3-11-09
¿Hay ovnis en la Luna?
Este vídeo en español lleva tiempo colgado en YouTube, pero es sugerente…
Lástima que las supuestas voces de Armstrong y Aldrin en la segunda parte no se parecen en nada las voces de la primera parte, las auténticas.
A los Freaks nos parece que los amantes de las conspiraciones tienen que decidir entre dos jugosas teorías aquí: o bien 1) las alunizajes de Apollo fueron una farsa, o 2) los astronautas de Apollo vieron ovnis en la superficie de la Luna.
La sencilla lógica de la situación no admite 1) y 2) simultáneamente.
¿Qué creerán los queridos lectores de Mundofreaky?
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JAPÓN: Saludamos al ministro de economía Shoichi Nakagawa, el tipo de líder que nos representa a todas las personas que vivimos en un estado alterado. Los freaks, cuando podemos, o estamos colocados o bolingas o anestesiados de otra manera química. Por eso apoyamos a Nakagawa, quien apareció borracho en una reunión del Grupo de los Siete. ¡Necesitamos a unos ministros tan ebrios como nosotros! Desgraciadamente, Nakagawa fue forzado a dimitir de su puesto. Los freaks estamos indignados.
REINO UNIDO: Sigue la ola de OVNIs piloteados por reptilianos y extraterrestres en los cielos de la Gran Bretaña. Esta vez el UFO fue filmado por Scott Sheppard, Dijo Scott, “Estaba a punto de entrar en mi coche para ir a casa cuando vi a una bola dorada a unos 30 metros de altura. La luz era de un naranja brillante, y se movía en silencio. Saqué mi móvil para grabarla, pero cuando lo tenía listo el OVNI ya había arrancado.” Los freaks instamos a todos nuestros lectores a 
AUSTRALIA: Unos legisladores de la ciudad de Perth tienen una nueva propuesta contra la crisis y la sequía que afecta al país: Un nuevo impuesto sobre el número de tiradas a la cadena del WC. Esto es completamente injusto, y los freaks protestamos. Los que bebemos cerveza, y así subvencionamos a los demás con los impuestos que ya pagamos, ahora tendremos que pagar por mear también. Además, los que comemos cantidades grandes de garbanzos, lentejas y coliflor nos veremos incluso más penalizados. La sociedad nos sigue explotando, y ya es hora de hacer algo. La revolución tiene que comenzar en algún lugar y si no nos escuchan, que empiece ahora y aquí.
EEUU: John Michael Ferraris, de 24 años y de Oroville (California), es un genio. John estaba con su novia en su camioneta cuando llegó un coche de la pasma. La novia tiene 17 años. John, desnudo, embistió la camioneta contra el coche policial, pero consiguió atascarla en una zanja, y después huyó sin ropa. Y sin su cartera, con su tarjeta de identificación adentro. Finalmente lo encontraron escondido en un garaje de la zona, envuelto en una manta que pertenecía a un perro. Los freaks tememos que el futuro de John incluirá un mono naranja y un novio apodado “El Carnicero de Nebraska.”
EEUU: Ayer domingo muchos habitantes de Texas vieron una bola de fuego en el cielo que se estalló contra la tierra cerca de la ciudad de Waco. Los testigos afirman haber oído dos explosiones, y dijeron que la bola de fuego sólo fue visible durante pocos segundos. Doug Schmidt, que presenció este nuevo encuentro en la tercera fase, declaró, “Era una bola de llamas con una cola.” El US Strategic Command, ahora en manos de los Men in Black, ha anunciado que el UFO no es relacionado con ninguna operación militar. Pero la Federal Aviation Administration, obviamente controlada por los reptilianos y sus aliados extraterrestres, alega que sólo eran los restos de un satélite. Los freaks no somos lo suficiente ingenuos para creernos eso, ya que el gobierno de EEUU ha ordenado que nadie que encuentre restos de la nave espacial (probablemente derribada por una minibomba nuclear) los debe tocar. Aquí esta el vídeoclip del OVNI. Los freaks recomendamos que todos pongáis vuestros cascos de Al-Bal inmediatamente.
