JAPÓN: Saludamos al ministro de economía Shoichi Nakagawa, el tipo de líder que nos representa a todas las personas que vivimos en un estado alterado. Los freaks, cuando podemos, o estamos colocados o bolingas o anestesiados de otra manera química. Por eso apoyamos a Nakagawa, quien apareció borracho en una reunión del Grupo de los Siete. ¡Necesitamos a unos ministros tan ebrios como nosotros! Desgraciadamente, Nakagawa fue forzado a dimitir de su puesto. Los freaks estamos indignados.
EEUU: Piensan en todo. La nueva aplicación para los adictos al iPhone y iPod “cuenta las cartas” en blackjack, lo que da a los usuarios una ventaja sobre el casino. No es ilegal contar las cartas, que consiste en memorizar el número de figuras que ya se han jugado y ajustar tus apuestas como corresponde, aunque los casinos te expulsan si te pillan en el acto. Sí que es ilegal usar un aparato para hacerlo, y los casinos de Las Vegas ya están en alerta roja. Un consejo para los mundofreakianos ludópatas: No eres más listo que la casa. Siempre gana a la larga. Por eso el negocio sigue activo.
REINO UNIDO: Sigue la ola de OVNIs piloteados por reptilianos y extraterrestres en los cielos de la Gran Bretaña. Esta vez el UFO fue filmado por Scott Sheppard, Dijo Scott, “Estaba a punto de entrar en mi coche para ir a casa cuando vi a una bola dorada a unos 30 metros de altura. La luz era de un naranja brillante, y se movía en silencio. Saqué mi móvil para grabarla, pero cuando lo tenía listo el OVNI ya había arrancado.” Los freaks instamos a todos nuestros lectores a hacer clic aquí y ver el vídeoclip, evidencia clara de la existencia de la conspiración entre los poderes fácticos de la Tierra y la horda de invasores que se nos están infiltrando.
AUSTRALIA: Unos legisladores de la ciudad de Perth tienen una nueva propuesta contra la crisis y la sequía que afecta al país: Un nuevo impuesto sobre el número de tiradas a la cadena del WC. Esto es completamente injusto, y los freaks protestamos. Los que bebemos cerveza, y así subvencionamos a los demás con los impuestos que ya pagamos, ahora tendremos que pagar por mear también. Además, los que comemos cantidades grandes de garbanzos, lentejas y coliflor nos veremos incluso más penalizados. La sociedad nos sigue explotando, y ya es hora de hacer algo. La revolución tiene que comenzar en algún lugar y si no nos escuchan, que empiece ahora y aquí.
HOLANDA: Unos científicos de la Universidad de Amsterdam han descubierto que el beta-blocker propranolol puede borrar nuestras memorias desagradables de ocasiones cuando teníamos miedo. El problema que tenemos los freaks es que hay memorias que son agradables y terroríficas a la vez, como cuando conocimos a aquella chica de Newcastle.
EEUU: John Michael Ferraris, de 24 años y de Oroville (California), es un genio. John estaba con su novia en su camioneta cuando llegó un coche de la pasma. La novia tiene 17 años. John, desnudo, embistió la camioneta contra el coche policial, pero consiguió atascarla en una zanja, y después huyó sin ropa. Y sin su cartera, con su tarjeta de identificación adentro. Finalmente lo encontraron escondido en un garaje de la zona, envuelto en una manta que pertenecía a un perro. Los freaks tememos que el futuro de John incluirá un mono naranja y un novio apodado “El Carnicero de Nebraska.”
REINO UNIDO: Nuestro Pervertido de la Semana es el doctor Paul Hirschowitz, de Scarborough (Yorkshire) y de 50 años, quien tiene la costumbre de informar a sus pacientes femeninas que le excitan sexualmente. Suele usar expresiones como, “Tienes un bonito culo,” antes de practicar el onanismo delante de ellas. Declaró una, “Estuve pasmada. Parecía que no se podía controlar.”
EEUU: Esto es lo que pasa cuando tu avioneta choca con un buitre a unos 600 pies de altura:
(Fox News, AP, news.com.au, Reuters, Oroville Mercury-Register, metro.co.uk, ABC News, The Sun)
REINO UNIDO: Ya que los alumnos entienden perfectamente las matématicas, la literatura, y la biología, además del arte, la música y la gimnasia, las escuelas públicas de la ciudad de Manchester tienen una nueva asignatura: cómo sonarse la nariz. Ven un vídeo entero que les instruye como un verdadero experto acerca de cómo expulsar los mocos infecciosos de sus narices. Dice el representante de una asociación de padres, “Es malgastar completamente el tiempo.” Los freaks creemos que unas prácticas en dar capirotazos a moquitos sí que serían un buen uso de la jornada escolar.
