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Lo insólito. Lo divertido. Lo freaky.

JAPÓN: Se están pasando con esto de la metrosexualidad. La última novedad en el mundo de la moda en Japón son los sostenedores para hombres, de la marca ManBra. No sabemos por qué, y no lo queremos saber.

REINO UNIDO: Se acaban las horas felices. El Gobierno puritano y aguafiestas va a prohibir los “happy hours” (las horas cuando los bares y pubs venden bebidas a precios reducidos) porque contribuyen a las juergas alcohólicas. ¡Por supuesto contribuyen a las juergas alcohólicas! Por eso existen, para que el personal puede coger una cogorza. Es lo que hacen en el Reino Unido, donde el cielo es siempre gris. Según el Gobierno de Gordon Brown, la medida bajará “la violencia alimentada por el alcohol.” Los freaks lo dudamos, ya que el lema no oficial de la Gran Bretaña es “A pint and a fight - a great British night.” (Una pinta y una pelea - una gran noche británica).

EEUU: Louisa Tuck, de 32 años, es la monitora del comedor y del patio en una escuela primaria de New Jersey. Hace bien su trabajo, y cae bien a sus compañeros. Pero algunos administradores y padres quieren despedirla. ¿Por qué? Bueno, Louisa es una ex-actriz de porno y stripper. Usaba el nombre Crystal Gunns (recomendamos que nuestros lectores busquen “crystal gunns” en Google). Pero Louise dice estar jubilada de la industria, y que nunca ha hecho nada ilegal, que es cierto. Ha recibido el apoyo de algunos compañeros y padres. Y los freaks, también, damos nuestro apoyo completo a Louisa, y premiamos sus esfuerzos con nuestro galardón prestigioso, Miss MundoFreaky.com. ¡Felicitaciones, Louisa!

 

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El cortometraje de propaganda más eficaz de toda la Segunda Guerra Mundial fue “Der Fuehrer’s Face,” de la fábrica Walt Disney, protagonizado por Donald Duck. “Der Fuehrer’s Face” utiliza la sátira y la parodia para burlarse de Hitler y los nazis, así haciéndoles parecer ridículos en vez de temibles. Además, a diferencia de la mayor parte de la propaganda de aquellos años, entretiene el espectador mientras lo adoctrina. Y la canción estrella del corto es del gran Spike Jones, cantada en un acento macarrónico pseudo-alemán.

Parte de la letra:

  • Ven der Fuehrer says “Ve iss der master race”
  • Den ve “Heil, Heil” right in der Fuehrer’s face
  • Not to love der Fuehrer iss a great disgrace
  • So ve “Heil, Heil” right in der Fuehrer’s face
  • Ven Herr Goebbels says “Ve own de vorld and space”
  • Den ve “Heil, Heil,” right in Herr Goebbels’ face
  • Ven Herr Goering says “Dey’ll never bomb ziss place”
  • Den ve “Heil, Heil” right in Herr Goering’s face
  • Iss ve not de supermen? Aryan Fuehrer supermen?
  • Ja, ve iss de supermen, super-duper-dupermen!
  • Iss dis Nazi land so good? Vould ve leave it if ve could?
  • Ja, dis Nazi land so good! Ve vould leave it if ve could!
  • Traducción al castellano:

    • Cuando el Fuehrer dice “Somos la raza superior”
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara del Fuehrer
    • No amar al Fuehrer es una gran desgracia
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara del Fuehrer
    • Cuando Herr Goebbels dice “Somos dueños de la tierra y el espacio”
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara de Herr Goebbels
    • Cuando Herr Goering dice, “Nunca conseguirán bombardear este lugar”
    • Gritamos “Heil, Heil” en la cara de Herr Goering
    • ¿No somos superhombres? ¿Superhombres arios del Fuehrer?
    • ¡Ja, somos superhombres, super-duper-duper-hombres!
    • ¿Es este país nazi tan bueno? ¿Lo dejaríamos si podíamos?
    • ¡Ja, este país nazi es bueno! ¡Lo dejaríamos si podíamos!

    Los dibujos animados que hicieron la Disney y la Warner Brothers con fines propagandísticos durante la guerra solo se proyectan hoy en día en contadas ocasiones, ya que ahora el contenido no se considera apropriado para los niños. El Donald Duck de “Der Fuehrer’s Face” no es el imagen que quiere vender Disney en el siglo XXI.

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    FEMA, la Agencia Federal de la Gestión de las Emergencias de EEUU, es el órgano serio y responsable que hizo su trabajo tan bien cuando llego el huracán Katrina a Nueva Orleans en 2005. Ahora la FEMA, en su papel de gestor de los medios anti-desastre, ha editado una guía para los bomberos norteamericanos que les explica qué hacer en caso de un tornado, una inundación, un incendio forestal, y otros tipos de emergencia.

    El capítulo siete, “Un ataque enemigo y la potencial de los OVNIS,” da instrucciones por si acaso llega algún UFO a tu pueblo de Nebraska mientras estás de guardia a las tres de la madrugada. Avisa a los lectores que, al acercarse a un OVNI, las baterías de los vehículos pueden apagarse, se puede perder contacto radiofónico con el central, y todos los sistemas eléctricas podrían ser cortados. Pero no podemos perder de vista la buena fé de los de la FEMA: la guía incluye un apartado sobre como dar tratamiento médico a un extraterrestre lesionado.

