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EEUU: Katherine Kelly, de 76 años, ha sido detenida 73 veces desde 1971. Ha sido condenada 16 veces por un tribunal, y ha utilizado más de 36 alias diferentes; de hecho, la polícia no está segura que Katherine Kelly sea su nombre real. Katherine no tiene nada que ver con Henry Earl, probablemente el hombre detenido más veces en la historia; Henry es un borracho inofensivo, mientras Katherine es una delincuente habitual de poca monta. Su última detención fue el mes pasado en un supermercado de Manhattan. La pasma dejó una bolsa de mujer encima de un carrito de la compra como cebo para ladrones, y vigilaban. Katherine no les falló cuando cogió la bolsa y la metió dentro de su sostenedor. Se ha declarado inocente; apareció ante el tribunal apoyada en un bastón.

AUSTRALIA: Keith Roy Weatherley, de 46 años, estaba parado en su coche en una zona de no parking en la ciudad de Newcastle. La pasma lo vio estacionado allí y se le acercaron para ponerle una multa, pero vieron que tenía las manos en la regaza, y por eso creían que Weatherley tuviera un arma. Sus sospechas parecieron confirmarse cuando Weatherley huyó de los agentes en su coche a 20 km/h. Cuando consiguieron parar el coche de nuestro héroe, descubrieron que, en vez de tener una pistola, estaba desnudo y que tenía sus genitales metidos en un pote de salsa de tomate de 750 ml. Weatherly no se rindió facilmente; cuando intentaron sacarle del coche, resistió, “autogratificandose mientras intentaba pelear con los agentes.” Dentro de su coche, había pornografía, un juguete sexual de fabricación casera, unas medias, y un perro Jack Russell. Los freaks esperamos que la Sociedad Humanitaria local haya confiscado el perrito. Aunque Weatherley es un pervertido a más no poder, solo fue multado con $600.

EEUU: Gayle Doll, de la Universidad Estatal de Kansas, ha hecho un estudio sociológico cuya conclusión es que debe haber una ley federal para asegurar que los asilos para viejos “traten la sexualidad de los residentes de manera positiva.” Parece que las habitaciones para dos típicas en los asilos “son un problema para los residentes que quieren practicar el sexo, tanto solo como con otra persona,” ya que no permiten suficiente privacidad. Otro problema es que los pacientes con demencia o Alzheimer’s quizás no sean capaces de consentir, y que a veces puedan comportarse “de manera inapropriada.” Bueno, chicos, ya lo sabéis: en vez de hacer turismo sexual con personas menores de edad en Cuba o Tailandia, podéis ahorrar dinero y hacer turismo sexual con personas mayores de edad en los asilos de España.

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Una mujer de 24 años, con su hijo de un año en su monovolúmen, fue parada por la policía en Schererville (Indiana) por exceso de velocidad. Los agentes determinaron que estaba borracha, y la llevaron a comisaría, donde llamaron al padre del niño para buscarlo. Cuando llegó el padre, también exhibía síntomas indicativas de embríaguez, y también fue detenido. Entonces, llamaron a los abuelos para que busquen el niño. Cuando llegaron, era evidente que también habían consumido alcohol, y les hicieron la prueba. El abuelo estaba borracho, pero la abuela, que conducía, estuvo por debajo del límite legal, y la dejaron llevar el niño. Menos mal que no tuvieron que llamar a los primos segundos, la ex del padre, o algún tío-abuelo, aunque los freaks apostaríamos que cualquier miembro de esta panda de rednecks habría venido en condiciones semejantes.

(Associated Press)

Laobulaluo es el jefe de policía en el municipio de Heizhugou de la provincia de Sichuan en la China, y es el policía más entusiasta de todo el país. Laobulaluo, del grupo étnico Yi, ha detenido a 48 familiares en los diez años de su servicio. Algunos fueron a la cárcel o incluso fueron enviados a campos de “re-educación a través del trabajo.” El oficial personalmente detuvo a uno de sus hermanos y dos de sus primos después de que se emborracharon y pegaron una paliza a los profesores de la escuela primaria local. Además, detuvo a otros primos suyos tras haber robado la bolsa de una mujer.

