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EEUU: Katherine Kelly, de 76 años, ha sido detenida 73 veces desde 1971. Ha sido condenada 16 veces por un tribunal, y ha utilizado más de 36 alias diferentes; de hecho, la polícia no está segura que Katherine Kelly sea su nombre real. Katherine no tiene nada que ver con Henry Earl, probablemente el hombre detenido más veces en la historia; Henry es un borracho inofensivo, mientras Katherine es una delincuente habitual de poca monta. Su última detención fue el mes pasado en un supermercado de Manhattan. La pasma dejó una bolsa de mujer encima de un carrito de la compra como cebo para ladrones, y vigilaban. Katherine no les falló cuando cogió la bolsa y la metió dentro de su sostenedor. Se ha declarado inocente; apareció ante el tribunal apoyada en un bastón.

AUSTRALIA: Keith Roy Weatherley, de 46 años, estaba parado en su coche en una zona de no parking en la ciudad de Newcastle. La pasma lo vio estacionado allí y se le acercaron para ponerle una multa, pero vieron que tenía las manos en la regaza, y por eso creían que Weatherley tuviera un arma. Sus sospechas parecieron confirmarse cuando Weatherley huyó de los agentes en su coche a 20 km/h. Cuando consiguieron parar el coche de nuestro héroe, descubrieron que, en vez de tener una pistola, estaba desnudo y que tenía sus genitales metidos en un pote de salsa de tomate de 750 ml. Weatherly no se rindió facilmente; cuando intentaron sacarle del coche, resistió, “autogratificandose mientras intentaba pelear con los agentes.” Dentro de su coche, había pornografía, un juguete sexual de fabricación casera, unas medias, y un perro Jack Russell. Los freaks esperamos que la Sociedad Humanitaria local haya confiscado el perrito. Aunque Weatherley es un pervertido a más no poder, solo fue multado con $600.

EEUU: Gayle Doll, de la Universidad Estatal de Kansas, ha hecho un estudio sociológico cuya conclusión es que debe haber una ley federal para asegurar que los asilos para viejos “traten la sexualidad de los residentes de manera positiva.” Parece que las habitaciones para dos típicas en los asilos “son un problema para los residentes que quieren practicar el sexo, tanto solo como con otra persona,” ya que no permiten suficiente privacidad. Otro problema es que los pacientes con demencia o Alzheimer’s quizás no sean capaces de consentir, y que a veces puedan comportarse “de manera inapropriada.” Bueno, chicos, ya lo sabéis: en vez de hacer turismo sexual con personas menores de edad en Cuba o Tailandia, podéis ahorrar dinero y hacer turismo sexual con personas mayores de edad en los asilos de España.

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Una mujer de 24 años, con su hijo de un año en su monovolúmen, fue parada por la policía en Schererville (Indiana) por exceso de velocidad. Los agentes determinaron que estaba borracha, y la llevaron a comisaría, donde llamaron al padre del niño para buscarlo. Cuando llegó el padre, también exhibía síntomas indicativas de embríaguez, y también fue detenido. Entonces, llamaron a los abuelos para que busquen el niño. Cuando llegaron, era evidente que también habían consumido alcohol, y les hicieron la prueba. El abuelo estaba borracho, pero la abuela, que conducía, estuvo por debajo del límite legal, y la dejaron llevar el niño. Menos mal que no tuvieron que llamar a los primos segundos, la ex del padre, o algún tío-abuelo, aunque los freaks apostaríamos que cualquier miembro de esta panda de rednecks habría venido en condiciones semejantes.

(Associated Press)

EEUU: Cuando era adolescente, Gerald Polley, borracho, disparó a un hombre en la entrepierna. Mientras estaba en la cárcel del condado, experimentó una conversión religiosa. Desde entonces, Polley, ahora de 61 años, de Lewiston (Maine), y que trabaja como lavaplatos en un restaurante, ha “canalizado” mensajes de Dios y de los muertos a las personas vivas. Según Polley, el otoño pasado Dios le instruyó que tenía que presentarse como precandidato presidencial republicano, con Laura Bush de vicepresidente.

