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Lo insólito. Lo divertido. Lo freaky.

¿Los españoles son sexualmente liberados y liberales? Un estudio internacional nos dice que no. Se estudió la promiscuidad (número de liaisons de una sola noche, número de parejas sexuales, y actitudes hacia el sexo sin compromiso) por medio de una encuesta de 14.000 personas en 48 paises. Y España solo consiguió superar Grecia y Portugal. El país más promiscuo de los estudiados es Finlandia, y el que menos Taiwán. Entre los países grandes del mundo occidental, hay más promiscuidad en el Reino Unido, cosa que no nos sorprende, aunque los freaks apostaríamos que el 90% de los polvos en Inglaterra se pegan bajo la influencia del alcohol. Los otros paises grandes, en orden de liberalismo sexual, son Alemania, Holanda, la República Checa, Australia, EEUU, Francia, Turquía (?), México, Canadá, Italia, Polonia, España, Grecia, y Portugal. Ya sabéis donde ir de vacaciones este verano.

Y para las chicas (y hombres no tradicionales): Segun un estudio alemán, los franceses dicen ser los europeos que necesitan los condones más grandes, un promedio de 15,48 cm; los griegos afirman que solo necesitan preservativos de unos 12 cm.

Otro estudio demuestra que el precalentamiento antes del coito no es tan importante para las mujeres como siempre nos dicen. El estudio, hecho en la República Checa, explica, “El precalentamiento contribuye poco al disfrute sexual de una mujer. Contrario a lo que dicen muchos terapistas y educadores, se debe poner más enfasís en la calidad y la duración del coito.” Chicos, esto es información útil: más menearla y menos rollos. Por lo menos, si tu novia es checa.

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REINO UNIDO: Más noticias del sector de los strip clubs. El Platinum Lounge de Chester (Inglaterra) ha decidido vender anuncios en los culos desnudos de las “bailarinas.” Los anuncios, de negocios locales, son pintados utilizando una plantilla de 10 x 15 cm. Dice el gerente del Platinum Lounge, Dan Phillips, “Las empresas locales pueden patrocinar tantas chicas como quieran, y esperamos que la novedad de la idea asegure que su mensaje quede en las mentes de los que visitan el club.” Y la bailarina “Emma-Louise” declara, “Creo que es una idea divertida y original, exactamente el típo de idea que separa el Platinum Lounge de los clubs de la competencia.” Además, si el sponsor del culo de una de las chicas lleva a un cliente al club, recibe un descuento especial. Así se hace negocio, buscando una apertura nueva en el mercado. Tomad nota, estudiantes de empresariales.

SUDÁFRICA: El servicio secreto, la Agencía Nacional de Inteligencía, ha gastado un total de $70.000 para contratar a chamanes tradicionales, quienes “harán una ceremonia espiritual de limpieza” para echar a los seres sobrenaturales malvados de su sede. Sudáfrica tiene a unos 200.000 chamanes tradicionales, llamados “sangamos,” y se cree que más de la mitad de la población los consulta regularmente.

CHINA: Un equipo de arqueólogos norteamericanos han descubierto un alijo de marihuana de hace unos 2.700 años en un sitio en la provincia de Sinkiang. Los 789 gramos de hierba fueron encontrados en una tumba donde fue enterrado un chamán de la cultura Guchi. Contiene tanto THC, el ingrediente psicoactivo de la planta del cannabis, que tenía que haber sido cultivado especialmente para este próposito. No se sabe si la maría fuera fumada o ingerida. Los freaks aprovechamos para saludar al pueblo Guchi en el más allá, y darles las gracias por esta gran innovación suya.

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JAPÓN: Se están pasando con esto de la metrosexualidad. La última novedad en el mundo de la moda en Japón son los sostenedores para hombres, de la marca ManBra. No sabemos por qué, y no lo queremos saber.

