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EEUU: Los adolescentes de hoy en día no tienen nada de respeto para sus padres. El domingo pasado, un hombre de 59 años de Baltimore le exigió a su hijo que se quitara la gorra dentro de la iglesia. El adolescente, de 19 años, se negó y se puso chulo, y por eso su padre le pegó una puñalada en el culo. Así nos gusta. Mano dura con esos niñatos.

REINO UNIDO: Mark Taylor, de 45 años y de Yeovil, tiene problemas con gusanos en su ordenador. Pero el gusano que estropeó el laptop de Mark no fue uno de los típicos que te infectan después de visitar una página de porno sin escrúpulos. Era uno de los que son de color rosado-gris, viven bajo la tierra y miden unos cinco centímetros. Sospecha Mark que sus gatos (notorios cazadores de gusanos) lo introdujeron en su casa, y entró en el ordenata a través de un agujero de ventilación. Con el agujero bloqueado, el laptop sobrecalentó, asando así a nuestro pobre gusanito, otra víctima trágica de nuestra sociedad tecnologizada.

AUSTRALIA: En la ciudad de Adelaide, un hombre de 53 años intentó robar un coche. Parece que no tuviera mucha experiencia en el tema, ya que no pudo hacer que el vehículo arrancara, y además se encerró dentro del coche de modo que no podía salir. La pasma no tuvo grandes dificultades en detenerlo, y encontraron a su cómplice escondido en unos arbustos a unos pocos metros.

EEUU: Eric T. Ambrose (izquierda), de Fort Gibson (Florida) tiene unos cuantos problemas. El menor de ellos, ahora mismo, es su detención por hurtar tres bolsas de M&Ms de cacahuete, además de un par de Snickers y una botella de cerveza, de una tienda de conveniencia. Cuando vinieron a por él, comenzó a gritar que había servido en el ejército en Irak y por lo tanto tenía derecho de coger todos los M&Ms que quisiera. Eric emitió “un fuerte pestazo de alcohol,” y explicó a los agentes que le gustaba vivir en la Florida porque allí no se vende metanfetamina, sólo crack, “que es más sano y menos peligroso.” Eric mantiene ocupados a los policías de Fort Pierce, ya que lo detienen una vez cada mes por embriaguez en público, conducta escandalosa, resistencia a la autoridad, posesión de drogas y cosas así.

EEUU: Donna Greenwell, de 53 años y de Pitkin (Louisiana), es camionera de largos trayectos y tiene “antecedentes policiales” por pecadillos como secuestro, robo, y agresión. Por alguna razón, estaba cuidando a dos niños, de 5 y 4 años. Greenwell decidió hacer un trueque con una pareja llamada Romero, quienes no pueden tener hijos: a cambio de los niños, los Romero le dieron una cacatúa valorada en $1500 y $175 en efectivo. Están investigando ahora exactamente cuántos niños vendió Greenwell, ya que se sospecha que ésta no fue la primera operación de esta clase. Hay que decir una cosa: queda claro que los Romero cuidaban bien a los dos niños, lo que no se puede decir de Greenwell.

MÉXICO: Un trabajador de la empresa nacional de aguas lleva cinco años pidiendo una promoción a un puesto más alto; lleva 18 años como empleado. Sus peticiones han sido denegadas, y como protesta, decidió coserse sus labios delante de la sede de la empresa en Veracruz. Tuvo que hacerse cinco puntadas para cerrarse la boca completamente. Los freaks podemos pensar en muchas personas que deberían seguir su ejemplo.

EEUU: El premio MundoFreaky Genio de la Semana es para un hombre no identificado de 20 años de Omaha (Nebraska). Este genio tiene 1) una gata de seis meses llamada Shadow y 2) un bong (pipa de agua) enorme casero, con una cámara de humo de medio metro cuadrado. Shadow estaba algo nerviosa y excitada un día, y nuestro amigo decidió meter la pobre gata dentro de la cámara de humo “para tranquilizarla” mientras su dueño se fumó algunas cuantas caladas. El abuelo de nuestro héroe llamó a la poli, quienes detuvieron al genio y rescataron la gata. Dijo el sargento de la pasma, “La gata estaba aturdida. Se sentaba en el asiento delante del coche zeta, sin moverse.” Afortunadamente, fue confiscada por la Sociedad Humanitaria y ahora está recuperada.