REINO UNIDO: ¿Qué sabe el gobierno británico de los OVNIs? El líder del Partido Conservador inglés, David Cameron (derecha), ha prometido que si sale elegido primer ministro, “pondré fin a la era de secretismo gubermental sobre los UFOs y la actividad extraterrestre.” Declaró que su gobierno será “completamente abierto y honesto” sobre el asunto, y añadió, “No sé si existe la vida inteligente allí.” Lo que las mentes inquietas queremos saber es la conexión entre el Partido Conservador y el lobby pro-reptiliano.
EEUU: La ola de hurtos de animales en el área metropolitana de New York sigue. Esta vez un hombre aún no identificado robó un loro de cabeza negra (izquierda), valorado en $1400, de una tienda de animales de Long Island. Mientras un cómplice distrajo al dependiente, comprando unos grillos, el ladrón sencillamente metió el pájaro bajo su chaqueta y se marchó. Los freaks no entendemos por qué una persona pagaría $1400 por un loro; aquí en Barcelona tenemos unas cuantas cotorras asilvestradas (derecha) que regalamos a cualquier persona capaz de atraparlas y gracias.
JAPÓN: Siete personas fueron intoxicadas después de comer testículos de pez globo preparados por un chef sin carnet. El pez globo (llamado “fugu” en el Japón) es el segundo animal más venenoso del mundo, además de ser un plato muy cotizado por los gourmets, y hay que estar autorizado por las autoridades para prepararlo. En 2007, tres personas murieron y 44 se intoxicaron después de comer fugu. Por si acaso vas de viaje al Japón, los síntomas de envenenamiento por la toxina del pez globo son la parálisis de los miembros, problemas en la respiración y la pérdida del conocimiento. Los freaks no pensamos probar el fugu, ya que no queremos que nuestros miembros se paralicen.
REINO UNIDO: Charlotte Roche (derecha) es una joven autora británica-alemana que ha escrito la sensación literaria del año: “Wetlands (Tierras húmedas)”, “la novela más pornográfica jamás escrita por una mujer.” El libro de Charlotte, que supuestamente es un roman a clef basada en su biografía, fue publicado el año pasado en Alemania, después de ser vetado por una editorial por ser “demasiado pornográfico.” Se dice que varias personas se han desmayado durante lecturas públicas de la obra de Charlotte. Ella declara, “Los hombres creen que pueden ser asquerosos y sexuales y todo esto, y ahora les he demostrado que las mujeres podemos hacer lo mismo.” Los freaks felicitamos a Charlotte y a su agente publicitario.
COREA DEL SUR: Existe una curiosa creencia popular en este país asiático. Mucha gente piensa que si duermes con un ventilador eléctrico puesto en tu habitación, morirás; el fenómeno incluso tiene un nombre, “muerte por ventilador.” Los fabricantes coreanos de estos artilugios recomiendan que sus compradores no duerman bajo sus brisas, algunos modelos se venden con un despertador con alarma, y los medios frecuentemente informan sobre este tema.
REINO UNIDO: A las cuatro de la madrugada del miércoles en Lincolnshire un OVNI destruyó un molino eólico. Casi una docena de vecinos vieron “globos naranja y amarillos con tentáculos como un pulpo.” Entonces oyeron un ruido fuerte, como un trueno. La mañana siguiente descubrieron que uno de los molinos había sufrido daños importantes en dos de sus hojas, de 20m cada una. No descubrieron ningún resto del objeto que destruyó el molino, de más de 85m de altura. El presidente del ayuntamiento local, Robert Palmer, vio las luces, y declaró, “Si hay criaturas de otro planeta que nos están vigilando, a mí me gustaría saber por qué han escogido esta zona del país.” Pero Fraser McLachlan, de la aseguradora GCube, quien obviamente ha sido sobornado por los extraterrestres y sus aliados reptilianos, intentó esconder la verdad. Dijo que media docena de esos molinos se estropean cada año, y alegó, “Lo más probable es que el agua haya entrado en unas pequeñas grietas en las hojas, y cuando se congeló, se debilitó la estructura.”