Esto no ha caído bien a la familia de Laobulaluo. Algunos han amenazado a sus padres, e incluso “secretamente cortaron los rabos y rajaron las piernas de sus vacas.” Pero el celo de nuestro héroe no ha bajado. “Todos entienden lo que estoy haciendo,” declara.

Los freaks sospechamos que los Yi, pastores y cazadores que viven en grupos tribales tradicionales y bastante primitivos, son el equivalente chino a los gitanos en España.

(stuff.com.nz)

En EEUU es bastante común que un famoso de la industria del entretenimiento se presente para un cargo público. Además de los consabidos actores Ronald Reagan, Arnold Schwarzenegger, y Clint Eastwood, y los deportistas Jim Bunning, Bill Bradley, y Jack Kemp, otros habituales de Hollywood se han metido en la política.

Entre los más famosos son Sonny Bono (izquierda), el primer marido de Cher, quien fue alcalde de Palm Springs (California) y después congresista demócrata de California hasta su muerte en un accidente de esquí en 1998; Fred Grandy (derecha), “Gopher” en “Vacaciones en el mar,” un excelente congresista republicano de Iowa (Gopher es graduado de Harvard, y trilingue en inglés, francés, y árabe); y Ben Jones (izquierda), “Cooter” en la gran serie redneck “El sheriff chiflado,” y congresista demócrata de Georgia hasta que los votantes se enteraron que el actor y el personaje tienen el mismo coeficiente intelectual.

Pero ahora Jim Morrison quiere ser gobernador del estado de New Mexico. No, no hablamos del verdadero Rey Lagarto, que murió  en 1971 de un sobredosis en un nightclub de París; unos empleados del club echaron el cadáver de Morrison a la bañera de su habitación. Hablamos del actor Val Kilmer, más conocido por los papeles del cantante esquizofrénico y alcohólico en la película The Doors, y del piloto Iceman en Top Gun. Kilmer se presentará en las próximas elecciones como precandidato demócrata, y asegura que tiene el apoyo del actual gobernador, Bill Richardson.

Kilmer supuestamente pasó un año de su vida preparando el papel del Rey Lagarto, viviendo como Morrison, vestiéndose como él, visitando los mismos bares del Sunset Strip donde bebía Jim, y leyendo su obra completa de “poesía.” Esto ya es suficiente para los freaks; no consideramos apta para gobernar a ninguna persona que haya leído más de dos páginas de los mal llamados poemas de Jim Morrison.

Bueno, por lo menos esto nos da la oportunidad de enlazar con unos videos de los Doors.

(Fox News) 

Vaya noche que tuvo el reportero inglés Adam Smith el martes en Miami. Adam usó una semana de sus vacaciones para trabajar de voluntario en la campaña de Obama, mientras enviaba reportajes a su periódico en Inglaterra, el Birmingham Mail. Una periodista amateur holandesa encontró a Adam tirado en una calle, tan borracho como un marinero de permiso, escribiendo su reportaje. Adam la dijo, después de hablar de los coffee shops que había visitado en Amsterdam, “Quería estar aquí porque estoy aquí para la historia. El problema es que los lectores del Birmingham Mail van a ver mi versión de la historia, y estoy un poco bolinga … Y gracias a Dios por la BBC, porque estoy cortando y pegando, ¡oh, baby! … Soy un periodista profesional … Me llamo Adam Smith, también me conocen como Steve Zacharanda, que acaba de dimitir del Birmingham Mail, el Birmingham Post, y el Birmingham Sunday Mercury, para establecer mi propia revista. ¡A la mierda! (Fuck you!) Voy a hacer lo que quiero.” Smith entonces hizo una gesticulación obscena británica.

Smith pidió perdón cuando se enteró de que había sido filmado, y que el video había sido colgado en YouTube, pero parece que no le sirvió, ya que ha hecho otro video en el cual declara que ha perdido su trabajo.