EEUU: Más noticias del mundo del deporte: El ex-baloncestista Charles Barkley fue detenido anoche en Arizona por conducir borracho; parece que no estaba superbolinga porque lo acusaron de una falta, no un delito. Lo mejor fue la excusa que Barkley dio a la pasma: “¿Quieres saber la verdad? Voy a una casa a la vuelta de la esquina donde una chica me va a hacer un francés. Me hizo uno la semana pasada y fue el mejor de mi vida.” Cuando Barkley llegó a comisaría, bromeó con el sargento, “Tatuaré tu nombre en mi culo si me dejas salir de esto.” Barkley fue detenido en 1991 por haberse metido en una pelea en un bar, en la cual lanzó a un contrincante a través del escaparate. Cuando le preguntaron si lamentaba sus acciones, contestó, “Lamento que no estuviéramos en una planta más alta.”
salieron sus genitales. El padre le preguntó, “¿De qué vas?” Rowell empezó a sacudir sus órganos masculinos y repitió, “Bonito perro.” Llamaron a la pasma, y Rowell volvió a enseñar sus vergüenzas a los agentes varias veces mientras les explicó que no entendía por qué todo el mundo le estaba mirando. Lo detuvieron. Ha sido acusado de ser un pervertido asqueroso.
ALEMANIA: El departamento de diseño de la revista académica de física MaxPlanckForschung tuvo la occurencía de embellecer la portada del número de diciembre con un poco de poesía clásica china. Desafortunadamente, el texto que escogieron era un anuncio de un burdel en Macao, prometiendo a sus clientes “encuentros durante el día con amas de casa cachondas de cuerpos calientes.” La revista ha pedido perdón y ha cambiado la portada.
es una cosa perfectamente natural. La nariz es un filtro donde son atrapados grandes cantidades de bacterias, y cuando esa mezcla llegue al intestino, funciona como un medicamento.” Las mamás de los freaks consideran que el Dr. Bischinger es un marrano.
“Stacie” antes cobraba $450 la hora, no aceptaba clientes de menos de 35 años y no estaba dispuesta de hacer ciertos actos sexuales. Ahora todo vale, porque Stacie ha perdido la mitad de sus ingresos, “y si yo no lo hago, otra chica sí.” Stacie es una prostituta de gama media-alta, las que están sufriendo más; las chicas de alta categoría dicen que el negocio sigue como siempre, y las más baratas dicen que nunca han ganado tanto. Pero hay un incremento en la oferta: el jefe de un “escort service” dice que recibe cuarenta solicitudes de empleo cada semana.
la atacó con su cheeseburger de McDonalds, restrejandola en su cara. Los freaks creemos que las cheeseburgers de McDonalds deben de ser algo mejores que el rancho en la cárcel del condado, lo que Vincent va a comer durante los próximos tres meses.
AUSTRALIA: Alguien ha robado 130.000 pares de pechos hinchables de un contenedor de transporte marítimo entre China y el puerto de Sydney. La revista masculina Ralph había planeado regalarlos con su edición de diciembre, pero cuando el barco que llevaba el container llegó a su destino, descubrieron que estaba vacío. Hay algunos ladrones muy freakies hoy en día. Jesse James nunca habría atracado un tren para robar un vagón lleno de pechos hinchables.
haber suspendido la prueba de alcoholemia a causa de haber inhalado los vapores de su propia orina. Los freaks creemos que si tu orina contiene tanto alcohol que su vapor te puede embriagar, lo más probable es que no debes conducir.
¿Los españoles son sexualmente liberados y liberales? Un estudio internacional nos dice que no. Se estudió la promiscuidad (número de liaisons de una sola noche, número de parejas sexuales, y actitudes hacia el sexo sin compromiso) por medio de una encuesta de 14.000 personas en 48 paises. Y España solo consiguió superar Grecia y Portugal. El país más promiscuo de los estudiados es Finlandia, y el que menos Taiwán. Entre los países grandes del mundo occidental, hay más promiscuidad en el Reino Unido, cosa que no nos sorprende, aunque los freaks apostaríamos que el 90% de los polvos en Inglaterra se pegan bajo la influencia del alcohol. Los otros paises grandes, en orden de liberalismo sexual, son Alemania, Holanda, la República Checa, Australia, EEUU, Francia, Turquía (?), México, Canadá, Italia, Polonia, España, Grecia, y Portugal. Ya sabéis donde ir de vacaciones este verano.
Otro estudio demuestra que el precalentamiento antes del coito no es tan importante para las mujeres como siempre nos dicen. El estudio, hecho en la República Checa, explica, “El precalentamiento contribuye poco al disfrute sexual de una mujer. Contrario a lo que dicen muchos terapistas y educadores, se debe poner más enfasís en la calidad y la duración del coito.” Chicos, esto es información útil: más menearla y menos rollos. Por lo menos, si tu novia es checa.
JAPÓN: Se están pasando con esto de la metrosexualidad. La última novedad en el mundo de la moda en Japón son los sostenedores para hombres, de la marca ManBra. No sabemos por qué, y no lo queremos saber.
Según el Gobierno de Gordon Brown, la medida bajará “la violencia alimentada por el alcohol.” Los freaks lo dudamos, ya que el lema no oficial de la Gran Bretaña es “A pint and a fight - a great British night.” (Una pinta y una pelea - una gran noche británica).
EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.