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Lo insólito. Lo divertido. Lo freaky.

REINO UNIDO: Más noticias del sector de los strip clubs. El Platinum Lounge de Chester (Inglaterra) ha decidido vender anuncios en los culos desnudos de las “bailarinas.” Los anuncios, de negocios locales, son pintados utilizando una plantilla de 10 x 15 cm. Dice el gerente del Platinum Lounge, Dan Phillips, “Las empresas locales pueden patrocinar tantas chicas como quieran, y esperamos que la novedad de la idea asegure que su mensaje quede en las mentes de los que visitan el club.” Y la bailarina “Emma-Louise” declara, “Creo que es una idea divertida y original, exactamente el típo de idea que separa el Platinum Lounge de los clubs de la competencia.” Además, si el sponsor del culo de una de las chicas lleva a un cliente al club, recibe un descuento especial. Así se hace negocio, buscando una apertura nueva en el mercado. Tomad nota, estudiantes de empresariales.

SUDÁFRICA: El servicio secreto, la Agencía Nacional de Inteligencía, ha gastado un total de $70.000 para contratar a chamanes tradicionales, quienes “harán una ceremonia espiritual de limpieza” para echar a los seres sobrenaturales malvados de su sede. Sudáfrica tiene a unos 200.000 chamanes tradicionales, llamados “sangamos,” y se cree que más de la mitad de la población los consulta regularmente.

CHINA: Un equipo de arqueólogos norteamericanos han descubierto un alijo de marihuana de hace unos 2.700 años en un sitio en la provincia de Sinkiang. Los 789 gramos de hierba fueron encontrados en una tumba donde fue enterrado un chamán de la cultura Guchi. Contiene tanto THC, el ingrediente psicoactivo de la planta del cannabis, que tenía que haber sido cultivado especialmente para este próposito. No se sabe si la maría fuera fumada o ingerida. Los freaks aprovechamos para saludar al pueblo Guchi en el más allá, y darles las gracias por esta gran innovación suya.

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Steve Lipski. de 44 años, todavía es concejal del ayuntamiento de Jersey City (New Jersey), una pocilga deteriorada, destartalada, y barriobajera. Steve fue a Washington a un nightclub llamado 9:30 para escuchar a un grupo que versiona canciones de los Grateful Dead. Durante el concierto, Steve sacó su órgano masculino y orinó encima del público desde la galería. Esto cae mal, incluso entre los fans de los Grateful Dead, quienes suelen ser hippies malolientes y poco higíenicos.

Steve ahora se encuentra entre Guatemala y Guatepeor; no reconoce haber orinado encima de los Deadheads, pero ha pedido perdón, y ahora dice que es alcohólico, que dejará de beber, y va a asistir a reuniones de AA. (Aunque, en la foto a la derecha, tiene pinta de haberse esnifado media Bolivia.)Mientras tanto, intenta desviar la atención, proclamando, “Voy a seguir haciendo todas las cosas buenas que hago, y no voy a dejar que esto las eclipse.”

Los freaks creemos que el problema de Steve es que se ha equivocado de sustancia tóxica. Los Deadheads no son borrachos; van de marihuana, tripis, éxtasis, hongos, peyote, y cosas así. Si Steve se hubiera tomado un par de pastillas y fumado media docena de canutos, no habría orinado encima del público. No se habría aguantado de pie tampoco, pero mira, ningún sistema es perfecto.

(New York Daily News)

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El canal Fox News 11 Los Angeles siempre está en busca de algún trozo de escándalo para pegar al partido Demócrata, y la fiesta de los partidarios de Obama la noche de martes no fue una excepción. El reportero afirma que huele “un poquito de hierba en el aire - no he estado en muchos eventos políticos donde se huele a esto” y los anchors fingen estar muy escandalizados por esta ofensa.

Lo más probable es que fue Bill Clinton, que fuma pero no respira el humo, como afirmó en su día.

