mundofreaky.com

REINO UNIDO: Los aguafiestas están ofendidos otra vez y quieren prohibir unos juguetes que ayudan a los niños a usar sus imaginaciones. Dijo una organización religiosa, “Da asco. Es una exaltación del terrorismo. Los fabricantes deben de estar avergonzados.” ¿Y qué les ha ofendido tanto? Unas fígurines de Lego vestidos y equipados de un activista de Al Qaeda y un ofícial del SS. Los freaks creemos que estos juguetes son aptos para niños de todas las edades. Con ellos, podrán jugar a ser guardias haciendo una selección en un campo de concentración, o asaltantes disparando granadas dentro de un hotel lleno de rehenes. ¿Qué padre responsable quitaría estos estímulos a la imaginación de sus hijos?

EEUU: Vincent González, de 22 años y de Vero Beach (Florida, por supuesto), fue acusado de agresión después de una discusión con su novia mientras los dos estaban sentados en su coche. La novia cogió la Coca-Cola de Vincent y la tiró por la ventanilla. Entonces, Vincent la atacó con su cheeseburger de McDonalds, restrejandola en su cara. Los freaks creemos que las cheeseburgers de McDonalds deben de ser algo mejores que el rancho en la cárcel del condado, lo que Vincent va a comer durante los próximos tres meses.

RUMANIA, TAILANDIA, y GROENLANDIA: Más noticias del mundo de las hamburguesas. La última occurencia de los genios de marketing de Burger King ha sido viajar a zonas rurales aislados de estos paises, donde los habitantes nunca han comido una hamburguesa, y averiguar si los aborígines prefieren un burger de Burger King o de su rival eterno, McDonalds. Los freaks creemos que una hamburguesa típo comida rápida, sea de la marca que sea, debe de ser algo mejor que la grasa de ballena.

Para más hazañas geniales, cliquea en “Leer más.”

Leer más »

Alt1040 enlaza con una colección de los diez mejores videos de animales.

BlogdeHumor.com destaca una ilusión optica graciosa.

Caspa.tv comenta la desaparición de la revista freaky Teleindiscreta.

Chasky reflecciona sobre los cambios en las domingas de algunas mujeres. Foto incluida.

La Chica de la Tele nos informa que Monty Python ha montado su propio canal de YouTube, con el enlace.

Chiquiworld enlaza con un divertido blog deportivo llamado Bar Deportes.

Desvariando Ando nos enseña unas fotos de disfraces de mujer inapropriadas.

El Mundo Está Loco comenta la crisis económica.

El Pito Doble nos muestra unos imagenes de tartas de divorcio.

Enrique Dans critica la visión que tienen algunos políticos de los Internets.

Esquizopedia enlaza con un spot muy vulgar que no es de Microsoft.

Extracine enlaza con una parodia de Star Wars, pero sobre snowboards.

Fogonazos destaca un video de una salta en paracaídas desde el Torre Dubai.

EEUU: Cuando era adolescente, Gerald Polley, borracho, disparó a un hombre en la entrepierna. Mientras estaba en la cárcel del condado, experimentó una conversión religiosa. Desde entonces, Polley, ahora de 61 años, de Lewiston (Maine), y que trabaja como lavaplatos en un restaurante, ha “canalizado” mensajes de Dios y de los muertos a las personas vivas. Según Polley, el otoño pasado Dios le instruyó que tenía que presentarse como precandidato presidencial republicano, con Laura Bush de vicepresidente.

Polley lleva 35 años casado con su mujer, Linda, que “canaliza” canciones y otros mensajes de John Lennon. Lennon incluso escribió una canción para la campaña de Gerald. Linda tambien canaliza canciones de Kurt Cobain, pero “hay demasiadas palabrotas” para que nos las cuentan.

Pero cuando Laura Bush no contestó sus e-mails, y no visitó a los Polley la última vez que estaba en Maine. Entonces, declaró Polley, Jesucristo se enfadó y “dimitió. Se acabó la campaña, y a Jesús le interesan otras cosas ahora. “El día 8 de noviembre, cuando se pone el sol en Jerusalén, Él subirá en una nave espacial y se irá con sus amigos alienígenas. Será su Mesías, su salvador, y Él terminará su relación con los hombres.”

Antes de que esto ocurra, Polley quiere salir en el programa de la tele “Jimmy Kimmel Live,” para que Jesucristo pueda despedirse de la raza humana.

Para más genialidades, cliquea en “Leer más.”

Leer más »

¿Te acuerdas de los días de excursión cuando estabas en la escuela primaria? Siempre eran iguales. Nos llevaron a una granja para aprender como ordeñan las vacas, o al museo de historia natural para mirar esqueletos de dinosaurios, o al planetario. Cada año nos llevaron al planetario. Normalmente lo más divertido era hacer el idiota en público y avergonzar a la profe.

Bueno, una maestra de primer grado (niños de seis años) de una escuela de San Francisco ha tenido una idea original este año. Ha llevado a su clase al ayuntamiento. Sí, sí, también nos acordamos de ir de excursión al ayuntamiento para dar la lata en la oficina del alcalde, que probablemente tenía algo más importante que hacer que entretener a unos mocosos durante diez minutos.