(Baltimore Sun, UPI, Reuters, tcpalm.com, AOL, AP, AP otra vez)

Justin Angles es un cazador furtivo de Ohio. Mató a un ciervo macho en un parque cerca de la ciudad de Toledo. Se hizo fotografiar con el cadáver. Colgó la foto en el Internet. Los guardabosques la vieron. Fue detenido y multado con $13.000. Es un genio.

Otro genio de Somerset (Inglaterra) se dedica a cultivar marihuana, cosa que los freaks normalmente miran con muy buenos ojos. Pero también se dedicaba a fotografiar sus plantas y a colgar las fotos en la Web, en una cuenta que abrió con su nombre real. Lo detuvieron, por supuesto, pero ya que el Reino Unido es un país civilizado, solo recibió una advertencia legal.

Un hombre abrió el garaje de una casa (que no era suya) de Florida, introdujo su coche, cerró la puerta del garaje, y encendió el motor para suicidarse con monóxido de carbono. Llegó la pasma con suficiente tiempo para salvarle la vida. Ahora lo han acusado de allanamiento y de vandalismo, ya que causó daños materiales de unos $1000 al garaje, y en vez del otro mundo se irá al talego.

Esta señora fue detenida en el estado de Georgia. No sabemos lo que hizo, pero está claro que no tiene mucho respeto para los agentes de la ley.

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Inicialmente, el fenómeno Michael Phelps nos dejó fríos. No nos interesa la natación, y aunque Juancho tiene la ciudadanía estadounidense, no es un ondeabanderas, especialmente no en lo deportivo. Pero Phelps nos ha hecho cambiar de perspectiva.

Éste es Michael fumando marihuana a través de un bong, o sea una pipa de agua. Los fumetas experimentados recomiendan el bong por encima de todas las otras maneras de inhalar el humo mágico, ya que el agua funciona como filtro, y el humo que se inhala entra más fácilmente. Además, se malgasta muy poco del humo preciado, al menos si tu amigo semi-gilipollas consigue aguantar la respiración sin toser esta vez.

O sea, Michael sabe lo que está haciendo. No es ningún amateur. Tiene buena técnica.

En noviembre Phelps fue a Columbia (South Carolina) para visitar a su novia, una estudiante en la universidad estatal. Pasaba su tiempo allí entre bares y fiestas. Dijo un testigo, “Es rudo, ruidoso, un plasta, y siempre estaba bolinga, tragando cervezas una tras otra. Todas las tías querían (hacer el amor) con él. Cuando le pasaron el bong no vaciló. Es un medalla de oro en fumar maría. La noche siguiente estaba en el bar de moda, bebiendo chupitos de dos en dos.”

Los freaks felicitamos a Michael. Es muy díficil estar entre los diez mejores del mundo en una categoría (por ejemplo, los sudokus). Pero ser el número uno en un campo (la natación), y entre los top ten en un segundo (fumar mota) es casi imposible. Nos tenemos que quitar el sombrero.

(News of the World)

REINO UNIDO: ¿Qué sabe el gobierno británico de los OVNIs? El líder del Partido Conservador inglés, David Cameron (derecha), ha prometido que si sale elegido primer ministro, “pondré fin a la era de secretismo gubermental sobre los UFOs y la actividad extraterrestre.” Declaró que su gobierno será “completamente abierto y honesto” sobre el asunto, y añadió, “No sé si existe la vida inteligente allí.” Lo que las mentes inquietas queremos saber es la conexión entre el Partido Conservador y el lobby pro-reptiliano.

SUIZA: Noticias tristes. La policía suiza ha utilizado GoogleEarth para buscar campos de marihuana en su territorio, y descubrieron una plantación en el cantón de Thurgau. Detuvieron a 16 personas y confiscaron $780.000 en dinero negro. Lo que nos hace querer llorar es que también destruyeron más de una tonelada de la hierba verde. Qué desperdicio.

EEUU: Unos hackers en la ciudad de Austin, probablemente gamberros del departamento de informática de la Universidad de Texas, consiguieron cambiar el programa de un letrero de aviso a los conductores para que se lea “Zombis Por Delante.”

EEUU: Más marihuana. Donald Brown, de 34 años, un genio, es empleado por la ciudad de Highland Hills (Ohio). Por la mañana, la pasma pilló a Donald fumando maría y le pusieron una multa. Después, Donald fue al trabajo, donde conduce una furgoneta municipal. La pasma paró a Donald conduciendo de manera errática y les dijo que estaba bien porque “solo había fumado un canuto.” Los polis no estuvieron de acuerdo y lo detuvieron otra vez.

