles más altos del poder político. Es posible que ya sepamos demasiado. Si los reptilianos nos eliminan, será a través de un grupo poderoso, hasta ahora nada sospechoso, que teme lo que podemos descubrir de sus trapicheos con los invasores alienígenas.

COREA DEL SUR: Existe una curiosa creencia popular en este país asiático. Mucha gente piensa que si duermes con un ventilador eléctrico puesto en tu habitación, morirás; el fenómeno incluso tiene un nombre, “muerte por ventilador.” Los fabricantes coreanos de estos artilugios recomiendan que sus compradores no duerman bajo sus brisas, algunos modelos se venden con un despertador con alarma, y los medios frecuentemente informan sobre este tema.

Hay tres teorías sobre las causas: 1) La hipotermia. Supuestamente el metabolismo del cuerpo baja mientras descansamos, y el aire fresco circulado por el ventilador baja nuestra temperatura hasta causar que los órganos fallen. 2) La asfixia. Supuestamente el ventilador vacía la habitación de oxígeno. 3) Una sobredosis de dióxido de carbono causado por el funcionamiento de la máquina. Por supuesto, ninguna de las tres es correcta, ya que la muerte por ventilador no existe en el resto del mundo. Los freaks creemos que tiene que ver o con los vampiros o los zombis.

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A los freaks nos preocupa mucho la amenaza de los zombis, los fantasmas, los licántropos y los vampiros, ya que nuestra visión del mundo fue formada por películas de serie Z de los años sesenta y elepés de Iron Maiden. Los vampiros presentan dificultades que los otros seres no tienen; por ejemplo, son inteligentes, tienen una cierta libre voluntad, y son muy difíciles de matar.

Menos mal que el columnista freaky Cecil Adams, de The Straight Dope, nos ha explicado la metodología correcta para  exterminar a esos chupasangres. Primero, por supuesto, tienes que encontrar la tumba dónde vive el vampiro durante el día. Se recomienda que “un joven inocente de mujeres” montado encima de un “caballo semental virgin” negro pase delante de las tumbas del cementerio sospechado de albergar vampiros. Si el caballo rehusa pasar por delante de una tumba particular, allí está su escondrijo. Entonces, hay que observar el cadáver con cuidado. Si no hay putrefacción, si la sangre es líquida, y si no presenta rigor mortis, no hay duda: tienes a un vampiro.

Ahora, tienes que determinar la nacionalidad del vampiro. Hay un método adecuado para cada país distinto, y Cecil ha elaborado una lista de ellos. Lo que nos preguntamos es: si estamos en Rumania, ¿qué pasa si usamos el método apropiado para allí, pero el vampiro es de nacionalidad, por ejemplo, eslovaca? Para estar seguros, los freaks creemos que el cazavampiros profesional deberá utilizar como mínimo tres técnicas diferentes para rematar a cada uno.

De todos modos, aquí esta la lista de Cecil.

TIPO — PAIS — MÉTODO

Sampiro - Albania - Estaca a través del corazón

Nachtzehrer - Baviera - Poner una moneda en la boca; entonces, decapitar con hacha

Ogoljen - Bohemia - Enterrar en un cruce de caminos

Krvoijac - Bulgaria - Encadenar a la tumba con rosas silvestres

Kathakano - Creta - Hervir la cabeza en vinagre

Brukalaco - Grecia - Cortar la cabeza y quemarla

Vampir - Hungría - Estaca a través del corazón, clavos a través de las sienes

Dearg-dul - Irlanda - Apilar piedras encima de la tumba

Vryolakas - Macedonia - Cubrir con aceite hirviendo, clavo por el ombligo

Upier - Polonia - Enterrar cara abajo

Gierach - Prusia - Poner semillas de amapola en la tumba

Strigoiul - Rumania - Sacar el corazón

Vlkoslak - Serbia - Cortar los dedos del pie, clavo a través del cuello 

Neuntoter - Sajonía -Poner limón en boca

Vampiro - España - Ningún remedio conocido

Ostras. Esto pinta mal para nosotros aquí en España. Estamos pensando en huirnos de aquí a un sitio donde los vampiros sean menos resistentes. Pero si te encuentras algún día con Grandpa Munster, lo que los freaks recomendamos es que, después de encontrar el cadáver del vampiro, se le debe clavar una estaca en el corazón y un clavo en la sien. Después, tírale encima media botella de aliño para ensaladas, ya que contiene aceite, ajo, limón, y vinagre. Es lo que siempre hacen en el pueblo de nuestros abuelos, y nunca les ha fallado.