    Por supuesto, toda la brigada de cascos de Al-Bal se ha emocionado mucho con esto, alegando que demuestra que el gobierno de EEUU sabe que los aliens existen. Los freaks creemos, sencillamente, que la FEMA hizo un concurso público y aceptó la oferta más baja sin pensar en la calidad del producto final, como suele hacer.

    (Gizmodo)

    En EEUU es bastante común que un famoso de la industria del entretenimiento se presente para un cargo público. Además de los consabidos actores Ronald Reagan, Arnold Schwarzenegger, y Clint Eastwood, y los deportistas Jim Bunning, Bill Bradley, y Jack Kemp, otros habituales de Hollywood se han metido en la política.

    Entre los más famosos son Sonny Bono (izquierda), el primer marido de Cher, quien fue alcalde de Palm Springs (California) y después congresista demócrata de California hasta su muerte en un accidente de esquí en 1998; Fred Grandy (derecha), “Gopher” en “Vacaciones en el mar,” un excelente congresista republicano de Iowa (Gopher es graduado de Harvard, y trilingue en inglés, francés, y árabe); y Ben Jones (izquierda), “Cooter” en la gran serie redneck “El sheriff chiflado,” y congresista demócrata de Georgia hasta que los votantes se enteraron que el actor y el personaje tienen el mismo coeficiente intelectual.

    Pero ahora Jim Morrison quiere ser gobernador del estado de New Mexico. No, no hablamos del verdadero Rey Lagarto, que murió  en 1971 de un sobredosis en un nightclub de París; unos empleados del club echaron el cadáver de Morrison a la bañera de su habitación. Hablamos del actor Val Kilmer, más conocido por los papeles del cantante esquizofrénico y alcohólico en la película The Doors, y del piloto Iceman en Top Gun. Kilmer se presentará en las próximas elecciones como precandidato demócrata, y asegura que tiene el apoyo del actual gobernador, Bill Richardson.

    Kilmer supuestamente pasó un año de su vida preparando el papel del Rey Lagarto, viviendo como Morrison, vestiéndose como él, visitando los mismos bares del Sunset Strip donde bebía Jim, y leyendo su obra completa de “poesía.” Esto ya es suficiente para los freaks; no consideramos apta para gobernar a ninguna persona que haya leído más de dos páginas de los mal llamados poemas de Jim Morrison.

    Bueno, por lo menos esto nos da la oportunidad de enlazar con unos videos de los Doors.

    (Fox News

    El anuncio más efectivo de la historia de la política de EEUU fue el siguiente, de la campaña de Lyndon Johnson en 1964. El demócrata Johnson quería tachar de bélico al republicano Goldwater, y lo logró con este spot terrorífico, que solo fue emitido una vez.

     

    La traducción:

    • Niña: ”Uno, dos, tres, cuatro, cinco, siete, seis, seis, ocho, nueve, nueve…”
    • Voz: “Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.” (Explosión.)
    • Johnson: “Esto es lo que está en juego. Hacer un mundo en el cual todos los hijos de Dios pueden vivir, o entrar en la oscuridad. Tenemos que amarnos los unos a los otros, o hemos de morir.”
    • Voz: “Vota al presidente Johnson el tres de noviembre. Hay demasiado en juego para que quedes en casa.”

    Este anuncio, de la campaña de George H. Bush en 1988, logró tachar al demócrata Dukakis de pro-delincuente. Dukakis, como gobernador de Massachussetts, era responsable de la lucha contra la delincuencia en su estado, pero su programa de salidas de la prisión de fin de semana para asesinos condenados acabó en varios desastres. Los demócratas alegaron que el anuncio fue racista, porque destacó el caso de Willie Horton, un reo negro que volvió a delinquir.

    La traducción:

    • Voz: “Bush y Dukakis, sobre la delincuencia. Bush apoya la pena de muerte para asesinos del primer grado. Dukakis no solo se opone a la pena de muerte; encima, permitió que los asesinos del primer grado tuvieran permiso de salir de la prisión por el fin de semana. Uno era Willie Horton, que asesinó a un chico en un atraco, apuñalándolo diecinueve veces. A pesar de su cadena perpetua, Horton recibió diez permisos de fin de semana. Horton huyó, secuestró a una pareja jóven, apuñaló al hombre y repetidamente violó a su novia. Permisos de fin de semana. Dukakis sobre la delincuencia.”

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    EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.

    INGLATERRA: Un niñato rico de Bristol College recibió un nuevo Mini Cooper. Decidió que sería interesante emborracharse e imitar las escenas de persecución de coches de la película “The Italian Job.” Por eso él y sus amigos dieron vueltas a alta velocidad por el campus, y después intentaron subir una escalera. No funcionó. El radiador del coche estalló, y los dos neumáticos delanteros se reventaron. El niñato pasó la noche en la cárcel, donde los freaks esperamos que lo sodomizaron varias veces.