ITALIA: Buenas noticias para los turistas que visitan Venecia, donde te esquilman por todo. Los lavabos públicos cuestan €1 cada vez que tienes que vaciar la vejiga. Pero ahora, con lo de la crisis económica, las autoridades han decidido vender tarjetas por Internet que sólo cuestan €7 por cada diez meadas. También esperan que el nuevo descuento disuada a algunos visitantes de usar las calles y los canales como mingitorio. Los freaks no pensamos visitar una ciudad donde te cobran por aliviar el esfínter, por lo menos mientras hayan coffee shops en Amsterdam.

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John Anthony Chiartis, de 31 años, es un sin techo adicto a la heroína de Philadelphia (Pennsylvania). El viernes a las cuatro de la tarde, John cogió un taxi al TD Bank, el cual atracó. Salió con $1000, y huyó en el mismo taxi. La policía empezó a investigar, y publicaron el vídeo de la cámara de seguridad del banco. El día siguiente John tomó el mismo taxi a un centro comercial. El conductor llamó a la pasma después de dejarle a John allí. Fue detenido, y lo han metido en el trullo bajo fianza de $175.000. Ya ha sido condenado dos veces por atraco, y tiene pendientes dos juicios por hurto.

Feliks Goldshtein, de 24 años, decidió atracar un banco en Stow (Ohio) con una pistola de juguete. Feliks entró en el banco llevando un pasamontañas, y se puso a esperar con paciencia en la cola. El empleado empezó a sospechar algo, e hizo sonar la alarma silenciosa. Cuando Feliks finalmente llegó a la cabeza de la cola, sacó su “pistola” y exigió todo el dinero. Intentó huir en coche, pero por supuesto la pasma lo estaba esperando, y Feliks ahora está en el calabozo acusado de atraco.

Bryan Joseph Kung, de 22 años, era profesor de instituto en San Antonio (Texas). Bryan estaba jugando a esconder el salchichón con una alumna suya de 15 años. El genio de Bryan envió fotos de él desnudo al teléfono móvil de su amante menor de edad, que fueron descubiertas por su madre. La madre entonces encontró docenas de SMS comprometedores enviados por Bryan a la niña, y llamó a nuestros amigos de uniforme azul. Un par de ellos visitaron a Bryan, y le pidieron amablemente que les enseñara su propio teléfono móvil. En vez de decir “Lo perdí la semana pasada,” el bueno de Bryan se los enseñó; tenía guardados allí dos vídeoclips que demostraron su culpabilidad, en color y con sonido y todo. Lo han acusado de varios delitos sexuales, y pasará mucho tiempo entre rejas explorando su propia sexualidad con los demás reclusos.

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Los freaks hemos conocido a dos o tres deportistas profesionales en nuestras vidas. Suelen ser personas con mucha confianza en sí mismos y ciertas habilidades sociales, además de jóvenes, en buena forma, con algo de dinero, y por lo menos semi-famosos. Todas estas cualidades los hacen atractivos para muchas mujeres y no tienen problemas en absoluto al ligar.

Pero se ve que hay varios niveles de responsabilidad sexual entre los deportistas. Los que hemos conocido tenían algo de cuidado (y unos estándares mínimos) porque no querían ni hijos ilegítimos ni enfermedades venéreas, y sospechamos que la gran mayoría de los jocks se comportan así. Pero hay los que son irresponsables y algunos de manera espectacular.

Calvin Murphy jugaba en los Houston Rockets de la NBA entre 1970 y 1983, y es miembro del Hall of Fame de baloncesto. Tiene 14 hijos con nueve mujeres diferentes. Fue acusado del abuso sexual de cinco de ellos por algunas de sus ex-amantes y fue absuelto. (Parece que realmente es inocente.) El año pasado Murphy salió por la radio hablando sobre el caso de un jugador que había sido detenido saliendo de un burdel. Lo criticó, diciendo que debió haber sido lo suficiente listo como para dar un nombre falso a la policía. Le preguntaron qué nombre usaba él, y contestó, “Mojo Travis,” ahora su apodo. Irónicamente, la NBA ha contratado a Murphy para hacer de mentor de los jugadores jóvenes, dándoles consejos sobre la manera en que deben comportarse.

