JAPÓN: Saludamos al ministro de economía Shoichi Nakagawa, el tipo de líder que nos representa a todas las personas que vivimos en un estado alterado. Los freaks, cuando podemos, o estamos colocados o bolingas o anestesiados de otra manera química. Por eso apoyamos a Nakagawa, quien apareció borracho en una reunión del Grupo de los Siete. ¡Necesitamos a unos ministros tan ebrios como nosotros! Desgraciadamente, Nakagawa fue forzado a dimitir de su puesto. Los freaks estamos indignados.
EEUU: Piensan en todo. La nueva aplicación para los adictos al iPhone y iPod “cuenta las cartas” en blackjack, lo que da a los usuarios una ventaja sobre el casino. No es ilegal contar las cartas, que consiste en memorizar el número de figuras que ya se han jugado y ajustar tus apuestas como corresponde, aunque los casinos te expulsan si te pillan en el acto. Sí que es ilegal usar un aparato para hacerlo, y los casinos de Las Vegas ya están en alerta roja. Un consejo para los mundofreakianos ludópatas: No eres más listo que la casa. Siempre gana a la larga. Por eso el negocio sigue activo.
REINO UNIDO: Sigue la ola de OVNIs piloteados por reptilianos y extraterrestres en los cielos de la Gran Bretaña. Esta vez el UFO fue filmado por Scott Sheppard, Dijo Scott, “Estaba a punto de entrar en mi coche para ir a casa cuando vi a una bola dorada a unos 30 metros de altura. La luz era de un naranja brillante, y se movía en silencio. Saqué mi móvil para grabarla, pero cuando lo tenía listo el OVNI ya había arrancado.” Los freaks instamos a todos nuestros lectores a hacer clic aquí y ver el vídeoclip, evidencia clara de la existencia de la conspiración entre los poderes fácticos de la Tierra y la horda de invasores que se nos están infiltrando.
AUSTRALIA: Unos legisladores de la ciudad de Perth tienen una nueva propuesta contra la crisis y la sequía que afecta al país: Un nuevo impuesto sobre el número de tiradas a la cadena del WC. Esto es completamente injusto, y los freaks protestamos. Los que bebemos cerveza, y así subvencionamos a los demás con los impuestos que ya pagamos, ahora tendremos que pagar por mear también. Además, los que comemos cantidades grandes de garbanzos, lentejas y coliflor nos veremos incluso más penalizados. La sociedad nos sigue explotando, y ya es hora de hacer algo. La revolución tiene que comenzar en algún lugar y si no nos escuchan, que empiece ahora y aquí.
HOLANDA: Unos científicos de la Universidad de Amsterdam han descubierto que el beta-blocker propranolol puede borrar nuestras memorias desagradables de ocasiones cuando teníamos miedo. El problema que tenemos los freaks es que hay memorias que son agradables y terroríficas a la vez, como cuando conocimos a aquella chica de Newcastle.
EEUU: John Michael Ferraris, de 24 años y de Oroville (California), es un genio. John estaba con su novia en su camioneta cuando llegó un coche de la pasma. La novia tiene 17 años. John, desnudo, embistió la camioneta contra el coche policial, pero consiguió atascarla en una zanja, y después huyó sin ropa. Y sin su cartera, con su tarjeta de identificación adentro. Finalmente lo encontraron escondido en un garaje de la zona, envuelto en una manta que pertenecía a un perro. Los freaks tememos que el futuro de John incluirá un mono naranja y un novio apodado “El Carnicero de Nebraska.”
REINO UNIDO: Nuestro Pervertido de la Semana es el doctor Paul Hirschowitz, de Scarborough (Yorkshire) y de 50 años, quien tiene la costumbre de informar a sus pacientes femeninas que le excitan sexualmente. Suele usar expresiones como, “Tienes un bonito culo,” antes de practicar el onanismo delante de ellas. Declaró una, “Estuve pasmada. Parecía que no se podía controlar.”
EEUU: Esto es lo que pasa cuando tu avioneta choca con un buitre a unos 600 pies de altura:
(Fox News, AP, news.com.au, Reuters, Oroville Mercury-Register, metro.co.uk, ABC News, The Sun)
EEUU: Ayer domingo muchos habitantes de Texas vieron una bola de fuego en el cielo que se estalló contra la tierra cerca de la ciudad de Waco. Los testigos afirman haber oído dos explosiones, y dijeron que la bola de fuego sólo fue visible durante pocos segundos. Doug Schmidt, que presenció este nuevo encuentro en la tercera fase, declaró, “Era una bola de llamas con una cola.” El US Strategic Command, ahora en manos de los Men in Black, ha anunciado que el UFO no es relacionado con ninguna operación militar. Pero la Federal Aviation Administration, obviamente controlada por los reptilianos y sus aliados extraterrestres, alega que sólo eran los restos de un satélite. Los freaks no somos lo suficiente ingenuos para creernos eso, ya que el gobierno de EEUU ha ordenado que nadie que encuentre restos de la nave espacial (probablemente derribada por una minibomba nuclear) los debe tocar. Aquí esta el vídeoclip del OVNI. Los freaks recomendamos que todos pongáis vuestros cascos de Al-Bal inmediatamente.
