mundofreaky.com

Lo insólito. Lo divertido. Lo freaky.

Sean Murphy, de Lansing (EEUU) logró el nuevo récord mundial el viernes cuando metió 16 cucarachas en su boca, aguantándolas durante diez segundos como exigen las reglas del Libro Guinness.

Murphy había leído que el récord actual es de 11 cucarachas de Madagascar en la boca.  ”De repente pensé que lo podría ganar,” dijo. “Porque a mí once cucarachas no me parecen muchas“.

Después de lograr el hito, Murphy lanzó el reto a los come-cucarachas del mundo: “Vamos a ver si alguien lo podrá igualar durante el año que viene, y el próximo Halloween intentaré meter 20.”

Hace un par de meses, los freaks publicamos una entrada titulada: “Donald Duck en la propaganda norteamericana,” que repasó el papel de la Disney en la propaganda de la Segunda Guerra Mundial, con varios vídeos auténticos de la época, Estos cortometrajes fueron creados para influir a la opinión pública, no sólo en EEUU y los Aliados, sino también en los países neutrales.

Las fuerzas armadas norteamericanas también tenían su propio departamento de propaganda, dedicado a la opinión entre los soldados y marineros de EEUU. Había una minoría aislacionista significante en el país que no quería involuncrarse en la guerra bajo ninguna circunstancia. La mayoría de los aislacionistas cambiaron de idea después del ataque a Pearl Harbor, pero el estado mayor creía importante convencer a los GIs que su lucha era necesaria.

El US Army fichó a varios de los profesionales de la Warner, que ya habían creado los personajes de Porky Pig, Daffy Duck y Bugs Bunny. Los directores Chuck Jones, Friz Freling, y Bob Clampett, el guionista P.D. Eastman, y el actor de voz Mel Blanc trabajaban en el proyecto de “Private Snafu.” Otro de los guionistas era el famoso Dr. Seuss, el gran escritor y dibujante de la literatura infantil, y el creador del Grinch y del Gato en el Sombrero. Las entregas de Dr. Seuss están escritas con un ritmo y una rima particulares, mientras las otras tienen una forma más convencional.

El soldado raso Snafu (su apellido viene de la legendaria parte de guerra, “Situation Normal - All Fucked Up” - la situación es normal, todo jodido). Snafu es un incompetente total y su mal ejemplo mostró a la tropa lo que no debería hacer. Por supuesto, había que entretener a los soldados mientras los adoctrinaban, y los dibujos animados de Snafu contenían humor grueso, chicas sexys y dobles sentidos, además de una cierta irreverencia hacia las instituciones del ejército.

Aquí está la primera entrega del Private Snafu. En el inglés coloquial de la época, un “horse’s ass” (un culo de caballo) era un imbécil, y es una imagen que se repite durante toda la serie. Mel Blanc utiliza una voz similar a la de Bugs Bunny, con un acento brooklynés exagerado.

En “Spies,” Snafu no puede mantener su boca cerrada, y sufre las consecuencias cuando no guarda un secreto importante. Noten el mensaje anti-alcohol. El guión es de Dr. Seuss.

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El ex-beisbolista cubano-norteamericano José Canseco jugaba durante 17 temporadas en las Grandes Ligas, bateó 462 jonrones, ganó dos Series Mundiales, y fue el jugador más valioso de la Liga Americana en 1986. Además, durante un par de semanas, intercambió enfermedades venéreas con Madonna.  No se puede llegar más alto en la jerarquía de la fama.

José confesó - mejor dicho, alardeó de - usar habitualmente los anabólicos, y “escribió” un libro sobre los esteroides en el béisbol. Ha sido acusado, en varias ocasiones, de violencia doméstica, agresión y cruzar la frontera de EEUU con hormonas ilegales.

Consiguió gastar todo el dinero que había ganado en pensiones alimenticias (una de sus ex-mujeres posó para el centerfold de Playboy), abogados y sustancias químicas de varios tipos. Entonces empezó a salir en programas de “reality,” pero se ve que no dan para abastecer a Canseco.