Polley lleva 35 años casado con su mujer, Linda, que “canaliza” canciones y otros mensajes de John Lennon. Lennon incluso escribió una canción para la campaña de Gerald. Linda tambien canaliza canciones de Kurt Cobain, pero “hay demasiadas palabrotas” para que nos las cuentan.

Pero cuando Laura Bush no contestó sus e-mails, y no visitó a los Polley la última vez que estaba en Maine. Entonces, declaró Polley, Jesucristo se enfadó y “dimitió. Se acabó la campaña, y a Jesús le interesan otras cosas ahora. “El día 8 de noviembre, cuando se pone el sol en Jerusalén, Él subirá en una nave espacial y se irá con sus amigos alienígenas. Será su Mesías, su salvador, y Él terminará su relación con los hombres.”

Antes de que esto ocurra, Polley quiere salir en el programa de la tele “Jimmy Kimmel Live,” para que Jesucristo pueda despedirse de la raza humana.

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EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.

INGLATERRA: Un niñato rico de Bristol College recibió un nuevo Mini Cooper. Decidió que sería interesante emborracharse e imitar las escenas de persecución de coches de la película “The Italian Job.” Por eso él y sus amigos dieron vueltas a alta velocidad por el campus, y después intentaron subir una escalera. No funcionó. El radiador del coche estalló, y los dos neumáticos delanteros se reventaron. El niñato pasó la noche en la cárcel, donde los freaks esperamos que lo sodomizaron varias veces.

MALAYSIA: R. Prabakaran, de 21 años y de Kuala Lumpur, discutió con un vecino el miércoles. R. quería tener la última palabra, y por eso escondió cuatro ciempiés venenosos en la cama del vecino. Afortunadamente, no picaron al pobre vecino. R. puede ser condenado a tres años en la cárcel, además de unos cuantos azotes.

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Si alguna vez te has preguntado qué pasa cuando una panda de rednecks dejan caer dos calabazas gigantes, desde unos 150 metros de altura, encima de un coche viejo, pues aquí está el video.

Un hombre de 65 años de Linz (Austria) fue detenido el domingo por conducir borracho, y la policía confiscó las llaves de su coche. Nuestro hombre decidió volver a su casa a pie, cogió su segundo juego de llaves, y condujo hasta la comisaria para protestar su detención. Allí determinaron que nuestro amigo todavía estaba bajo la influencia de alcohol, y lo acusaron otra vez de conducir en estado de embriaguez.

En Bellingham (Washington), tres hombres salieron de un bar a las dos de la madrugada y entraron en una tienda de cómics. (No, no sabemos por qué estaba abierta una tienda de cómics a las dos de la AM.) El dueño los echó por borrachos y escandalosos, y nuestros héroes decidieron que se vengarían con un triple mooning. Pero al bajarse los pantalones y enseñar sus culos al dueño, consiguieron romper el escaparate de la tienda. Dos clientes de la tienda persiguieron a los tres mooners, y les pegaron varias hostias con un bate de béisbol. Todo el mundo acabó en la comisaría.

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¿Es Andrew Kellett, de Swarcliffe (West Yorkshire), de 23 años, un jóven normal y un poco travieso, o es “el delincuente más estúpido de Inglaterra”? Estos son los hechos. Tú decides.

Andrew es un skinhead, y le gusta robar coches, ir a más de 220 km/h, drogarse, fabricar bombas caseras, insultar a la gente, provocar peleas, y pasarlo bien en general. Además, le gusta filmarlo todo y publicarlo en YouTube bajo el nombre de “mrchimp2007“: aquí esta su página, con algunos de sus vídeos. Incluso grabó su juicio anterior, publicándolo con el título “Mr. Chimp es sentenciado.”