(Para ver las dos primeras entregas de la serie, haz clic aquí: I, II)

“The Ding Dong Song,” de Gunther and the Sunshine Girls, es supuestamente una parodia de la “música” Eurodance. El bigote porn-star de Gunther nos hace pensar que van en serio.

“Canon Rock” es una versión heavy metal del Canon en re mayor de Johann Pachelbel de un guitarrista taiwanés. Para todos los fans de “Wayne’s World.”

“The Dildo Song” (La canción del consolador) es una parodia de un anuncio de los años 60 para un juguete que se llamaba Slinky.

Si te has preguntado qué pasaría si japonizaras una canción sueca Eurodisco, la respuesta es “Caramelldansen.”

“It’s Peanut Butter Jelly Time” destaca una riff hip-hop subnormal y un plátano con gafas de sol bailando.

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Yo contra el Mundo nos explica cómo se hace una peli de zombis de bajo presupuesto. A los freaks nos encantan los zombis.

A Vicisitud y Sordidez no le gusta la película The Spirit.

Vayatele tiene una lista de las diez peores series estrenadas este año.

No os perdáis los resúmenes diarios en video de Telúrica.com desde Perú.

Pisito en Madrid recopila las inocentadas del December Fool de este año, con enlaces a cada uno.

Paranoias tiene una lista de SMS supuestamente graciosas que puedes enviar a tus amigos o enemigos esta noche. Makarras.org tiene más.

Oink! enlaza con esta colección de 95 videojuegos clásicos a que puedes jugar online. Los freaks nos acordamos de la mayoría de ellos cuando salieron. Nuestros preferidos eran Galaxian, Missile Command, y Ms. Pac-Man.

No Puedo Creer nos informa sobre un parque de atracciones de Alemania donde los adultos pueden jugar con bulldozers, excavadores, y martillos neúmaticos. Esto antes se llamaba “trabajar de paleta.”

Microsiervos ayuda a desmontar el mito de Nikola Tesla.

Martin Varsavsky hace lo mismo con la pseudociencia que es el psicoanálisis.

Y no olvidéis de visitar los blogs de nuestras geniales correctoras, The Edigator News y Mezcla Azul.

Saludos a todos los fans de las películas de serie Z, las que están hechas con un presupuesto cero, con los actores todavía en la escuela de drama, y los efectos especiales tipo ketchup-por-sangre. Lo que pasa es que, como no han tenido que pasar por la fábrica de Hollywood, muchas veces estas pelis conservan un frescor y una espontaneidad que las superproducciones difícilmente podrían superar.

1) Jesús el zombi

La primera muestra de religión hoy es la película “Zombie Jesus!“, en la que el mesías vuelve a la tierra para comerse los cerebros de sus fieles…

Dice el sacerdote: “¡Mi salvador! Soy tu humilde servidor. ¿Qué quieres de mi?“, y Jesús replica: “Tu cerebro“.
Mal gusto: 8/10. Producción: 7/10. Potencial para divertir a los colegas en DVD: 7/10.

2) Jesús contra los vampiros

La segunda película conserva la idea tradicional de Jesús como una fuerza para el bien. Pero en este caso está luchando contra unos vampiros con dientes de plástico y unas vampiras vestidas de spandex, que intentan convertir a toda la humanidad en seres no-muertos. “Jesus Christ Vampire Hunter” es un clásico de serie Z…

Es una peli de artes marciales. Es un musical. Es una peli gore. Tiene luchadores mexicanos y bailarinas go-go. ¿Qué más se puede pedir de una experiencia cinematográfica?
Mal gusto: 9/10. Producción: 1/10. Potencial para divertir a los colegas en DVD: 8/10.

3) Jesús el superhéroe

¡Miren al cielo! ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? No, es “Ultrachrist!“, el fundador del cristianismo convertido en superhéroe…

Esta peli se esfuerza mucho por divertirnos. Pero es un esfuerzo fallido, porque es sin duda una de las películas peor concebidas y ejecutadas de toda la historia del séptimo arte. Sólo se puede poner en el DVD si tienes a los colegas borrachísimos y/o supercolgados, y aún así se aburrirán después de diez minutos. Pero al menos el DVD incluye una guía de masaje sensual, así que comprarlo no es una pérdida total.
Mal gusto: 7/10. Producción: 3/10. Potencial para divertir a los colegas en DVD: 2/10.