Travis Henry, quien jugaba en la NFL de fútbol americano entre 2001 y 2008, la ha cagado. Solo tiene 28 años, y ya ha fecundado a nueve mujeres diferentes. Este es el menor de sus problemas. Henry fue suspendido por la liga durante cuatro partidos en 2005 por tomar drogas ilegales, y fue suspendido durante una temporada por la misma razón el pasado 31 de agosto. Dijo su abogado, “No tiene nada de dinero. Tiene problemas financieros graves. Sé que tiene muchos hijos, pero es un gran padre.” Lo peor: El pasado 30 de septiembre Henry fue detenido por la DEA por haber financiado una red de distribución de cocaína, y si es condenado, irá a la cárcel durante un mínimo de diez años. Tendrá que trabajar rápido ahora si quiere adelantar a Murphy.

Willie Anderson era jugador de la NBA durante nueve temporadas en los 90, y después jugaba en las ligas griega e israelí. Tiene fama de ser un tipo decente, y es un buen ciudadano. También tiene nueve hijos con nueve mujeres diferentes.

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EEUU: Tenemos buenas noticias para los mundofreakianos calentorros. Han inventado algo que se llama la Liga de Fútbol (americano) de Lencería. Las jugadores son modelos, y sus uniformes apenas cubren sus pechos siliconados. Parece que los partidos se juegan dentro de una arena cubierta, lo que es una lástima, porque la competición sería mucho más interesante puertas afuera en un día frío.

Y la Liga ya ha tenido su primer escándalo. La defensora Melissa Berry, una ex-stripper de 24 años, ha demandado a su ex-novio por $15.000. El ex-novio, Mark Dawson, de 45 años, un “experto en relacionarse de manera segura,” tenía fotos de Berry “practicando un acto sexual especialmente privado e íntimo” en su teléfono móvil.

Después del fin de la relación, Dawson enseñó las fotos a las amigas de Berry en su presencia. Berry, enfadada, destruyó el teléfono. Dawson exigió $500 para comprarse un móvil nuevo, y amenazó con hacer las fotos públicas en el Internet. Berry rehusó, y Dawson colgó las fotos, que desafortunadamente ya no están. Los freaks creemos que una persona no debe dejarse fotografiar si no quiere que las fotos salgan a la luz, porque si esa persona es una tía buena en pelotas rascándoselo, seguramente saldrán algún día.

También tenemos buenas noticias para los mundofreakianos fumetas. El estado de Massachussetts ha “decriminalizado” la posesión de menos de una onza (28g) de marihuana. En el futuro será castigada como falta administrativa, con una multa de $100. Mejor: La mayoría de los departamentos de policía locales del estado han anunciado que ni incluso pondrán la multa a los infractores. El año que viene vamos de vacaciones a Boston en vez de Amsterdam.

REINO UNIDO: Durante la noche de Fin de Año, la policía de Londres registró una llamada al 999 (el número de emergencías en aquel país) cada siete segundos, la gran mayoría provocadas por el abuso del alcohol o las peleas que siempre lo siguen. En el condado de Essex, detuvieron a tantas personas alcoholizados que no tenían suficientes celdas para la multitud.

La pesadilla de la tripulación de un avión comercial es una cabina llena de británicos borrachos, y durante una vuelo reciente de Cuba a Gatwick, la pesadilla se hizo realidad cuando cuarenta de ellos la liaron bien. Camparon a sus anchas, rehusaron obedecer las ordenes de las azafatas, fumaban, bebían, y se peleaban, y uno de ellos intentó abrir la puerta de emergencia. Los freaks le habríamos permitido hacerlo para ver lo que pasaría después.

AUSTRALIA: Mehmet Gulasi, de 39 años, fue detenido por la policía de Sydney por conducir borracho a las tres de la madrugada del 1 de enero. Llevaba encima 2,5g de cocaína, ademas de Viagra y somníferos, sin receta médica. Lo freaky de la historia es la excusa que dio a la pasma: dijo que tenía prisa porque tenía una cita con Paris Hilton. Los freaks no entendemos el atractivo de Paris Hilton, y probablemente necesitaríamos varias pastillas azules para no decepcionarla.