Los vídeos de Andrew incluyen escenas de uno de sus amigos saliendo de la cárcel y drogandose allí mismo, y él mismo aconsejando a sus oyentes, “Escuchad, chavales, hacer carreras en las calles es divertido, especialmente si estás borracho.”

El juez le sentenció a una ASBO, una orden en contra del comportamiento asocial, lo que le prohibe hacer grabaciones de sus faltas y delitos y publicarlas en YouTube.

Pero Kellett aseveró que la orden sería una violación de sus derechos humanos, restringiendo su libertad a la expresión. El juez le mandó al cuerno, y si/cuando Kellett vuelve a comportarse de manera asocial, será sentenciado a cinco años de prisión.

Comentó el portavoz de la policía, “Cada vez que publicó una entrada en YouTube, es como si estuviera enviándola a nuestros investigadores. Nos dio toda la evidencia que necesitamos.”

(Daily Mail) 

Los insólitos años 70 todavía nos dejan perplejos a los freaks. Por ejemplo, nunca entenderemos la moda pasajera pero intensa de las radios CB en 1976-77, una especie de proto-teléfono móvil que los policías, camioneros, taxistas, y otras trabajadores usaban para comunicarse entre ellos mismos. En aquella época, los camioneros de largas distancias eran considerados figuras románticos y “anti-establishment”, y llegaron a ser los héroes de muchas películas, programas de televisión, e incluso canciones, todo dirigido directamente a las clases sociales rurales y de clase obrera. Por primera vez, los “rednecks” estaban de moda. Afortunadamente, no duró mucho tiempo.

Esta canción de C.W. McCall, un ejecutivo de la publicidad que nunca había conducido un camión, encendió la mecha de la manía de los camioneros y las radios CB. Llegó al número uno en las listas de EEUU, y más sorprendemente, al número dos en Inglaterra.

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Según la policía del condado de Kitsap (Washington), estas son las mejores justificaciones que han escuchado de conductores que iban con demasiada velocidad. Los polis de Kitsap nos aseguran que todas son de verdad.

“No lo sabía porque no tenía los faros encendidos.”

“Llevo a mi amigo al hospìtal. Está en coma etílico.” (El conductor estaba borracho también.) 

Después de un choque: “Llené el tanque con gasolina súper-extra, lo que provocó que perdiera control del vehículo.” (También estaba borracho.)

“Llevo a mis nietos al aeropuerto.”  

“El límite es diez millas más por hora  en el carril de la izquierda.” 

“El indicador de velocidad está roto.” 

“El acelerador se atascó.”

“Quiero atrapar aquel ovni. ¿Me puede ayudar?” 

“Hubo una abeja en el coche.” 

“Voy tarde a misa y no quiero ir al infierno.” 

“Estoy bebido y quiero llegar a casa rápido para estar en la carretera menos tiempo.”  

“Voy a la vista oral de mi divorcio, y si usted la conociera, entendería por qué tengo prisa.” 

“Llevo zapatos muy pesados hoy y hacen que el acelerador baje más.” 

“Me acaban de devolver el carnet, y no estoy acostumbrado a conducir.” 

“Mi médico me dio los medicamentos incorrectos.” 

(Kitsap Sun)

Un hombre no identificado, de 34 años y de Cairns (Australia), ha sobrevivido un accidente, afortunadamente para él y desgraciadamente para el acervo genético. Estaba dormido en el asiento de delante del coche cuando su novia le despertó para pedirle direcciones, pero él no la entendió, decidió que los que iban en el coche que les seguía les habían insultado, y empezó a tirar botellas vacías de cerveza a sus ocupantes. Pero al lanzar las botellas el tío se cayó por la ventanilla, dio varias vueltas y acabó en la cuneta. Lo llevaron al hospital, donde fue tratado por un tobillo roto y unos morados.