(Wittenburg Door)

Las noticias de España no salen con mucha frecuencia en la prensa angloparlante, pero ayer la BBC hizo un reportaje sobre una nueva iniciativa en Santa Coloma de Gramenet, una ciudad densamente habitada en el area metropolitana de Barcelona. Se les ha ocurrido la idea de poner placas solares encima de los mausoleos compartidos del cementerio de la ciudad.

A principios, la reacción de la opinión pública colomense fue negativa, pero una campaña de propaganda ofícial de parte del ayuntamiento consiguió tranquilizarla con el argumento de que no había otro sitio para ponerlas, ya que Santa Coloma tiene una densidad de 31.000 habitantes por kilómetro cuadrado.

El problema que vemos los freaks es que se ha gastado un montón de pasta, €720.000, en un proyecto que abastecerá solo 60 viviendas - o sea, tres edificios de cinco plantas cada uno - con electricidad. O sea, otra decisión genial de parte de la administración pública.

Pero tenemos esperanzas. Quizás la nueva fuente de electricidad convertirá los cadáveres enterrados en el cementerio de Santa Coloma en zombis. Esto sí que valdría casi un millón de dólares.

(BBC)

El nuevo juego que triunfa entre los universitarios en EEUU es una mezcla de juego de rol y el tradicional “corre que te pillo” de los patios escolares. Se llama HvZ (Humans versus Zombies) y consiste en un equipo de humanos que tienien que salvarse del otro equipo, en un principio reducido, de los zombis. Los zombis, que llevan una cinta en la cabeza para identificarse, pueden convertir a los humanos en zombis nada más tocarles, mientras que los humanos pueden “matar” a los zombis con pistolas de juguete (”nerf guns”) - un efecto que dura 15 minutos, pasados los cuales el zombi resuscita para atacar de nuevo. 

Todo empezó en el campus de Goucher College, en Towson, Maryland. Un grupo de estudiantes adictos al vídeojuego Splinter Cell, que representa una lucha de superviviencia contra un ejército de zombis, decidieron apagar el ordinador y jugarlo en la vida real. Brad Sappington, uno de los originadores del juego, comenta que: “Nos gustan los zombis. Buscabamos una manera de hacerlos una realidad dentro de la facultad. Fue algo provocado por el alcohol, de esto estoy seguro”. 

Los partidos de HvZ pueden durar varios días, y participan en ellos casi todos los estudiantes de un campus universitario. Ahora los fans del juego tienen una página web para informarse de las reglas y las novedades, y los zombis se extienden por todos las facultades de EEUU.  

(USA Today, hvzsource.com)

El gran periodista Cecil Adams, del Chicago Reader, contesta cada semana en su columna a alguna pregunta enviada por uno de sus lectores; esta semana ha sido, “¿Cómo lucharía nuestro ejército contra una invasión zombi?” Adams, en su estilo habitual, analiza el problema así:

Tenemos que entender a la amenaza zombi antes de que podamos formular un plan práctico para combatirla. Un repaso de las películas de zombis nos dice que tienen las siguientes carácteristicas en común: Son, por lo general, lentos, estúpidos, y poco afectados por daños corporales. No tienen sistemas de la circulación de la sangre ni de la respiración. El calor y el frío no los afectan. No se pueden ahogar. Y sus procesos cerebrales se han degradado hasta el punto en que el “shock and awe” no tiene ningún efecto psicológico apreciable.

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El estado norteamericano de Maryland tenía un problema. Los bosques del estado están sobrepoblados de ciervos silvestres, y más de 2.000 son arrollados cada año por los automóviles, lo que sería más de 100.000 kilos de carne putrefacta cada doce meses. Pero las autoridades de tráfico de Maryland han dado con la solución: han creado compostadoras para convertir los ex-Bambis en abono, que se utiliza en el cultivo de jardines de flores silvestres al lado de las carreteras marylandenses. Casi 4.000 cadáveres de ciervo ya se han reciclado.

Cuando nos toca a los freaks dejar el mundo de los vivos, nos gustaría convertirnos en zombis, pero si esto no es posible, ser abono para que crezcan unas flores no nos parece nada mal.

Por qué los ciervos frecuentemente se convierten en “roadkill”: No son muy listos.

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