Nuestros onanistas de la semana:

  • Un hombre de 29 años está en la cárcel de Saginaw (Michigan), acusado de exhibicionismo. ¿Su delito? Usar la aspiradora de un túnel de lavado para autoestimularse. Dijo el policía que lo pilló en fraganti, “He visto algunas cosas raras, pero ésta es la más freaky de mi carrera.”
  • Heather Kelly, de Fairmont (West Virginia), ha demandado a la empresa Worldwide Industrial Services a causa del comportamiento de uno de sus empleados. Kelly vino a la sede de la empresa para hacer una entrevista de trabajo. El entrevistador, Richard See, la ofreció el trabajo, bajo la condición que Kelly le dejaría sacar unas fotos de sus pechos. Kelly, ofendida, se levantó para marcharse, y See le dijo, “Es un trabajo de $300 la semana. ¿Qué importan unas fotos?” See entonces agarró uno de los senos de Kelly. Kelly se fue, y See la seguió, pidiéndole perdón y prometiéndole el trabajo. Kelly lo creyó, y volvieron a su oficina para rellenar unos formularios. Una vez allí, See sacó su pene y empezó a masturbarse.
  • A Larry Williams, de Vanderbaugh (Indiana), le gusta ir al parque. Cuando va al parque, le gusta desnudarse, sentarse encima de una mesa de picnic, insertar una barra de metal en su pene, y autogratificarse. Esta vez la pasma pilló a Larry, y descubrieron que dentro de su coche había una bolsa de marihuana, varios juguetes sexuales, cremas y pastillas, y un perrito pequeño. O sea, Larry siempre está listo para un poco de lo que sea. Los freaks esperamos que la Sociedad Humanitaria confisque el perrito.

(Saginaw News, West Virginia Record, news25.us)

Si tu meta es acabar la noche en comisaría, no hay mejor manera que la escogida por Curtis Smith, de 27 años y de Jacksonville (Florida). Solo hay unos pasos muy sencillos.

  • Emborráchate, y ponte a conducir. Sin carnet.
  • Lleva tu botella de vodka, tu bolsa de marihuana, y tu papeleta de cocaina contigo.
  • Salta un semáforo, y corta el paso de una ambulancia.
  • Conduzca a 260 km/h por una carretera con un límite de 70 km/h.
  • Cuando finalmente te para la pasma, diles, “Estoy borracho.”

Curtis perdió su carnet en 2002, y ha sido detenido varias veces desde entonces por infracciones de tráfico. Bueno, mira, si te fijas en sus ojos en su mugshot, parece que el tío lleva unos cuantos años completamente fumado, tanto que el cuelgue acumulado durará el par de meses que pasará en la cárcel del condado.

(firstcoastnews.com)

Charles y Tabitha Gambrell están entre las personas más descuidados y negligentes del mundo. La pareja, de Melbourne (Florida), dejó una bolsa de marihuana encima del tocador de su habitación. Su hijo, de 18 meses, encontró la bolsa y se comió la hierba. Le tuvieron que llevar al hospital, y Charles y Tabitha han sido detenidos y acusados de desatención. Los freaks estamos pasmados. No entendemos como una persona puede ser tan despreocupada y negligente que deje su marihuana en un sitio inseguro. Este mocoso se ha zampado una bolsa entera de buena maría. Vaya desperdicio.

(Fox News)  

Nuestro resumen de las noticias más insólitas de hoy…

El propietario de un “coffee shop” de Amsterdam ha sido multado por fumarse un porro en su propio establecimiento. La multa no es por posesión de marihuana - es notorio que en los “coffee shops” de la cuidad se permite vender y comprar hashís y maría - sino por haber metido tobaco dentro del cigarro, cosa que está terminamente prohibida.

Desde julio, el consumo de tobaco en lugares públicos es ilícito en Amsterdam, mientras que el consumo de cáñamo en los “coffee shops” sigue libre. Un portavoz de la policía local comenta que “la lógica de la situación es difícil de explicar.” Tal vez los señores del consistorio de Amsterdam han fumado alguno de más

¡Viene la pasma! ¿Seguro que no has metido tobaco?

Más reportajes: Sarah Palin y los extraterrestres, Maquillaje gótico prohibido, La hamburguesa MacDonalds que no muere

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Han detenido a George Michael otra vez. Esta vez, posesión de droga, de nuevo, en Londres. Michael había sido detenido en un servicio público en Los Angeles en 1998 por conducto lascivo, y tres veces en 2006 por incidentes involuncrando las drogas ilegales y la conducción. ¿Su reacción ahora? “Quiero pedir perdón a mis fans por haberla fastidiado de nuevo.”