    MALAYSIA: R. Prabakaran, de 21 años y de Kuala Lumpur, discutió con un vecino el miércoles. R. quería tener la última palabra, y por eso escondió cuatro ciempiés venenosos en la cama del vecino. Afortunadamente, no picaron al pobre vecino. R. puede ser condenado a tres años en la cárcel, además de unos cuantos azotes.

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    Hay mucha tristeza estos días en Austria por la muerte de su führer, Jörg Haider (que en el infierno no descanse). Sin embargo, no todo es tan triste en Austria, un país caracterizado como “muy parecido a Alemania, pero sin la gracia y la espontaneidad de los alemanes”, porque allí se ha construido la torre de Lego más alta del mundo…

    Su altura es de 19,48 metros y se utilizaron 460.000 ladrillitos de Lego. 

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    Algunas venden su virginidad por la promesa de matrimonio. Otras la venden por una cena y unas copas. Y las hay que no la venden, sino la regalan (que son nuestras preferidas).

    El lógico resultado de la extensión de Internet y los servicios de subasta es que las hay también que subastan su virginidad por la red.

    He aquí las subastas de virginidad más apasionantes de la historia, cuatro casos de chicas que tenían claro qué hacer con esa condición de virgen que tanto nos costó a los Freaks perder. 

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    En Austin (Texas), un genio tiró la jeringuilla que había utilizado para chutarse heroina dentro del patio de un colegio. Una niña encontró la jeringuilla y pinchó a tres de sus compañeros, además de ella misma. Ahora los cuatro tienen que hacer una prueba de VIH. Aplausos para todos, especialmente los que enseñaron a la niña lo que hay que hacer si encuentra una jeringa. (Una pista: No la toques y busca a un adulto).

    Jose Cruz fue detenido la noche del lunes en Charleston (Virginia Occidental) porque conducía sin faros. Entonces suspendió la prueba de alcoholemia. Mientras la policía le registraba las huellas, Cruz se acercó al agente y echó un cuesco encima de él. El agente, en su informe oficial, apuntó que “el olor era muy fuerte.” Han acusado a Cruz de atentar contra un agente de policía, además de conducir ebrio y obstruir la justicia.

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    El ejército de los EEUU está desarrollando un casco que permitirá a los militares dar órdenes a sus soldados y operar robots de manera telepática. Ha adjudicado un contrato de $4 millones a un equipo de científicos de la Universidad de California, la Universidad de Carnegie-Mellon y la Universidad de Maryland. El objetivo del programa es desarrollar un aparato que detectará las ondas neurológicas que pasan por el cerebro de un oficial, y traducirlas en instrucciones concretas que se emitirán por radio a las tropas.

    Pero el ejército va retrasado con respecto al mundo de los videojuegos. El proyecto militar tardará unos 10 años en hacerse realidad, mientras que un controlador de juegos que opera de manera idéntica saldrá a la venta en el año que viene.

    Emotiv Systems, de San Francisco, California, ha anunciado que su “casco telepático” costará $299, estará disponible en el verano de 2009, y será compatible con PC.

    Parece que la inteligencia militar no avanza tan rápido que la inteligencia geek

    (Time, Emotiv Systems)

    Uno podría espantarse con la cara dura de algunos de los habitantes de la web. Un individuo se ha aprovechado del trabajo realizado por nuestro equipo de reporteros y técnicos en preparar el reportaje sobre Andorra y las ayudas que recibió de los EEUU por error, y que ya tiene más de cinco mil visítas en YouTube…

    Este individuo, repitimos, se ha aprovechado de MundoFreaky, y ha colgado el vídeo como si fuera suyo, en un intento vano de promocionar su mediocre página web

    ¿Qué diremos a los trabajadores de FreakyNewsNetwork cuando vean que su trabajo ha sido robado? ¿Qué dirán ellos a sus familias hambrientas a la hora de ser despedidos por falta de ingresos?

    Vamos a protestar a Onion News Network, que lo realizó en primer lugar, a ver que piensan del plagio de nuestro plagio de su vídeo original. Esperemos que alguien plagie al sinvergüenza que plagió nuestro plagio de ONN. ¡Un poco de seriedad, señores!

    Bernann McKinney, una norteamericana de 57 años, saltó a la fama esta semana cuando unos investigadores surcoreanos lograron clonar su querido perro, “Booger.” McKinney había hipotecado su casa para pagar la clonación.

    Y todos pensamos que la historia había acabado. Pero la prensa sensacionalista inglesa ha anunciado que la señora McKinney es la misma mujer que huyó del Reino Unido hace 30 años en medio de un escándalo sexual.

    En 1978, McKinney, una ex-miss, fue acusada de secuestrar un misionero mormón llamado Kirk Anderson. Le gustaba encadenarle a Anderson a la cama con esposas de sable, y dijo al tribunal, “Le amaba tanto que bajaría el Everest, esquiando desnuda con un clavel en la nariz, si me lo hubiera pedido.” Los dos se conocieron en una clase de teatro, y unos años más tarde McKinney seguió a Anderson al Reino Unido, donde lo secuestró.

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