Nuestras decisiones geniales del día
Un hombre de 65 años de Linz (Austria) fue detenido el domingo por 
conducir borracho, y la policía confiscó las llaves de su coche. Nuestro hombre decidió volver a su casa a pie, cogió su segundo juego de llaves, y condujo hasta la comisaria para protestar su detención. Allí determinaron que nuestro amigo todavía estaba bajo la influencia de alcohol, y lo acusaron otra vez de conducir en estado de embriaguez.
En Bellingham (Washington), tres hombres salieron de un bar a las dos de la madrugada y entraron en una tienda de cómics. (No, no sabemos por qué estaba abierta una tienda de 
cómics a las dos de la AM.) El dueño los echó por borrachos y escandalosos, y nuestros héroes decidieron que se vengarían con un triple mooning. Pero al bajarse los pantalones y enseñar sus culos al dueño, consiguieron romper el escaparate de la tienda. Dos clientes de la tienda persiguieron a los tres mooners, y les pegaron varias hostias con un bate de béisbol. Todo el mundo acabó en la comisaría.
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Con esta pinta, no nos sorprende nada que la policía de Denver (Colorado) y la FBI han detenido a este señor. Se llama John Lehman, y ha atracado a varios bancos de la ciudad. No es muy listo; atracó al Provenant Federal Credit Union tres veces, el 13 de junio, el 10 de julio, y el 19 de septiembre. La última vez, Lehman (apodado “Bank Robber Bob” por los federales) no llevó su disfraz habitual, de un sombrero de vaquero y una peluca. Las cámaras de seguridad lo grabaron, mientras peleaba con dos de los empleados y acabó huyendo, sangrando de la cabeza. O sea, no falta evidencia, y Bank Robber Bob pasará los próximos veinte años en Leavenworth.
El señor Rigby se empaló a través de la entrepierna. (Los freaks nos ponemos a temblar al pensarlo.) Empezó a gritar, pero se quedo empalado durante media hora mientras llegaban los servicios de emergencia–los bomberos, una ambulancia, la policía, y un helicóptero. Dijo su amigo Al Thorne, “Tío, estábamos tomandonos unas latas y fumando un poco, cuando se puso desnudo. Entonces se fue a mear, y de repente estaba allí colgado de un clavo enorme que le había atravesado el muslo. Hostia, tío. Estaba boca abajo, desnudo, empalado por un pincho, clavado a través del ingle. Joder.” Los freaks no creemos que Rigby vuelva a hacer aquello durante un largo tiempo.
James Thomas Kist (izquierda), de Steelton (Pennsylvania), es un mirón con una curiosidad insaciable. Tiene antecedentes por agresión sexual; lo soltaron del talego hace dos meses. Comenzó a espiar a sus vecinos como siempre, y no lo detuvieron hasta que un agente de paisano lo pilló mirando a hurtadillas por sus propias ventanas. Huyó, pero no fue díficil detenerlo, ya que el genio de Kist llevaba puesto un GPS en el tobillo para que la policía pudiera controlar sus andaduras. Creemos que la historia de este mirón merece un enlace a 
Bien de precio, además. Un hombre anuncia, “Sicario ex-militar, profesional y discreto. Trabajo garantizado dentro de diez días. He trabajado en España. Solo ofertas serias. $6.000.” Otro: “Sicario–Asesino de sueldo. ¿Problemas con alguna persona? ¿Quieres resolverlos? Contacta conmigo. Soy 100% profesional y no cobro por adelantado.”
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