EEUU: La ofensiva de los alieníginas sigue en New Jersey, donde el lunes unas luces rojas se vieron en el cielo nocturno. Dijo el testigo Paul Hurley, un piloto de avión, “No sabíamos muy bien lo que eran. Eran luces brillantes y rojas, flotando en el cielo. Llevo veinte años en la industria de la aviación, y ésos no eran aviones.” Pero los ETs y los reptilianos han conseguido sobornar el teniente de la policía local, James Cullen, quien afirmó, “Lo más probable es que hayan sido bengalas sujetadas a un globo.”
Los pandas, aunque parecen inofensivos, pesan hasta 125 kilos y tienen colmillos de carnívoro. Gu Gu (derecha) se ha hartado de estos tipos borrachos, y ha pegado unos mordisquitos a cada uno; a éste último le mordió ferozmente en una pierna, y los guardas tuvieron que improvisar unas herramientas para abrir sus mandíbulas. Los freaks aplaudimos al panda Gu Gu por su intento de mejorar así el acervo genético humano.
INDONESIA: Las autoridades indonesias, en una campaña pro-decencia y anti-porno, ha decidido que los nativos de la isla de Nueva Guinea tendrán que llevar calzoncillos en vez de “kotekas,” fundas hechas de calabaza que cubren sus penes. Cualquier persona condenada por “actuación sexualmente sugerente” irá a la cárcel. Un nativo llamado Suroba ya ha visto un intento gubermental (en los años 70) de prohibir la koteka. Declaró, “Entonces llevábamos nuestra ropa tradicional, y lo seguiremos haciendo.”
EEUU: También tenemos que saludar al gran freak Larry Flynt, el director de la primera revista de porno hardcore, Hustler. Flynt y Joe Francis de “Girls Gone Wild” han conseguido salir en la prensa con su solicitud al Congreso norteamericano de un subsidio de $5 mil millones para la industria pornográfica. Según Francis, las ventas de DVDs pornos bajaron 22% el año pasado, aunque admite que la industria, que ingresa $13 mil millones el año, “no está en peligro inminente.” Declaró Flynt, “Los americanos están demasiado deprimidos para que estén activos sexualmente. Es la hora de rejuvenecer el apetito sexual de América. La única manera de hacerlo es un plan de estímulo para la industria de entretenimiento adulto.”
debida a la necesidad de “bajar la deuda nacional,” y animó a las demás empresas a tomar medidas semejantes. Se felicitó, proclamando que “La historia y la imagen de Taco Bell han sido centradas en el simbolismo de la campana. Ahora tenemos la joya de la corona de las campanas.”
El día 31 de marzo de 1989 varios miles de motoristas vieron un platillo volador brillante aterrizar cerca de una autopista en las afueras de Londres. Los locales llamaron a la pasma, quienes llegaron en el momento que una figura vestida de plata salió de la puerta principal. Era Richard Branson, el presidente de la empresa Virgin, en un globo con la forma de un OVNI. Su plan había sido aterrizar en Hyde Park el día siguiente, pero el viento estropeó la fiesta.
El objetivo de la nueva asociación era proporcionar armas y municiones a los homeless con las que podrían protegerse.
¿Pero por qué han hecho otro remake de una peli semi-olvidada de los años cincuenta? ¿Y por qué han gastado veinte millones de dólares en contratar a Keanu Reeves? Los freaks solo podemos pensar en dos posibilidades: 1) Ya que el año pasado los guionistas de Hollywood estaban en huelga, faltaban ideas y no tienen otra cosa mejor que hacer; 2) Es una pequeña parte de una gran conspiración en la cual los extraterrestres nos están preparando para la revelación pública de su existencia.
La campaña en EEUU
Según la petición que han elaborado unos investigadores importantes, el nuevo presidente debería: exigir toda la información sobre los aliens de las agencias de inteligencia, convocar una sesión especial del Congreso norteamericano, revelar toda la verdad al pueblo de EEUU, y “hacer públicas las tecnologías derivadas de los extraterrestres, estudiadas secretamente y desde entonces desarrolladas a través de la ingeniería inversa durante seis décadas, que ahora son esenciales para superar los retos medioambientales, económicos y sociales de nuestros tiempos.”