Pero esta vez ha sido diferente. La ocasión de la excursión al ayuntamiento fue la ceremonia de la boda lesbiana de la profesora. Los niños tiraron pétalos de flores a la pareja feliz. Los freaks esperamos que los chavales no las acompañaron al motel para aprender como disfrutaban de su luna de miel en su cama nupcial. Ésta sí que habría sido una excursión memorable.

(San Francisco Chronicle)

Los freaks nunca hemos tenido mucho éxito con las mujeres. Empezamos a hablar de algo interesante, como el chino que metió 2.008 agujas en su cabeza, o la hija stripper del mulá radical, y se van al otro lado de la fiesta para hablar con un tío con perilla llevando una camiseta que le costó cincuenta y nueve euros. Pero nunca hemos caído en ninguno de estos errores fatales, enviadas por las lectoras del blog Jezebel, al presentarnos a una hembra:

• “Mi mujer y yo tenemos una relación abierta.”
• “Tus pechos no parecen a los de las revistas.”
• “¿Crees que a tu amiga le gustaría montar un trio?”
• “Estarías guapísima si te pusieras un poco más en forma.”
• “No puedo decidir si eres muy guapa o muy fea.”
• “¿Qué pasa con tu cara? ¿Es permanente?”
• “Mi ex-mujer ha solicitado un orden de alejamiento.”
• “Echaría un polvo con tu amiga si se cubriera la cabeza con una bolsa.”
• “¿Oye, nena, por qué no te relajes un poco?”
• “Tus pies son muy bonitos. Me gustaría sacar unas fotos de ellos.”
• “Tengo unas bragas de todas mis ex-novias guardadas en bolsas de plástico en casa.”
• “Me gustan las madres solteras porque son tan agradecidas.”
• “Eres más inteligente de lo que pareces.”
• “Tendrás que pagar la habitación de hotel.”
• “Estoy muy colocado.”
• “Me gusta el sabor de la leche humana.”
• “¿Por qué todavía no estás casada?”
• “Dejé a mi ex porque olía a pescado.”
• “Veo a un poli. Me tengo que esconder.”
• “¿Te gustaría hacer pipi encima de mí?” 

Llegar al orgasmo como resultado del coito es una sensación muy agradable, nos han asegurado varias mujeres que conocemos. (Nota del Editor: “Varias” = 2.) Pero entre el 25% de las personas que tienen una condición cardíaca consistente en una apertura pequeña entre las dos cámaras superiores del corazón, los orgasmos pueden ser incluso mortales.

Una mujer de Illinois de 35 anos sufrió una embolia, que puso su vida en peligro, después de concluir una sesión de relaciones sexuales con un orgasmo rotundo. Declaró el doctor Jose Biller de la Universidad de Loyola de Chicago, “Esta joven, mientras mantenía relaciones, sintió una paralisis en el lado izquierdo de su cara y debilidad en el brazo izquierdo, y arrastraba las palabras.” 

Leer más »

Aquí hay un video un poquito machista sobre las diez peores conductoras femeninas jamás fotografiadas. Parece que es de origén alemán.

Edward Flaherty (izquierda), de 74 años y de Glasgow (Escocia), la ciudad más degradada de Europa Occidental, exigió dinero de su mujer para ir al pub. Ella se lo negó, y entonces Flaherty la estranguló. Fue condenado a no poder ir al pub durante un año.

Dijo el juez, Lord Matthews, “He leído y considerado unos cuantos informes de expertos, y si lo sentencio a prisión, tendrían que liberarlo dentro de muy poco por su condición mental. Quiero imponer una sentencia que le quite su libertad.” El abogado de Flaherty dice que su cliente sufre demencia senil. Flaherty proclama no recordar haber asesinado a su mujer, pero cuando fue preguntado quien lo hizo, dijo, “Supongo que yo, porque no existen las fantasmas.” 

Los freaks alucinamos. Cuando queremos deshacernos de nuestras mujeres, nos vamos a Glasgow, las estrangulamos, buscaremos a un matasanos para jurar que estamos locos, y nos sentenciarán a un año de no poder ir al pub. Bueno, pues, compraremos las birras en el súper y las llevaremos a casa. Así podemos emborracharnos más por menos dinero. 

(BBC)

En el estado de Iowa, en el corazon del Medio Oeste norteamericano, los strip clubs donde las mujeres bailan desnudas son prohibidos por ley. Pero, hecha la ley, hecha la trampa, y no hay nada que prohibe los “centros artísticos” donde las mujeres bailan desnudas. Por eso hay unos cuantos dentro de las fronteras de este estado conservador. 

Hasta ahora. En Hamburg, un pueblo de 1.200 personas en las orillas del Río Missouri, quieren cerrar el “centro artístico” local, y la ley estatal que los permite está en peligro. El problema: El 21 de julio de 2007, una mujer de 17 años subió al escenario de un centro artístico llamado “Shotgun Geniez,” se quitó la ropa, y se puso a bailar. La mujer es la sobrina del sheriff del condado, Steven MacDonald. Y, según lo que dicen en Iowa, la caca impactó contra el ventilador.

Leer más »