El anuncio más criticado del año en los Antipodes: Un spot de la marca de tampones Kotex, que muestra una jóven pasando por la ciudad con un castor. En el inglés vulgar, el castor (”beaver”) da su nombre a la genitalia feminina, algo así como el conejo en español. Y el lema de la campaña es, “Solo tienes uno, y hay que cuidarlo bien.” Bien hecho, chicos; el éxito de un anuncio se mide por la cantidad de atención que genera.

(Daily Mail, news.co.au, www2.tbo.com, Daily Telegraph (australiano), Boston Globe)

Nuestros amigos, los hijos de la Gran Bretaña, tienen muchas tradiciones navideñas entrañables, como ponerse en pedo en el pub, meterse con alguien y acabar todos, cubiertos en vómito, en la comisaría. Una de ellas es la notoria “canción de Navidad,” el equivalente británico de la “canción del verano” española. El tema de la canción está relacionado con la fiesta, a veces sí, a veces no, pero casi siempre es una horterada y una cutrez.

¿La razón? Porque la canción de Navidad tiene que gustar a todo el mundo, incluso las yayas, los niños y toda la gente freaky que no conoces porque nunca sale de casa. O sea, las opiniones de los fans de Dave Brubeck, Otis Redding o Tom Waits no cuentan.

Este año nuestros amigos del Daily Express están promocionando esta canción para la crisis económica, “Credit Crunch Christmas” (La Navidad del crash del crédito) de unos tales Tarquin Britten and the City Boyz. Supuestamente son banqueros y corredores de la City de Londres: o sea, son los malos de la peli. Y están contentísimos, poniéndose ciegos en un pub mientras cantan:

Sentimos haberos jodido la Navidad
Pero realmente no nos importa una mierda
Porque estamos forrados de pasta
De hecho, estamos nadando en ella

Notas que nuestros amigos del Express son lo suficiente pudorosos para sustituir los tacos con un “bip.” Por supuesto, están intentando vender unos cuantos diarios con esta provocación de la furia populista de la clase obrera británica. Y ya veremos si ésta será la canción de estas Navidades.

Pero “Credit Crunch Christmas” es peccata minuta comparada con algunos de los grandes éxitos navideños en el UK. La más famosa es la execrable “Do They Know It’s Christmas?”, que todavía nos da arcadas. (Nota: Cuando montan una de estas galas benéficas para insuflar los egos de una docena de ricos malcriados, ¿por qué siempre invitan a Bob Geldof? ¿Para qué sirve su presencia? El tío solo tuvo un gran éxito y cero buenas canciones. Es la definición personificada de la expresión “one-hit wonder.”) De hecho, hicieron tres versiones distintas de aquel bodrio, y cada una fue una “Christmas number one.”

La mejor muestra de que la gente con buen gusto no influye en las Christmas number ones fueron los tres años consecutivos (1996-98) cuando ganaron las Spice Girls. En 2001, Bob the Builder fue la número uno con “Can We Fix It?”, demostrando que la edad mental media del público británico es de tres años.

Pero todas las personas culpables de la producción y distribución de “Mary’s Boy Child” de Boney M, la Christmas number one de 1978, debían haber sido exterminadas sin piedad.

“Long-Haired Lover from Liverpool” de Little Jimmy Osmond, la número uno navideña de 1971, es una puta mierda.

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REINO UNIDO: Imrain Hussain (izquierda) iba a 180 kph por la autopista A162, borracho, mientras se autogratificaba, cuando chocó con otro coche por detrás y mató a dos de sus ocupantes. A pajas. Hussain fue condenado a ocho años de cárcel, donde tendrá la oportunidad de masturbarse mucho, ya que no hay muchas más formas de entretenimiento allí.

SUDÁFRICA: Los adolescentes sudafricanos han encontrado una nueva manera de colocarse: pulverizan pastillas antivirales contra el SIDA, mezclan el polvo con analgésicos o marihuana y lo fuman. Dicen que el efecto es alucinógeno y relajante, pero las autoridades sanitarias lo califican como un problema nacional. Los que necesitan esas pastillas no reciben sus efectos beneficiales y los que fuman el polvo pueden sufrir varios efectos secundarios. Los freaks recomendamos que los adolescentes fumen marihuana sola, sin mezclar con nada que no sea tabaco, hasta que tengan 18 años y estén preparados para pasar al crack y a la meth.