REINO UNIDO: Se acaban las horas felices. El Gobierno puritano y aguafiestas va a prohibir los “happy hours” (las horas cuando los bares y pubs venden bebidas a precios reducidos) porque contribuyen a las juergas alcohólicas. ¡Por supuesto contribuyen a las juergas alcohólicas! Por eso existen, para que el personal puede coger una cogorza. Es lo que hacen en el Reino Unido, donde el cielo es siempre gris. Según el Gobierno de Gordon Brown, la medida bajará “la violencia alimentada por el alcohol.” Los freaks lo dudamos, ya que el lema no oficial de la Gran Bretaña es “A pint and a fight - a great British night.” (Una pinta y una pelea - una gran noche británica).

EEUU: Louisa Tuck, de 32 años, es la monitora del comedor y del patio en una escuela primaria de New Jersey. Hace bien su trabajo, y cae bien a sus compañeros. Pero algunos administradores y padres quieren despedirla. ¿Por qué? Bueno, Louisa es una ex-actriz de porno y stripper. Usaba el nombre Crystal Gunns (recomendamos que nuestros lectores busquen “crystal gunns” en Google). Pero Louise dice estar jubilada de la industria, y que nunca ha hecho nada ilegal, que es cierto. Ha recibido el apoyo de algunos compañeros y padres. Y los freaks, también, damos nuestro apoyo completo a Louisa, y premiamos sus esfuerzos con nuestro galardón prestigioso, Miss MundoFreaky.com. ¡Felicitaciones, Louisa!

 

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Siempre se rumoreaba que Adolf Hitler solo tenía un testículo, incluso antes de su llegada al poder en 1933; posiblemente la historia fue originalmente inventada por sus enemigos políticos en la Alemania de Weimar. Algunos fuentes indican que Hitler fue herido en la entrepierna en la batalla de la Somme en 1916, y supuestamente el capitán de su compañía afirmó que había perdido uno de los gemelos.

Los soldados británicos de 1939-45 sabían del rumor de la falta de cojones del Fuehrer, e inventaron una letra satírica y desafiante para cantar con el tema “Colonel Bogey March,” una marcha militar de la Primera Guerra Mundial. En la película “El puente sobre el río Kwai,” los productores decidieron usar la música sin la letra de los soldados para no ofender a ninguna viejecita hipervictoriana:

Aquí hay una versión moderna de “Colonel Bogey March,” con la letra cantada por los Tommies de verdad:

  • Hitler has only got one ball
  • Goering has two, but rather small
  • Himmler has something similar
  • And Goebbels has no balls at all

Traducción:

  • Hitler solo tiene un huevo
  • Goering tiene dos, pero bastante pequeños
  • Himmler tiene algo similar
  • Y Goebbels no tiene ninguno de los dos

La popularidad de la letra - todavía se canta en el Reino Unido, especialmente entre grupos de jugadores de rugby borrachos - hizo que el rumor del monoqueísmo de Hitler se mantuviera vivo en la imaginación colectiva británica.

Y ahora nuestros amigos del Sun, un periodico muy fiable y nunca sensacionalista, dicen tener evidencia que el viejo rumor del paquete defectuoso de Hitler ha sido confirmado. ¿La prueba? Un ex-camillero del ejército alemán, que proclamaba haber rescatado a Hitler, herido, del campo de batalla en 1916. Dijo que pudo averiguar que nuestro Adolf había perdido un testículo. Supuestamente contó su historia a un cura polaco en los años 60, y el cura lo anotó en su diario. Ahora el diario del cura, con la afirmación del ex-camillero ya muerto desde hace décadas, ha sido publicado.

O sea, evidencia totalmente creíble y constatada, ¿no? A los freaks nos parece que el Sun tiene cojones para proclamar que han resuelto el misterio de los genitales de Adolf Hitler. Pero nos gustó mucho el titular: “Hitler sí que tenía solo un huevo.”