¿Qué puedes hacer si tu nombre, durante dos o tres años gloriosos en la lista A de famosos, empieza a caer a la lista B, y entonces a la C y como una montaña rusa hasta la Z? Solo hay una solución: ¡Apúntate al boxeo entre famosos!

En su carrera de boxeador, siguiendo la estela de John Wayne Bobbitt, Joey Buttafuoco, Dustin Diamond, y Vanilla Ice, José ha ganado dos combates. La primera fue contra Barry Williams (izquierda), el actor que hizo el papel de Greg en “The Brady Bunch.” La segunda victoria fue sobre el cantante Donny Osmond (derecha).

Pero anoche Canseco se enfrentó con Danny Bonaduce, que hizo el papel de Danny en “The Partridge Family,” y el combate acabó en un empate:

El combate más disputado en la carrera de Canseco fue contra el ex-jugador de fútbol americano Vai Sikahema, quien ganó por KO:

Ya que casi todo lo que ocurre en el mundo mediático de EEUU llega pronto a España, los freaks pensamos montar una empresa de promocionar el boxeo entre famosos aquí. Vamos a fichar a Josmar, seguro.

El Tribunal Supremo de EEUU acaba de rechazar, por tercera vez, la Ley de Protección de los Niños Online, efectivamente enterrándola en el cementerio de intentos de controlar el comportamiento privado de la gente. La ley, propuesta por la administración de Bill Clinton en 1998, fue aprobada por el Congreso, pero nunca ha sido aplicada, ya que el Supremo la declaró anticonstitucional por infringir la Primera Enmienda. Habría penado a cualquier administrador de una página web comercial (o sea, los freaks, ya que tenemos anuncios aquí) que colgara “material pernicioso para los menores” con seis meses de prisión y una multa de $50.000.

Para celebrarlo, los freaks vamos a enlazar a las páginas web de porno más curiosas que conocemos. La primera es My Secret Life (Mi vida secreta)“, la novela pornográfica más notoria de la Inglaterra victoriana. El libro es supuestamente la biografía sexual de un tal “Walter,” quien probablemente fue Henry Spencer Ashbee (1834-1900, derecha). El libro es de once volumenes, y es interminable; calculamos que Walter nos explica más de mil encuentros sexuales. Fue publicado por primera vez en Amsterdam en 1888, y no llegó a las masas hasta su edición norteamericana en 1966. Ahora está disponible en el Internet, por supuesto, y el Tribunal Supremo ha dictaminado que se va a quedar allí.

Walter está completamente obsesionado con el sexo, y describe cada una de sus asignaciones con los detalles más clínicos. Se ha preguntado muchas veces cuánto hay de verdad en los cuentos sexuales de Walter; los freaks creemos que por lo menos hay algo, ya que Walter frecuentemente se presenta a sí mismo de una manera desfavorable. Es consciente, por ejemplo, que su estatus social y sus ingresos regulares le permiten explotar sexualmente a las mujeres de las clases sociales más bajas.

Para nuestros amigos mundofreakianos: No has inventado nada nuevo. Walter participa alegremente en todos los actos sexuales en que tú has pensado, y muchos más que nunca han pasado por tu cabeza antes.

Las palabras más utilizadas en My Secret Life: Cunt (coño) 5357 veces; fuck (follar, joder) 4032; prick (polla) 3756; hair (vello), 1569; frig (arcaico: masturbarse) 1299; bum (culo) 937; cock (polla) 741; sperm (espermas) 718; arse (culo) 526; clítoris 434; gay (arcaico: una prostituta o una mujer promiscua) 398; quim (coño), 389, buttocks (nalgas) 369; spunk (semen) 362; virgin 360; breast (pecho) 318; piss (mear, meada) 305; lick (lamer) 304; gamahuche (arcaico: practicar el sexo oral) 227; erotic 186; bugger (dar por el culo) 106; vagina 68.