La grabación de Smith es el éxito de la semana en el Internet; más de 20.000 personas ya la han visto.

(The Times)

EEUU: Cuando era adolescente, Gerald Polley, borracho, disparó a un hombre en la entrepierna. Mientras estaba en la cárcel del condado, experimentó una conversión religiosa. Desde entonces, Polley, ahora de 61 años, de Lewiston (Maine), y que trabaja como lavaplatos en un restaurante, ha “canalizado” mensajes de Dios y de los muertos a las personas vivas. Según Polley, el otoño pasado Dios le instruyó que tenía que presentarse como precandidato presidencial republicano, con Laura Bush de vicepresidente.

Polley lleva 35 años casado con su mujer, Linda, que “canaliza” canciones y otros mensajes de John Lennon. Lennon incluso escribió una canción para la campaña de Gerald. Linda tambien canaliza canciones de Kurt Cobain, pero “hay demasiadas palabrotas” para que nos las cuentan.

Pero cuando Laura Bush no contestó sus e-mails, y no visitó a los Polley la última vez que estaba en Maine. Entonces, declaró Polley, Jesucristo se enfadó y “dimitió. Se acabó la campaña, y a Jesús le interesan otras cosas ahora. “El día 8 de noviembre, cuando se pone el sol en Jerusalén, Él subirá en una nave espacial y se irá con sus amigos alienígenas. Será su Mesías, su salvador, y Él terminará su relación con los hombres.”

Antes de que esto ocurra, Polley quiere salir en el programa de la tele “Jimmy Kimmel Live,” para que Jesucristo pueda despedirse de la raza humana.

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EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.

INGLATERRA: Un niñato rico de Bristol College recibió un nuevo Mini Cooper. Decidió que sería interesante emborracharse e imitar las escenas de persecución de coches de la película “The Italian Job.” Por eso él y sus amigos dieron vueltas a alta velocidad por el campus, y después intentaron subir una escalera. No funcionó. El radiador del coche estalló, y los dos neumáticos delanteros se reventaron. El niñato pasó la noche en la cárcel, donde los freaks esperamos que lo sodomizaron varias veces.

MALAYSIA: R. Prabakaran, de 21 años y de Kuala Lumpur, discutió con un vecino el miércoles. R. quería tener la última palabra, y por eso escondió cuatro ciempiés venenosos en la cama del vecino. Afortunadamente, no picaron al pobre vecino. R. puede ser condenado a tres años en la cárcel, además de unos cuantos azotes.

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Henry Earl, de 58 años, es un hombre sin techo en Lexington (Kentucky). Earl ha sido detenido 1.333 veces, desde 1970, por estar embriagado en público, lo que seguramente es un récord mundial. Ha pasado más de 5000 noches en la cárcel. La noticia más reciente de Earl es que ha entrado en un programa de cuatro meses en una clínica de desintoxicación. Los freaks dudamos que dure cuatro días, ya que el programa es voluntario. Eso sí: tenemos que decir que Earl no es un borracho violento, y los ciudadanos de Lexington le consideran un excéntrico inofensivo. Lo que nos preguntamos es cómo ha durado tanto tiempo. Vaya hígado que tiene este hombre.

Abajo, via The Smoking Gun, hay una colección de mugshots de Henry. Por lo menos, normalmente tiene pinta de estar feliz. Y aquí está la ficha policial de Earl entre 1970 y 1992.

(Lexington Herald-Leader) 

Un hombre de 65 años de Linz (Austria) fue detenido el domingo por conducir borracho, y la policía confiscó las llaves de su coche. Nuestro hombre decidió volver a su casa a pie, cogió su segundo juego de llaves, y condujo hasta la comisaria para protestar su detención. Allí determinaron que nuestro amigo todavía estaba bajo la influencia de alcohol, y lo acusaron otra vez de conducir en estado de embriaguez.

