Rednecks a la española
Hay un suburbio deprimido en la provincia de Valencia que se llama Puçol. Su ciudadano más famoso es un tal “John Cobra,” quien lleva varios años grabando vídeos típo matón de barrio mostrando lo macho que es. John Cobra exhibe todas las características de un redneck: de clase baja socioeconómica, pocos estudios, falta de cultura, mal gusto y horterez, machismo exagerado, y baja inteligencia. O sea, es un cuello rojo. Ha llegado a la fama entre ciertos círculos aquí en España, “sobre todo en foros de coches y equipos de fútbol.” Cobra dice haber inventado una nueva clase de arte marcial que se llama “valecalle,” y en sus vídeos explica como puede machacar a cualquier persona que se enfrente con él:
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tuvo una idea brillante para publicitar su antro de vicio: ofreció servicios gratis de por vida a cualquier persona que tatuara el logo del club en su brazo. Pero le ha salido por la culata. Más de cuarenta hombres ya se han aprovechado de la oferta, y hay docenas más esperando su turno. Dijo el cliente Herbert Manske, de 46 años, “A mi mujer no le importa. Ahorro cinco euros de entrada, además de los treinta que cuestan un ‘lap dance.’ Y me dan bebida gratis toda la noche, y puedo mirar a todas las tías buenas.” ¿Cúando sale el próximo vuelo a Colonia? ¡Diana (arriba) nos está esperando!
ALEMANIA: La policia alemana descubrió a un hombre no identificado en un parque en la ciudad de Stralsund en estado de embriaguez, pero consciente. Le hicieron la prueba de alcoholemia, y el resultado fue una concentracion de alcohol en sangre de 0,767%. Normalmente una concentración de 0,20% signifíca la incapacitación total, y una concentración de 0,35-0,40% es mortal. Este tío todavía estuvo consciente después de consumir más de lo que mataría a dos hombres normales. Se cree que es un récord mundial. ¡Medalla de oro para Alemania, derrotando a los favoritos Rusia y Finlandia! 
disparó a un hombre en la entrepierna. Mientras estaba en la cárcel del condado, experimentó una conversión religiosa. Desde entonces, Polley, ahora de 61 años, de Lewiston (Maine), y que trabaja como lavaplatos en un restaurante, ha 
EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.
conducir borracho, y la policía confiscó las llaves de su coche. Nuestro hombre decidió volver a su casa a pie, cogió su segundo juego de llaves, y condujo hasta la comisaria para protestar su detención. Allí determinaron que nuestro amigo todavía estaba bajo la influencia de alcohol, y lo acusaron otra vez de conducir en estado de embriaguez.
cómics a las dos de la AM.) El dueño los echó por borrachos y escandalosos, y nuestros héroes decidieron que se vengarían con 
Un camionero llevando un mísil balístico intercontinental Minuteman III de un base de la Fuerza Aerea a un silo de lanzamiento consiguió volcar su vehículo en North Dakota el 31 de julio. Menos mal que el cohete no llevaba su cabeza nuclear cuando ocurrió el accidente. Según la Fuerza Aerea, la culpa es de “errores del camionero y el observador de seguridad. No hubieron heridos, y el accidente no puso en peligro a los ciudadanos.” Aunque si hubiera puesto en peligro a los ciudadanos,
dudamos que nos lo habrían contado. No consiguieron mover el camión volcado y su cargamento hasta el 10 de agosto; el cohete mide mas de 20 metros, y el camión cargado pesaba más de 70 toneladas. Llevar la maquinaría pesada necesaria al sitio del accidente, además de los daños causados al cohete, costarán $5,6 millones al contribuyente. Tanto como el sueldo de un mes de uno de los genios de Wall Street. 
1) atracó un banco 2) huyó a una casa cercana 3) se quitó la ropa 4) saltó, rompiendo el cristal, desde una ventana de la segunda planta 5) aturdido y sangrando, atacó a varios policías 6) también atacó a un perro policía 7) fue tasereado por los Mounties 8) se murió en un hospital. 
Andrew Lee, un trabajador de almacén de 33 años de Yorkshire (Inglaterra), era un gourmet y un chef amateur. Ahora está muerto, victima de su propia afición. Lee hizo una apuesta con su cuñado, a ver quien podía preparar el plato más picante de chile con carne. Se ve que Lee ganó, pero lo encontraron la mañana siguiente, muerto de un infarto en su cama. Declaró su madre, Pamela, “Era sano y fuerte. Acabó de hacer un chequeo médico completo. Es muy extraño que comió aquel plato picante, y después se murió.” Los freaks creemos que los que no sean mexicanos no deben participar en concursos de aguantar lo picante.
Richard Ott (izquierda) invierte su dinero en comprar casas baratas, y después las alquila. A Ott, de 30 años y de Newark (Delaware), no le gusta nada que sus inquilinos le paguen el alquiler con retraso. Los inquilinos, una pareja con un hijo, fueron despertados a las 2.30 de la madrugada por un ruido estrepitoso. Vieron los faros de un coche a través de la ventana, y oyeron a alguien dando patadas en la puerta. Llamaron a la policía, y Ott gritó, “Diles a la pasma que fue el proprietario que hizo esto.” Lo hicieron. Ott se había estrellado su Hummer contra la casa, y dejó la marca de su zapato en la puerta. Los investigadores fueron a la casa de Ott, donde descubrieron su Hummer, dañado, y con la rama de un pino metido en el parachoques. Lo detuvieron, y lo acusaron de entrada ilegal con fines delictivos, acoso, marcharse del lugar de un accidente, conducción imprudente, no informar a las autoridades de un accidente, poner el bienestar de la pareja y su hijo en entredicho, y ser un imbécil perfecto. Dijo el portavoz de la policía, Trinidad Navarro, “Es totalmente bizarro. Ellos nunca lo habían conocido, y no sabían quien era hasta que él mismo se lo dijo. Probablemente nunca habríamos resuelto el caso.”
de 42 años, por robar un poste de aluminio de 13 metros que había aguantado un farol. Pertenecía al departamento de tráfico estatal. Valero ató el poste al techo de su monovólumen y fue al centro local de reciclaje para venderlo. La pasma lo paró inmediamente, por supuesto. Valero, quien dice ser descapacitado, declaró que la economía va mal y necesita pasta. “Oye, si estoy haciendo esto para reciclar, todos los demás deberían hacer lo mismo,” dijo entre palabrotas. Añadió que el poste llevaba dos o tres meses en el suelo al lado del ferrocarril, sin utilizar. 
“Por qué no lo recogieron, si lo querían?” se justificó.