Mañana: Tijuana Bibles.

(news.cnet.com)

Nuestros amigos de Urban Legends Reference Pages, también conocido como Snopes.com, tienen una lista hecha por los guardias forestales del Servicio de Parques Nacionales de EEUU de las mejores preguntas que les han hecho.

Parque Nacional del Gran Cañón (Arizona):

“¿Quién lo hizo?”
“¿Lo ilumináis por la noche?”
“He comprado billetes para el ascensor al fondo. ¿Dónde está?”
“¿Las caravanas de mulas tienen aire acondicionado?”
“¿Dónde están las caras de los presidentes?”

Parque Nacional de las Everglades (Florida):

“¿Los caimanes son de verdad?”
“¿Dónde puedo comprar un bebé caimán?”
“¿Dónde está la montaña rusa?”
“¿A que hora sale el autobús de las dos?”

Parque Nacional de Mesa Verde (Colorado):

“¿Esto fue construido por la gente normal, o por los indios?”
“¿Por qué construyeron las ruinas tan cercanas a la carretera?”
“¿Hay algunas ruinas que aún no se han descubierto?”
“¿Dónde están los canguros?”

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EEUU: Los chicos listos de los institutos del condado de Montgomery (Maryland) han descubierto una nueva manera de divertirse. Hacen una copia (encima de papel satinado, en la fuente y el tamaño correctos; hay páginas web que les ayudan en eso) del número de matrícula del coche de su rival o profesor, y la pegan encima de la matrícula de otro coche. Cogen éste coche (mejor si es de un modelo y color similar al coche de la víctima) y corren con velocidad excesiva por una calle donde hay una cámara del departamento de tráfico. La cámara registra el número de la víctima, y le pegarán una multa. Por supuesto, jamás ningún chico español haría tal cosa.

AUSTRALIA: Más noticias del sector de la prostitución. Las enfermeras de Queensland, hartas de mucho trabajo y sueldos bajos, han cambiado de carrera. “Jenna” y cuatro enfermeras más han dejado sus trabajos en la seguridad social australiana y han sido contratadas en un burdel. “Ya no podía trabajar en un ambiente tan estresante, con tan poco personal calificado. Es muy peligroso. La seguridad en el burdel es maravillosa. Hay una alarma en cada habitación y llevamos pulseras electrónicas también.” Además, Jenna lleva su uniforme de enfermera al trabajo, por si acaso hay algún cliente con necesidades especiales.

EEUU: Jerica Roush, una stripper en un club del condado de Adams (Colorado), ha sufrido directamente los efectos de la crisis económica. Ahora solo gana $18 de promedio cada noche, y le han cortado la electricidad porque no puede pagar la factura. Los freaks notamos que el artículo original no incluye ninguna foto de Jerica, y nos preguntamos si algunas características físicas suyas tienen algo que ver con sus bajos ingresos.

EEUU: Una mujer del estado de Pennsylvania ofreció vender “gatitos goths,” con piercings en las orejas, el cuello, y la cola, a través de eBay. Afortunadamente, la Sociedad Humanitaria vino y confiscó los pobres animales y a un perro con piercings también.

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Los sasquatches (también llamados Bigfoots, “pies grandes”) han habitado Norteamérica desde los días de las tribus nativas. Los indígenas del Noroeste Pacífico (Washington, Oregon, y el norte de California) tenían leyendas de una criatura enorme, como un simio, que vivía aislado en los bosques de las montañas Cascade. Los bigfoots miden entre dos y tres metros, pesan unos 250 kilos, y están cubiertos de pelo marrón. Sus caras son parecidas a las de los gorilas.

Los proto-antropólogos del siglo XIX anotaron las historias nativas de los hombres peludos salvajes, y el primer reportaje periodístico sobre un sasquatch data de 1884. Pero fue J.W. Burns, un periodista canadiense de los años veinte, que las hizo conocer entre los medios y el gran público. Fue él quien les llamó “sasquatches” por primera vez. En 1924, un tal Fred Beck alegó haber sido atacado por sasquatches.