(The Sun)

La próxima de nuestra lista de las peores canciones de todos los tiempos, según una encuesta de la BBC, es “I Should Be So Lucky” de Kylie Minogue. Es disco-pop sin alma, producido por Stock, Aitken, y Waterman, quienes perpetraron varios atentados contra el buen gusto alrededor de 1990. Los freaks tenemos que admitir que no entendemos por qué esta canción particular es tan odiada entre los oyentes de la BBC, ya que es basura, pero no es mucho peor que la mayoría de la porquería que nos intentan vender. Además, Minogue es una interprete competente, y ha trabajado con Nick Cave; o sea, no es completamente manca de talento, como Samantha Fox, Sabrina, o T.A.T.U. La melodia es robada del Canon en re mayor de Johann Pachelbel.

Para que podéis ver algo realmente vomitivo, tenemos la número cuatro, “Agadoo” de Black Lace. Black Lace era un grupo inglés de niñodisco, que representó al Reino Unido en Eurovisión en 1979; afortunadamente uno de ellos está muerto (en un accidente de autobús en Alemania, después de entrar en Smokie), y el otro se ha semi-jubilado, y ahora vive en Tenerife, donde entretiene a los guiris en discotecas de poca monta. “Agadoo” es una versión de una canción francesa, y fue votada la peor canción de la historia por un panel de expertos de la revista Q.

Bonus: “Superman,” del mismo grupo. Una versión de una canción italiana.

 

Doble bonus: “Who the Fuck Is Alice?” de Smokie.

Despúes de esto, los freaks tenemos ganas de fumarnos un par de canutos y escuchar a Pink Floyd.

EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.

INGLATERRA: Un niñato rico de Bristol College recibió un nuevo Mini Cooper. Decidió que sería interesante emborracharse e imitar las escenas de persecución de coches de la película “The Italian Job.” Por eso él y sus amigos dieron vueltas a alta velocidad por el campus, y después intentaron subir una escalera. No funcionó. El radiador del coche estalló, y los dos neumáticos delanteros se reventaron. El niñato pasó la noche en la cárcel, donde los freaks esperamos que lo sodomizaron varias veces.

MALAYSIA: R. Prabakaran, de 21 años y de Kuala Lumpur, discutió con un vecino el miércoles. R. quería tener la última palabra, y por eso escondió cuatro ciempiés venenosos en la cama del vecino. Afortunadamente, no picaron al pobre vecino. R. puede ser condenado a tres años en la cárcel, además de unos cuantos azotes.

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La BBC ha hecho una encuesta musical entre sus oyentes. La pregunta era: ¿Cúal es la peor canción de la historia? Hoy toca el numero ocho.

La octava peor canción jamás grabada es “Shaddap You Face,” una imbecilidad total en un macarrónico seudo-dialecto italoamericano, de un tal Joe Dolce. Por supuesto, fue el único gran éxito de Joe, quien volvió directamente al anonimato, pero el tío sigue cobrando los derechos de este bodrio, y no se va a morir de hambre. La canción llegó al número uno en Australia y el Reino Unido en 1980, y en 13 paises más; en EEUU, los norteamericanos por una vez mostraron algo de buen gusto, y solo alcanzó el número 53. Ha sido traducido a 35 idiomas diferentes. Esto demuestra que la horterez y la cutredad son universales.

Hay una versión futbolera, en la cual un imitador de Jose Mourinho la canta con una letra cambiada.

Y Samuel L. Jackson también la ha interpretado, en un formato spoken-word.

Tenemos buenas y malas noticias para nuestros lectores exhibicionistas. Primero las buenas: En el condado de Lancashire (Inglaterra), la policía ya no va a detener a individuales, parejas, o grupos practicando el sexo en sitios públicos, como en los parques, las playas, y los lavabos. O sea, George Michael, Hugh Grant, y Eddie Murphy ahora pueden fornicar en plein air todo lo que quieran; los freaks suponemos que habrá una avalancha de estrellas de Hollywood buscando casa en Lancashire.