AUSTRALIA: La Comisión de Derechos Humanos y Oportunidades Iguales se ha inventado una tercera categoría sexual para añadir a los hombres y las mujeres, que ya están más pasadas de moda que el peinado de Camilo Sesto. La nueva categoría, “intersex,” aparecerá en los pasaportes y carnets de conducir de “las personas que no pueden o no quieren identificarse ni como hombres ni mujeres.” Sí, total, quedará muy bonito cuando pasas por el control de pasaportes en Arabia Saudí o Irán. Algunos/as/es activistas/os/es quieren una cuarta categoría llamado “otro” para “las personas que sienten que su género es indefinido o cambia de día a día.”

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Steve Lipski. de 44 años, todavía es concejal del ayuntamiento de Jersey City (New Jersey), una pocilga deteriorada, destartalada, y barriobajera. Steve fue a Washington a un nightclub llamado 9:30 para escuchar a un grupo que versiona canciones de los Grateful Dead. Durante el concierto, Steve sacó su órgano masculino y orinó encima del público desde la galería. Esto cae mal, incluso entre los fans de los Grateful Dead, quienes suelen ser hippies malolientes y poco higíenicos.

Steve ahora se encuentra entre Guatemala y Guatepeor; no reconoce haber orinado encima de los Deadheads, pero ha pedido perdón, y ahora dice que es alcohólico, que dejará de beber, y va a asistir a reuniones de AA. (Aunque, en la foto a la derecha, tiene pinta de haberse esnifado media Bolivia.)Mientras tanto, intenta desviar la atención, proclamando, “Voy a seguir haciendo todas las cosas buenas que hago, y no voy a dejar que esto las eclipse.”

Los freaks creemos que el problema de Steve es que se ha equivocado de sustancia tóxica. Los Deadheads no son borrachos; van de marihuana, tripis, éxtasis, hongos, peyote, y cosas así. Si Steve se hubiera tomado un par de pastillas y fumado media docena de canutos, no habría orinado encima del público. No se habría aguantado de pie tampoco, pero mira, ningún sistema es perfecto.

(New York Daily News)

Para ver unos videos de los Grateful Dead y los hippies huye-jabones que los seguían, cliquea en “Leer más.”

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El canal Fox News 11 Los Angeles siempre está en busca de algún trozo de escándalo para pegar al partido Demócrata, y la fiesta de los partidarios de Obama la noche de martes no fue una excepción. El reportero afirma que huele “un poquito de hierba en el aire - no he estado en muchos eventos políticos donde se huele a esto” y los anchors fingen estar muy escandalizados por esta ofensa.

Lo más probable es que fue Bill Clinton, que fuma pero no respira el humo, como afirmó en su día.

Nuestros onanistas de la semana:

• Un hombre de 29 años está en la cárcel de Saginaw (Michigan), acusado de exhibicionismo. ¿Su delito? Usar la aspiradora de un túnel de lavado para autoestimularse. Dijo el policía que lo pilló en fraganti, “He visto algunas cosas raras, pero ésta es la más freaky de mi carrera.”
• Heather Kelly, de Fairmont (West Virginia), ha demandado a la empresa Worldwide Industrial Services a causa del comportamiento de uno de sus empleados. Kelly vino a la sede de la empresa para hacer una entrevista de trabajo. El entrevistador, Richard See, la ofreció el trabajo, bajo la condición que Kelly le dejaría sacar unas fotos de sus pechos. Kelly, ofendida, se levantó para marcharse, y See le dijo, “Es un trabajo de $300 la semana. ¿Qué importan unas fotos?” See entonces agarró uno de los senos de Kelly. Kelly se fue, y See la seguió, pidiéndole perdón y prometiéndole el trabajo. Kelly lo creyó, y volvieron a su oficina para rellenar unos formularios. Una vez allí, See sacó su pene y empezó a masturbarse.
• A Larry Williams, de Vanderbaugh (Indiana), le gusta ir al parque. Cuando va al parque, le gusta desnudarse, sentarse encima de una mesa de picnic, insertar una barra de metal en su pene, y autogratificarse. Esta vez la pasma pilló a Larry, y descubrieron que dentro de su coche había una bolsa de marihuana, varios juguetes sexuales, cremas y pastillas, y un perrito pequeño. O sea, Larry siempre está listo para un poco de lo que sea. Los freaks esperamos que la Sociedad Humanitaria confisque el perrito.

(Saginaw News, West Virginia Record, news25.us)