Gigoló fracasado pierde un pastón
“Empresarias divorciadas pagan por divertirse sexualmente”. “Maduritas divorciadas necesitan calor, pagan”. Anuncios así llenan las páginas de clasificados en tiempos de crisis. ¿Quiénes son estas maduritas acomodadas y desesperadas? ¿Existen realmente?
La triste realidad (triste si eres un hombre increíblemente guapo pero pobre, como somos Los Freaks) es que no, no existen. Pero la ilusión de que estén ahí fuera puede servir a otros para enriquecerse a costa de los necios dispuestos a convertirse en gigolós.
En España, la Policía Nacional busca a tres mujeres componentes de un grupo de estafadores especializado en el timo del gigoló frustrado y que llegaron a estafar a un hombre en Oviedo 18.215 euros.
¿Cómo funciona? El estafado de Asturias, en situación de desempleo, llamó y le informaron de que se trataba de hacerse socio de un club de contactos, que disponía de señoras que pagaban muy bien, por lo que podría ganar hasta seis mil euros al mes. Le dijeron que para pertenecer al club tenía que pagar 285 euros.
Tras ingresar esta cantidad, le pasaron el primer contacto: una mujer holandesa para formar parte de un trío. No obstante, debía ingresar cinco mil euros como fianza y que al finalizar el servicio, la mujer le entregaría 6.800 euros. Los 1.800 de diferencia serían su ganancia. Pero el día previsto recibió un mensaje indicándole que la mujer no podía venir por la muerte de su padre.
Al día siguiente le dieron otro supuesto contacto, una famosa de Madrid, con una fianza de cuatro mil euros, aunque la clienta le daría 5.500 euros. Esta cita también se anuló. El hombre volvió a llamar a otro número del anuncio y empezó el proceso, siendo la cantidad estafada en esta ocasión de 3.380 euros, con lo que en total perdió 18.215 euros. La pregunta en este caso sería cómo un chico tan bobo llegó a reunir 18.000 euros en primer lugar. Por algo están las herencias, suponemos.
O sea, si te dicen “te voy a pagar por hacerme el amor, pero primero me tienes que pagar varios miles a mi”, ya sabes. No todo en el mundo de a gigoloría es cómo parece…
EEUU: Ayer domingo muchos habitantes de Texas vieron una bola de fuego en el cielo que se estalló contra la tierra cerca de la ciudad de Waco. Los testigos afirman haber oído dos explosiones, y dijeron que la bola de fuego sólo fue visible durante pocos segundos. Doug Schmidt, que presenció este nuevo encuentro en la tercera fase, declaró, “Era una bola de llamas con una cola.” El US Strategic Command, ahora en manos de los Men in Black, ha anunciado que el UFO no es relacionado con ninguna operación militar. Pero la Federal Aviation Administration, obviamente controlada por los reptilianos y sus aliados extraterrestres, alega que sólo eran los restos de un satélite. Los freaks no somos lo suficiente ingenuos para creernos eso, ya que el gobierno de EEUU ha ordenado que nadie que encuentre restos de la nave espacial (probablemente derribada por una minibomba nuclear) los debe tocar. Aquí esta el vídeoclip del OVNI. Los freaks recomendamos que todos pongáis vuestros cascos de Al-Bal inmediatamente.
La hija del mulá es una bailarina exótica
REINO UNIDO: ¿Qué sabe el gobierno británico de los OVNIs? El líder del Partido Conservador inglés, David Cameron (derecha), ha prometido que si sale elegido primer ministro, “pondré fin a la era de secretismo gubermental sobre los UFOs y la actividad extraterrestre.” Declaró que su gobierno será “completamente abierto y honesto” sobre el asunto, y añadió, “No sé si existe la vida inteligente allí.” Lo que las mentes inquietas queremos saber es la conexión entre el Partido Conservador y el lobby pro-reptiliano.
EEUU: La ola de hurtos de animales en el área metropolitana de New York sigue. Esta vez un hombre aún no identificado robó un loro de cabeza negra (izquierda), valorado en $1400, de una tienda de animales de Long Island. Mientras un cómplice distrajo al dependiente, comprando unos grillos, el ladrón sencillamente metió el pájaro bajo su chaqueta y se marchó. Los freaks no entendemos por qué una persona pagaría $1400 por un loro; aquí en Barcelona tenemos unas cuantas cotorras asilvestradas (derecha) que regalamos a cualquier persona capaz de atraparlas y gracias.
JAPÓN: Siete personas fueron intoxicadas después de comer testículos de pez globo preparados por un chef sin carnet. El pez globo (llamado “fugu” en el Japón) es el segundo animal más venenoso del mundo, además de ser un plato muy cotizado por los gourmets, y hay que estar autorizado por las autoridades para prepararlo. En 2007, tres personas murieron y 44 se intoxicaron después de comer fugu. Por si acaso vas de viaje al Japón, los síntomas de envenenamiento por la toxina del pez globo son la parálisis de los miembros, problemas en la respiración y la pérdida del conocimiento. Los freaks no pensamos probar el fugu, ya que no queremos que nuestros miembros se paralicen.
REINO UNIDO: Charlotte Roche (derecha) es una joven autora británica-alemana que ha escrito la sensación literaria del año: “Wetlands (Tierras húmedas)”, “la novela más pornográfica jamás escrita por una mujer.” El libro de Charlotte, que supuestamente es un roman a clef basada en su biografía, fue publicado el año pasado en Alemania, después de ser vetado por una editorial por ser “demasiado pornográfico.” Se dice que varias personas se han desmayado durante lecturas públicas de la obra de Charlotte. Ella declara, “Los hombres creen que pueden ser asquerosos y sexuales y todo esto, y ahora les he demostrado que las mujeres podemos hacer lo mismo.” Los freaks felicitamos a Charlotte y a su agente publicitario.
COREA DEL SUR: Existe una curiosa creencia popular en este país asiático. Mucha gente piensa que si duermes con un ventilador eléctrico puesto en tu habitación, morirás; el fenómeno incluso tiene un nombre, “muerte por ventilador.” Los fabricantes coreanos de estos artilugios recomiendan que sus compradores no duerman bajo sus brisas, algunos modelos se venden con un despertador con alarma, y los medios frecuentemente informan sobre este tema.
Para celebrarlo, los freaks vamos a enlazar a las páginas web de porno más curiosas que conocemos. La primera es “
del país. No es porque soy racista que mataré a Barack, es porque ya no puedo tolerar que los parásitos judíos fuercen al pueblo americano a someterse a su maldad.” Steven también explicó que necesitaba dinero para comprarse una pistola y viajar a Washington. Por supuesto, los federales lo detuvieron casi instantáneamente. Los freaks sospechamos que Steven es esquizofrénico (sabemos algo del tema), y suponemos que acabará en un lugar muy tranquilo donde le darán muchas pastillas de esas que Winona Ryder suele tomar antes de conducir.
Los freaks no hemos oído muchas cosas buenas de la policía mexicana, pero tenemos que felicitarles por el tratamiento que proporcionaron algunos agentes a cuatro vándalos adolescentes que iban pintando grafitis en las paredes de la ciudad de Guadalupe. Los polis cogieron los botes de spray de los niñatos y les pintaron el cabello, las bambas de marca, y los culos, enseñandoles así una lección práctica en el comportamiento cívico. A los freaks nos gustaría redecorar a unos cuantos squatters y skinheads barceloneses.
había pedido. Heath la estiró del pelo, y Randi le pegó un puñetazo, y los dos acabaron en comisaría, lo que probablemente provocó una baja notable en las ventas de la tienda de licores local el día siguiente.