Y ahora las malas: No se puede hacer lo mismo en Dubai. Aunque el emirato goza de un estilo de vida bastante liberal comparado con los otros paises del Golfo Pérsico, practicar el coito en público todavía está prohibido. Dos británicos, Michelle PalmerVince Acors, han sido condenados a tres meses en la cárcel por haberlo hecho. Los freaks, por supuesto, estamos totalmente en contra. Si no puedes ir a un país tradicionalista y religioso, y echar un casquete en medio de la calle cuando te de la gana, entonces todo esto de la globalización es un rollo. Aunque nos preguntamos lo que habría pasado en Arabia Saudí: si te cortan la cabeza por asesinato, y te cortan la mano por robar, no queremos ni pensar en lo que te cortan por exhibicionismo.

(BBC)

Según una encuesta del Consejo Patatal británico, casi la mitad de los ingleses con menos de 30 años no saben preparar una patata al horno. Los freaks reconocemos nuestras (muchas) limitaciones intelectuales, pero sabemos cocinar una patata al horno. Enciendes el horno, metes la patata dentro, y la sacas después de media hora o algo así. No te olvides de apagar el horno. Ya está. No nos parece tan difícil, pero si estás borracho siempre, como algunos ingleses que conocemos, suponemos que pierdes unas cuantas neurones.

Y, según un estudio de la Escuela de Higiene de London, más de 25% de los británicos llevan bacterias fecales en las manos. En Newcastle, mundialmente conocida como el sobaco de Inglaterra, el porcentaje de las personas con esas bacterias encima es de 53%. O sea, incluso si un inglés sabe preparar una patata al horno, lo más probable es que si la comes, pillarás una diarrea que te cagas.

(Daily Express, Reuters)

 

El fenómeno del taser, que tantas muertes ha causado recientemente en EEUU, se ha extendido al Reino Unido y al reino animal. La policía de Gales Norte ha disparado contra un carnero errante que presentaba un peligro para los conductores de una carretera principal. 

La policía no dudo un instante en disparar el arma “no letal” contra el animal, que cayo inconsciente y fue devuelto a su propietario, un ramadero del distrito. 

La Sociedad Real para la Protección de los Animales (R.S.P.C.A.) ha presentado una protesta formal contra este uso tan cruel del taser. La policía ha respondido diciendo que el carnero “se encuentra bien” y que no tuvo otro remedio dadas las circumstancias. Total, en Inglaterra hay más inquietud sobre un carnero aturdido que en EEUU sobre los numerosos casos de sospechosos muertos

(Daily Telegraph)

Aunque la economía se ha ido al traste, y los políticos están guerreando sin tregua, hay razones para el optimismo. Por ejemplo: En el Reino Unido, los pechos de las mujeres son más grandes que nunca, según la cadena de ropa Debenhams. El 63% de las ventas de sujetadores de la cadena son de copa D o más grande, y la talla media ha crecido de 34C a 36D (36 pulgadas = 90 cm). Muchas mujeres brítanicas piden tallas de copa G, h, e incluso J hoy en día. Admite una portavoz de Debenhams, “No hay duda que la popularidad de los implantes de pecho tiene un efecto enorme sobre la talla media del busto.” Los freaks saludamos esta noticia con alegría y felicidad, aunque tememos que el aumento de la obesidad entre los británicos también tendrá algo que ver con este aumento.

(The Sun)

Omar Bakri Mohammed, el “Ayatolá de Tottenham,” es un mulá fundamentalista, un islamista radical. Pero su hija, Yasmin Fostok, no está de acuerdo con su ilustre padre en la defensa fánatica de los valores más tradicionales. De hecho, es una “bailarina exótica” en Londres, enseñando sus encantos tatuados en “topless clubs.” Se ha quitado de encima las creencias de su padre, y también la mayoria de su ropa.

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