En Bellingham (Washington), tres hombres salieron de un bar a las dos de la madrugada y entraron en una tienda de cómics. (No, no sabemos por qué estaba abierta una tienda de cómics a las dos de la AM.) El dueño los echó por borrachos y escandalosos, y nuestros héroes decidieron que se vengarían con un triple mooning. Pero al bajarse los pantalones y enseñar sus culos al dueño, consiguieron romper el escaparate de la tienda. Dos clientes de la tienda persiguieron a los tres mooners, y les pegaron varias hostias con un bate de béisbol. Todo el mundo acabó en la comisaría.

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Si tu meta es acabar la noche en comisaría, no hay mejor manera que la escogida por Curtis Smith, de 27 años y de Jacksonville (Florida). Solo hay unos pasos muy sencillos.

• Emborráchate, y ponte a conducir. Sin carnet.
• Lleva tu botella de vodka, tu bolsa de marihuana, y tu papeleta de cocaina contigo.
• Salta un semáforo, y corta el paso de una ambulancia.
• Conduzca a 260 km/h por una carretera con un límite de 70 km/h.
• Cuando finalmente te para la pasma, diles, “Estoy borracho.”

Curtis perdió su carnet en 2002, y ha sido detenido varias veces desde entonces por infracciones de tráfico. Bueno, mira, si te fijas en sus ojos en su mugshot, parece que el tío lleva unos cuantos años completamente fumado, tanto que el cuelgue acumulado durará el par de meses que pasará en la cárcel del condado.

(firstcoastnews.com)

Un tal Geoffrey Allen Hale, de 27 años y de Myrtle Beach (South Carolina), visitó a Derriere’s Gentlemen’s Club el miércoles por la tarde. Geoffrey dijo más tarde que tenía que recoger un teléfono móvil en posesión de su esposa. La esposa trabaja como “bailarina” en Derriere’s, y estaba en medio de su actuación. Por eso Geoffrey decidió esperar y ver el show hasta que terminara. Lo pasó bien, tan bien que pidió una “lap dance,” o sea, una especie de frottage, en la cual una stripper se sienta encima del regazo del cliente y hace movimientos eróticos.

Mientras Geoffrey estaba disfrutando de su lap dance, entró la polícia. El problema no fue la lap dance, lo que es totalmente legal. El problema fue que Geoffrey había dejado a su hija de pocas meses dentro de su coche en el parking del strip club, con las puertas abiertas y la llave en el interruptor. Los maderos detuvieron a Geoffrey por desatención, y su esposa tuvo que dejar el escenario y cuidar a la niña mientras que los agentes lo llevaron a comisaria.

Charles Prevette, de Pompano Beach (Florida), tuvo una experencia incluso peor que Geoffrey cuando acudió a su strip club local, la Booby Trap. Una de las bailarinas se estaba meneando en el escenario, cuando hizo un gesto abrupto y soltó un zapato. El zapato quebrantó los espejos en el techo, y los cristales rotos cayeron encima de Charles. Ha demandado a la Booby Trap, exigiendo $15.000, alegando que sufrió cortes en la nariz y la ceja, y dolores de cabeza.

Los freaks creemos que los strip clubs son un imán para los malos rollos porque sus ingredientes, sumados, son problemáticos por naturaleza. O sea, tomas unos cuantos rednecks sexualmente desesperados, les das unos cuantos whiskeys y algo de meth, pones unas tías desnudas enfrente de ellos, y añades el hecho que todos están armados, y ya sabes que alguien pasará la noche en comisaría.

(Myrtle Beach Sun, 10connects.com)

1. No estés borracho cuando embarques.

2. Si no puedes cumplir con la Regla 1, quédate tranquilo en tu asiento.

3. Si no puedes cumplir con la Regla 2, por lo menos no des a la azafata una nota, garabateada en una servilleta de papel, que anuncia que tienes una bomba encima y que estás secuestrando el avión. Especialmente si en realidad no tienes ninguna bomba.

4. Si no puedes cumplir con la Regla 3, a toda costa no pongas resistencia a los otros pasajeros cuando te reducen; si no, es posible que acabarás recibiendo varias hostias, bien merecidas.

(Associated Press)