ALEMANIA: Armin Lobscheid, el jefe del burdel Pascha de Colonia,
tuvo una idea brillante para publicitar su antro de vicio: ofreció servicios gratis de por vida a cualquier persona que tatuara el logo del club en su brazo. Pero le ha salido por la culata. Más de cuarenta hombres ya se han aprovechado de la oferta, y hay docenas más esperando su turno. Dijo el cliente Herbert Manske, de 46 años, “A mi mujer no le importa. Ahorro cinco euros de entrada, además de los treinta que cuestan un ‘lap dance.’ Y me dan bebida gratis toda la noche, y puedo mirar a todas las tías buenas.” ¿Cúando sale el próximo vuelo a Colonia? ¡Diana (arriba) nos está esperando!
EEUU: Bernard Wood, de 33 años y de Lynchburg (Virginia), es un ladrón. Su modus operandi es entrar en casas cuando no están los dueños y robar los electrodomésticos. Y cuando Bernard trabaja, siente un poco de hambre. En una de las casas donde róbo, Bernard se comió el pollo frito que hubo en el frigorífico, y después bebió de la botella de zumo de naranja que encontró. Pero el genio de Bernard no llevaba guantes, y dejó sus huellas grasientas en la botella. La policía no tuvo ninguna dificultad en encontrarlo, y en su casa hubo otra prueba clara de la culpa de Bernard: 78 bolsas de palomitas, que también había mangado durante uno de sus robos. Ha sido condenado a seis años de cárcel.
ALEMANIA: La policia alemana descubrió a un hombre no identificado en un parque en la ciudad de Stralsund en estado de embriaguez, pero consciente. Le hicieron la prueba de alcoholemia, y el resultado fue una concentracion de alcohol en sangre de 0,767%. Normalmente una concentración de 0,20% signifíca la incapacitación total, y una concentración de 0,35-0,40% es mortal. Este tío todavía estuvo consciente después de consumir más de lo que mataría a dos hombres normales. Se cree que es un récord mundial. ¡Medalla de oro para Alemania, derrotando a los favoritos Rusia y Finlandia!
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Durante el concierto, Steve sacó su órgano masculino y orinó encima del público desde la galería. Esto cae mal, incluso entre los fans de los Grateful Dead, quienes suelen ser hippies malolientes y poco higíenicos.
EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.
escogida por Curtis Smith, de 27 años y de Jacksonville (Florida). Solo hay unos pasos muy sencillos.
descuidados y negligentes del mundo. La pareja, de Melbourne (Florida), dejó una bolsa de marihuana encima del tocador de su habitación. Su hijo, de 18 meses, encontró la bolsa y se comió la hierba. Le tuvieron que llevar al hospital, y Charles y Tabitha han sido detenidos y acusados de 
desatención. Los freaks estamos pasmados. No entendemos como una persona puede ser tan despreocupada y negligente que deje su marihuana en un sitio inseguro. Este mocoso se ha zampado una bolsa entera de buena maría. Vaya desperdicio.
¿Te acuerdas de cuando Ryan O’Neal salió en películas, en vez de las páginas de sucesos de los periódicos? Nosotros tampoco. O’Neal ahora tiene más detenciones por delitos en su historial (dos) que nominaciones al Oscar (una, y ésta en 1970). Esta vez ha sido acusado, junto a su hijo, de posesión ilegal de metanfetaminas, en grado de delito. O sea, que el tío puede acabar con los huesos en la prisión. Su abogado alega que las drogas pertenecían al hijo, no al ex-actor. Lo más patético es que la metanfetamina es una droga redneck, consumida casi exclusivamente por las clases más bajas debido a su bajo precio y efectos devastadores. Pero O’Neal sale guapo en su mugshot, por lo menos.
que había utilizado para chutarse heroina dentro del patio de un colegio. Una niña
Jose Cruz fue detenido la noche del lunes en Charleston (Virginia Occidental) porque conducía sin faros. Entonces suspendió la prueba de alcoholemia. Mientras la policía le registraba las huellas, Cruz se acercó al agente y echó un cuesco encima de él. El agente, en su informe oficial, apuntó que “el olor era muy fuerte.” Han acusado a Cruz de atentar contra un agente de policía, además de conducir ebrio y obstruir la justicia.
Un hombre dejó un perro Chihuahua en un clínico veterinario de aquella ciudad; según el empleado, el perro estaba bajo los efectos de metanfetamina, y el hombre tenía pinta de estarlo también. Declaró que alguien le habia dejado el animal para pagar una deuda. Afortunadamente, el Chihuahua colocado tenía un chip, demostrando que pertenecía a una mujer de Bremerton. Ella dijo que había perdido el perro hace un año.
de nuevo, en Londres. Michael había sido detenido en un servicio público en Los Angeles en 1998 por conducto lascivo, y tres veces en 2006 por incidentes involuncrando las drogas ilegales y la conducción. ¿Su reacción ahora? “Quiero pedir perdón a mis fans por haberla fastidiado de nuevo.”
pero ha sido superado por un tal Steven Alfano, de 47 años y de Spring Hill (Florida). Alfano le dio metadona y anfetaminas a su hijo, Vincent, para que Vincent “aprendiera a colocarse bien.” En vez de colocarse bien, Vincent murió. Han acusado al padre de asesinato de tercer grado. Felicidades, Steven. Genial. Eres un monstruo.