Jim Morrison para gobernador
En EEUU es bastante común que un famoso de la industria del entretenimiento se presente para un cargo público. Además de los consabidos actores Ronald Reagan, Arnold Schwarzenegger, y Clint Eastwood, y los deportistas Jim Bunning, Bill Bradley, y Jack Kemp, otros habituales de Hollywood se han metido en la política.
Entre los más famosos son Sonny Bono (izquierda), 
el primer marido de Cher, quien fue alcalde de Palm Springs (California) y después congresista demócrata de California hasta su muerte en un accidente de esquí en 1998; Fred Grandy (derecha), “Gopher” en “Vacaciones en el mar,” un excelente congresista republicano de Iowa (Gopher es graduado de Harvard, y trilingue en inglés, francés, y árabe); y Ben Jones (izquierda), “Cooter” en la gran serie redneck “El sheriff chiflado,” y congresista demócrata de 
Georgia hasta que los votantes se enteraron que el actor y el personaje tienen el mismo coeficiente intelectual.
Pero ahora Jim Morrison quiere ser gobernador del estado de New Mexico. No, no hablamos del verdadero Rey Lagarto, que murió en 1971 de un sobredosis en un nightclub de París; unos empleados del club echaron el cadáver de 
Morrison a la bañera de su habitación. Hablamos del actor Val Kilmer, más conocido por los papeles del cantante esquizofrénico y alcohólico en la película The Doors, y del piloto Iceman en Top Gun. Kilmer se presentará en las próximas elecciones como precandidato demócrata, y asegura que tiene el apoyo del actual gobernador, Bill Richardson.
Kilmer supuestamente pasó un año de su vida preparando el papel del Rey Lagarto, viviendo como Morrison, vestiéndose como él, visitando los mismos bares del Sunset Strip donde bebía Jim, y leyendo su obra completa de “poesía.” Esto ya es suficiente para los freaks; no consideramos apta para gobernar a ninguna persona que haya leído más de dos páginas de los mal llamados poemas de Jim Morrison.
Bueno, por lo menos esto nos da la oportunidad de enlazar con unos videos de los Doors.
(Fox News)
EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.
Algunas venden su virginidad por la promesa de matrimonio. Otras la venden por una cena y unas copas. Y las hay que no la venden, sino la regalan (que son nuestras preferidas).
que había utilizado para chutarse heroina dentro del patio de un colegio. Una niña
Jose Cruz fue detenido la noche del lunes en Charleston (Virginia Occidental) porque conducía sin faros. Entonces suspendió la prueba de alcoholemia. Mientras la policía le registraba las huellas, Cruz se acercó al agente y echó un cuesco encima de él. El agente, en su informe oficial, apuntó que “el olor era muy fuerte.” Han acusado a Cruz de atentar contra un agente de policía, además de conducir ebrio y obstruir la justicia.
saltó a la fama esta semana cuando unos investigadores surcoreanos lograron clonar su querido perro, “Booger.” McKinney había hipotecado su casa para pagar la clonación.
Todos los que hemos visto una película de Hollywood sabemos que los norteamericanos son muy orgullosos de su bandera, y todos los que hemos recibido una carta de EEUU sabemos que la bandera aparece en el sello estadounidense más utilizado. La Stars and Stripes (las Estrellas y las Rayas) tiene cincuenta estrellas, una por cada estado, y trece rayas, siete rojas y seis blancas, que simbolizan los trece estados originales.
ya que somos perezosos, descuidados, y suficiente mayores para que no nos importa lo que piensen los demás. El único “fad” que hemos seguido en nuestras vidas fue la ola de “grunge” a principios de los 90: no es que nos gustaba la música, con la excepción de Nirvana y algunos temas de Pearl Jam. Es que ya nos vestíamos de manera grunge, y seguimos vistiendonos de manera grunge.
las modas pasajeras y los que las siguen. Ni incluso criticábamos a los individuos que llevaban sus tejanos colgados hasta las rodillas, enseñando sus calzoncillos a todo el mundo, incluso los que no querían ver.