INDIA: Temblad, Coke y Pepsi. Os ha salido la competencia en el subcontinente. El movimiento nacionalista hindú más importante del país, Rashtriya Swayamsevak Sangh (RSS), ha anunciado que va a sacar un refresco hindú para “limpiar India de la influencia extranjera.” La bebida consistirá básicamente en orina bovina, y se llamará “zumo de vaca.” La orina y las heces de las vacas frecuentemente se consumen en ceremonias hindúes de limpieza ritual. Dijo el jefe del departamento del RSS de Protección de Vacas, Om Prakash, “No olerá a orina, y será deliciosa y barata. Además de orina de vaca, contendrá hierbas ayurvedicas. Daremos mucha competencia a las multinacionales. Entonces pensaremos en exportarla.” Prakash aún no ha concretado exactamente cuándo la nueva bebida saldrá al mercado.
EEUU: David Vitter es uno de los dos senadores del estado de Louisiana, generalmente considerado el más corrupto del país. El senador Vitter, del Partido Demócrata, también ha sido acusado de unos pequeños hurtos de fondos públicos, entre otros pecadillos. Muchos miembros del partido quieren echarlo en las próximas elecciones primarias, y sustituir un candidato con más gancho popular y un pasado menos sórdido. Por eso ha surgido un movimiento a favor de una candidata llamada 
hospital en helicóptero, y después de una intervención de 13 horas, consiguieron readjuntarla a su brazo. Bryan tiene 26 años, y ha trabajado en la misma empresa durante cinco años. Es la segunda vez que se ha cortado la mano izquierda. Los freaks, de Bryan, cambiaríamos de carrera: calculamos que a este paso, cuando se jubile, se habrá cortado la misma mano quince veces.
del país. No es porque soy racista que mataré a Barack, es porque ya no puedo tolerar que los parásitos judíos fuercen al pueblo americano a someterse a su maldad.” Steven también explicó que necesitaba dinero para comprarse una pistola y viajar a Washington. Por supuesto, los federales lo detuvieron casi instantáneamente. Los freaks sospechamos que Steven es esquizofrénico (sabemos algo del tema), y suponemos que acabará en un lugar muy tranquilo donde le darán muchas pastillas de esas que Winona Ryder suele tomar antes de conducir.
Los freaks no hemos oído muchas cosas buenas de la policía mexicana, pero tenemos que felicitarles por el tratamiento que proporcionaron algunos agentes a cuatro vándalos adolescentes que iban pintando grafitis en las paredes de la ciudad de Guadalupe. Los polis cogieron los botes de spray de los niñatos y les pintaron el cabello, las bambas de marca, y los culos, enseñandoles así una lección práctica en el comportamiento cívico. A los freaks nos gustaría redecorar a unos cuantos squatters y skinheads barceloneses.
había pedido. Heath la estiró del pelo, y Randi le pegó un puñetazo, y los dos acabaron en comisaría, lo que probablemente provocó una baja notable en las ventas de la tienda de licores local el día siguiente.
EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.
buscando los sabores más nuevos hasta que cerró ayer. Disfrutaron de helados de pulpo, de gambas, de queso, de ajo, y de perlas laminadas, pero el sabor preferido fue lengua de vaca. El portavoz, Manabu Matsumoto, dijo, “Tenemos helados de todas partes del Japón, de Hokkaido en en norte hasta Okinawa en el sur, pero la lengua de vaca es el sabor que la gente quiere probar más de una vez.” El helado de ajo se llama “Dracula Premium.” El helado de cerveza fue decepcionante porque no reprodujo ni el sabor ni la textura de la cerveza; en eso, los norteamericanos todavía 
los Set Free Soldiers (Soldados Liberados), quienes atacaron y apuñalaron a unos Hells Angels en un bar de Newport Beach en julio. La pasma también detuvo a tres Ángeles del Infierno, y descomisó “una cantidad grande de armas y municiones.” El fiscal lo toma en serio: ha pedido una fianza de $1 millón para cada uno de los siete bikers cristianos.
Edward Flaherty (izquierda), de 74 años y de Glasgow (Escocia), la ciudad más degradada de Europa Occidental, exigió dinero de su mujer para ir al pub. Ella se lo negó, y entonces Flaherty la estranguló. Fue condenado a no poder ir al pub durante un año.