No fue hasta los años cincuenta cuando se multiplicaron el número de avistamientos de las criaturas. En 1958, un tal Jerry Crew hizo moldes de las huellas hechas por sasquatches y los filmó por primera vez. Fue Crew que los bautizó con el nombre “Bigfoots.” Y en 1967, dos hombres fotografiaron a un bigfoot en el mismo sitio donde Crew los vio. Su grabación (la “cinta Patterson-Gimlin,” derecha) es la mejor de las varias que se han hecho hasta ahora.

En agosto de este año, dos cazadores de Georgia, en la otra costa de EEUU, encontraron el cadáver de un bigfoot, y lo guardaban en un congelador (debajo). Por primera vez había evidencia física de la existencia de los sasquatches, y surgió una polémica sobre su naturaleza: ¿eran hombres salvajes, o una especie de primate no descubierto, o posiblemente alienígenas? Toda la comunidad paracientífica, especialmente la empresa Searching for Bigfoot, Inc., esperaba ansiosamente la prueba final de lo que siempre habían sabido, que los sasquatches están allí.

Tristemente, todo acabó siendo un bulo. El pelo del bigfoot no era real, su cabeza estaba vacía y sus pies eran de goma. Los cientifícos escépticos afirman que la gran mayoría de las observaciones de sasquatches probablemente son osos o bulos, y declaran que nunca se ha encontrado ningún resto, ni incluso las heces, de un bigfoot. Además, para que exista una población de sasquatches suficiente grande para criar, tendrían que existir varios cientos de ellos, como mínimo, y con tantos bigfoots, algunos ya habrían sido arrollados por los coches o acribillados por survivalists.

(The Times, Wikipedia)

La fiebre de los alienígenas es contagiosa, alimentada cada día por nuevas revelaciones de la existencia de la vida inteligente fuera de nuestra Tierra. Una prueba: Hoy se estrena, con bombos y platillos, la nueva película de Keanu Reeves, “Ultimatum a la Tierra.” Es un remake de la película de los años cincuenta, “The Day the Earth Stood Still,” una parábola de la Guerra Fría en la cual unos aliens tanto benévolos como dictatoriales nos enseñan que tenemos que vivir juntos en paz o morir.

¿Pero por qué han hecho otro remake de una peli semi-olvidada de los años cincuenta? ¿Y por qué han gastado veinte millones de dólares en contratar a Keanu Reeves? Los freaks solo podemos pensar en dos posibilidades: 1) Ya que el año pasado los guionistas de Hollywood estaban en huelga, faltaban ideas y no tienen otra cosa mejor que hacer; 2) Es una pequeña parte de una gran conspiración en la cual los extraterrestres nos están preparando para la revelación pública de su existencia.

La campaña en EEUU para que el nuevo presidente Obama haga públicos los archivos secretos (los expedientes X) sobre los alienígenas y los OVNIs también forma parte de la conspiración. Pretende, mediante el envío masivo de cartas y e-mails a Obama, persuadirle a revelar la verdad sobre las repetidas visitas que nos han hecho los ET’s. Ya que el 56% de los estadounidenses cree que los OVNI’s son reales, el 80% cree que el gobierno está ocultando la verdad, y el 14% conoce a alguien que ha tenido un encuentro del tercer tipo, los freaks pronosticamos el éxito de la campaña.

Según la petición que han elaborado unos investigadores importantes, el nuevo presidente debería: exigir toda la información sobre los aliens de las agencias de inteligencia, convocar una sesión especial del Congreso norteamericano, revelar toda la verdad al pueblo de EEUU, y “hacer públicas las tecnologías derivadas de los extraterrestres, estudiadas secretamente y desde entonces desarrolladas a través de la ingeniería inversa durante seis décadas, que ahora son esenciales para superar los retos medioambientales, económicos y sociales de nuestros tiempos.”