Estupendo, George. A los freaks nos parece muy bien que has ganado una fortuna y que vives como un pasha medieval. No nos molesta que esnifas cocaina y haces tus relaciones publicas. Pero, ¿por qué la hipocresia? Nos parece claro que vas a seguir pasándolo bien a tu estilo, y nos molesta un poco (solo un poco - no malgastamos mucho tiempo pensando en tus asuntos) que pides perdón cuando no tienes la menor intención de dejar la marcha y las fiestas.

Este video muestra George cuando era más jóven y todavía dentro del armario. Hay que decir que su intento de camuflar su naturaleza sexual es un fracaso total.

(Fox News, Wikipedia)

La policía de Portland (Oregon) tuvo que cumplir con su deber esta semana cuando pararon a una mujer desnuda haciendo patinaje “in-line” por las calles centrales de la ciudad, delante de los turistas y los trabajadores. Pero esto es legal en Oregon, donde los rallies de ciclistas desnudos son permitidos, y las actuaciones de sexo en directo son legales, protegidas por el derecho a la libre expresión.

La patinadora, una tal Gennifer “Earth Friend Gen (Gen, la amiga de la tierra)” Moss, había pedido permiso este verano para patinar desnuda en el desfile del Cuarto de Julio en la ciudad de Ashland. Le fue denegado.

Esta vez, unos paletas trabajando en la zona se quejaron a la policía de Portland, y tuvieron que obligarle a Moss a ponerse la parte de abajo de un bikini. Lo hizo, y seguía patinando. 

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La alarma social por la creciente drogodependencia entre los ancianos dio un paso más ayer. Betty Nichols, una viuda de 77 años, admitió la posesión de 24,7 gramos de cocaína ayer en un tribunal de Exeter, Reino Unido. “Me dijeron que te da un empujón. Estaba enferma de tuberculosis,” dijo la Sra. Nichols a los jueces. “Lo lamento. No volverá a pasar.” Salió del juzgado bajo fianza, y la sentencia está a la espera de informes psiquiátricos.  

La abuela cocaínamana al salir del tribunal ayer

Este caso, con los otros muchos, nos deja preocupados a los Freaks. En los viejos tiempos un abuelo te podría proporcionar una sobredosis de glucosa con los caramelos que te regalaba sin cesar, pero ahora que un sector cada vez más numeroso de nuestros ancianos consume narcóticos, hay que pensarlo dos veces antes de aceptar la dulce sorpresa. ¿Quién querría que su abuela se convertara en traficante de marihuana como esta venerable canadiense? 

MundoFreaky no tiene ninguna duda: son los bisabuelos los responsables del mal comportamiento de nuestros abuelos. Apoyamos la campaña para introducir un proyecto de ley que hace que los bisabuelos estén castigados por las delincuencias de sus hijos

(Daily Express)

Los turistas británicos llaman a Ibizala isla que nunca duerme.” Es cierto, y en gran parte es culpa suya. Beben y se drogan toda la noche en las discotecas, y duermen en la playa durante el día, convertíendose en langostinos. (Nota del editorvaya, vaya, este par de fumetas perezosos criticando a los demás).

 

Pero si eres una chica “chav,” una marchosa hortera y borracha, estar en la disco empastillada hasta las orejas tiene efectos desastrosos en tu cara. Pareces, bueno, una chica resacosa que lo han pasado demasiado bien. Pero tienen la solución al problema: Botox.

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Frank y Tina Finders tienen un huerto en el condado de Lexington (South Carolina) donde cultivan calabazas enormes, y han conseguido el récord del estado con este ejemplar de 897 libras, más de 400 kilos. O sea, más de cuatro elefantes recién nacidos, tres mastines ingleses, o Manuel Uribe, quien ha bajado a 380 kilos. Usan solo técnicas orgánicas, o sea, no es una calabaza anabolizada. La van a vender, pero quieren guardar algunas semillas para probar de nuevo el año que viene. El récord mundial de la calabaza más gorda es 1.689 libras, o unos 770 kilos

No perdeís este cortometraje titulado “La vida y la muerte de una calabaza.”

(Associated Press)