Esta campaña también forma parte de la conspiración alienígina para forzar a los gobiernos a explicarnos a los humanos toda la verdad sobre los ET’s y la tecnología (informática, espacial, nuclear, robótica y psíquica) que hemos obtenido de ellos. Nos están preparando para el choque existencial de la revelación de las pruebas finales que demostrarán su existencia.

¿Resistirá Obama esta presión para que nos enseñe la evidencia? ¿O será el primer presidente en acabar con el encubrimiento sistemático de las pruebas sobre los aliens y los UFO’s? Los freaks animamos a nuestros lectores a sumarse a la campaña alienígena para la revelación de toda la verdad. Envía tu carta a:

President-Elect Barack Obama
451 6th St. NW
Washington, DC 20001
USA

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A los freaks nos gustan la mayoría de los típos de música, desde el jazz y el R&B hasta la salsa y el heavy metal. Y la música redneck no es una excepción. Aunque muchos rednecks tienen algunos defectos, la música que crearon, bluegrass, folk, country, y rockabilly, es lo mejor que han hecho. Y cúanto más auténtico, mejor. Los que conocen la banda sonora de “O, Brother” o el disco “The Seeger Sessions” de Bruce Springsteen saben algo de lo que hablamos.

Nuestra preferida emisora de rádio por Internet es WDVX, una emisora de Knoxville (Tennessee) que se escucha en toda la parte este del estado. Es una fundación sin animo de lucro, y funciona gracias a las donaciones de sus oyentes. Pone bluegrass, country, blues, folk, y rock and roll, de las grandes leyendas y también de artistas independientes poco conocidos para la mayoría de los no entendidos. Nunca escucharás una mala canción en WDVX. Y, además, los DJs (derecha) hablan el dialecto local, un reto para los españoles que creen entender perfectamente el inglés.

Para ir a la página de WDVX, haz clic arriba; entonces, haz clic en “Live Listen Online” a la izquierda de la pantalla. Ahora, escoge entre Media Player (lo que usamos), 96k, y 128k, y espera unos segundos. A las seis cada tarde, hora española, hacen un concierto en directo de una hora que vale la pena no perder.

JAPÓN: Se están pasando con esto de la metrosexualidad. La última novedad en el mundo de la moda en Japón son los sostenedores para hombres, de la marca ManBra. No sabemos por qué, y no lo queremos saber.

REINO UNIDO: Se acaban las horas felices. El Gobierno puritano y aguafiestas va a prohibir los “happy hours” (las horas cuando los bares y pubs venden bebidas a precios reducidos) porque contribuyen a las juergas alcohólicas. ¡Por supuesto contribuyen a las juergas alcohólicas! Por eso existen, para que el personal puede coger una cogorza. Es lo que hacen en el Reino Unido, donde el cielo es siempre gris. Según el Gobierno de Gordon Brown, la medida bajará “la violencia alimentada por el alcohol.” Los freaks lo dudamos, ya que el lema no oficial de la Gran Bretaña es “A pint and a fight - a great British night.” (Una pinta y una pelea - una gran noche británica).

EEUU: Louisa Tuck, de 32 años, es la monitora del comedor y del patio en una escuela primaria de New Jersey. Hace bien su trabajo, y cae bien a sus compañeros. Pero algunos administradores y padres quieren despedirla. ¿Por qué? Bueno, Louisa es una ex-actriz de porno y stripper. Usaba el nombre Crystal Gunns (recomendamos que nuestros lectores busquen “crystal gunns” en Google). Pero Louise dice estar jubilada de la industria, y que nunca ha hecho nada ilegal, que es cierto. Ha recibido el apoyo de algunos compañeros y padres. Y los freaks, también, damos nuestro apoyo completo a Louisa, y premiamos sus esfuerzos con nuestro galardón prestigioso, Miss MundoFreaky.com. ¡Felicitaciones, Louisa!

 

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El cortometraje de propaganda más eficaz de toda la Segunda Guerra Mundial fue “Der Fuehrer’s Face,” de la fábrica Walt Disney, protagonizado por Donald Duck. “Der Fuehrer’s Face” utiliza la sátira y la parodia para burlarse de Hitler y los nazis, así haciéndoles parecer ridículos en vez de temibles. Además, a diferencia de la mayor parte de la propaganda de aquellos años, entretiene el espectador mientras lo adoctrina. Y la canción estrella del corto es del gran Spike Jones, cantada en un acento macarrónico pseudo-alemán.

Parte de la letra:

  • Ven der Fuehrer says “Ve iss der master race”
  • Den ve “Heil, Heil” right in der Fuehrer’s face
  • Not to love der Fuehrer iss a great disgrace
  • So ve “Heil, Heil” right in der Fuehrer’s face
  • Ven Herr Goebbels says “Ve own de vorld and space”
  • Den ve “Heil, Heil,” right in Herr Goebbels’ face
  • Ven Herr Goering says “Dey’ll never bomb ziss place”
  • Den ve “Heil, Heil” right in Herr Goering’s face
  • Iss ve not de supermen? Aryan Fuehrer supermen?
  • Ja, ve iss de supermen, super-duper-dupermen!
  • Iss dis Nazi land so good? Vould ve leave it if ve could?
  • Ja, dis Nazi land so good! Ve vould leave it if ve could!
  • Traducción al castellano:

    • Cuando el Fuehrer dice “Somos la raza superior”
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara del Fuehrer
    • No amar al Fuehrer es una gran desgracia
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara del Fuehrer
    • Cuando Herr Goebbels dice “Somos dueños de la tierra y el espacio”
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara de Herr Goebbels
    • Cuando Herr Goering dice, “Nunca conseguirán bombardear este lugar”
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara de Herr Goering
    • ¿No somos superhombres? ¿Superhombres arios del Fuehrer?
    • ¡Ja, somos superhombres, super-duper-duper-hombres!
    • ¿Es este país nazi tan bueno? ¿Lo dejaríamos si podíamos?
    • ¡Ja, este país nazi es bueno! ¡Lo dejaríamos si podíamos!

    Los dibujos animados que hicieron la Disney y la Warner Brothers con fines propagandísticos durante la guerra solo se proyectan hoy en día en contadas ocasiones, ya que ahora el contenido no se considera apropriado para los niños. El Donald Duck de “Der Fuehrer’s Face” no es el imagen que quiere vender Disney en el siglo XXI.

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    FEMA, la Agencia Federal de la Gestión de las Emergencias de EEUU, es el órgano serio y responsable que hizo su trabajo tan bien cuando llego el huracán Katrina a Nueva Orleans en 2005. Ahora la FEMA, en su papel de gestor de los medios anti-desastre, ha editado una guía para los bomberos norteamericanos que les explica qué hacer en caso de un tornado, una inundación, un incendio forestal, y otros tipos de emergencia.

    El capítulo siete, “Un ataque enemigo y la potencial de los OVNIS,” da instrucciones por si acaso llega algún UFO a tu pueblo de Nebraska mientras estás de guardia a las tres de la madrugada. Avisa a los lectores que, al acercarse a un OVNI, las baterías de los vehículos pueden apagarse, se puede perder contacto radiofónico con el central, y todos los sistemas eléctricas podrían ser cortados. Pero no podemos perder de vista la buena fé de los de la FEMA: la guía incluye un apartado sobre como dar tratamiento médico a un extraterrestre lesionado.

    Por supuesto, toda la brigada de cascos de Al-Bal se ha emocionado mucho con esto, alegando que demuestra que el gobierno de EEUU sabe que los aliens existen. Los freaks creemos, sencillamente, que la FEMA hizo un concurso público y aceptó la oferta más baja sin pensar en la calidad del producto final, como suele hacer.

    (Gizmodo)