JAPÓN: Saludamos al ministro de economía Shoichi Nakagawa, el tipo de líder que nos representa a todas las personas que vivimos en un estado alterado. Los freaks, cuando podemos, o estamos colocados o bolingas o anestesiados de otra manera química. Por eso apoyamos a Nakagawa, quien apareció borracho en una reunión del Grupo de los Siete. ¡Necesitamos a unos ministros tan ebrios como nosotros! Desgraciadamente, Nakagawa fue forzado a dimitir de su puesto. Los freaks estamos indignados.
EEUU: Piensan en todo. La nueva aplicación para los adictos al iPhone y iPod “cuenta las cartas” en blackjack, lo que da a los usuarios una ventaja sobre el casino. No es ilegal contar las cartas, que consiste en memorizar el número de figuras que ya se han jugado y ajustar tus apuestas como corresponde, aunque los casinos te expulsan si te pillan en el acto. Sí que es ilegal usar un aparato para hacerlo, y los casinos de Las Vegas ya están en alerta roja. Un consejo para los mundofreakianos ludópatas: No eres más listo que la casa. Siempre gana a la larga. Por eso el negocio sigue activo.
REINO UNIDO: Sigue la ola de OVNIs piloteados por reptilianos y extraterrestres en los cielos de la Gran Bretaña. Esta vez el UFO fue filmado por Scott Sheppard, Dijo Scott, “Estaba a punto de entrar en mi coche para ir a casa cuando vi a una bola dorada a unos 30 metros de altura. La luz era de un naranja brillante, y se movía en silencio. Saqué mi móvil para grabarla, pero cuando lo tenía listo el OVNI ya había arrancado.” Los freaks instamos a todos nuestros lectores a hacer clic aquí y ver el vídeoclip, evidencia clara de la existencia de la conspiración entre los poderes fácticos de la Tierra y la horda de invasores que se nos están infiltrando.
AUSTRALIA: Unos legisladores de la ciudad de Perth tienen una nueva propuesta contra la crisis y la sequía que afecta al país: Un nuevo impuesto sobre el número de tiradas a la cadena del WC. Esto es completamente injusto, y los freaks protestamos. Los que bebemos cerveza, y así subvencionamos a los demás con los impuestos que ya pagamos, ahora tendremos que pagar por mear también. Además, los que comemos cantidades grandes de garbanzos, lentejas y coliflor nos veremos incluso más penalizados. La sociedad nos sigue explotando, y ya es hora de hacer algo. La revolución tiene que comenzar en algún lugar y si no nos escuchan, que empiece ahora y aquí.
HOLANDA: Unos científicos de la Universidad de Amsterdam han descubierto que el beta-blocker propranolol puede borrar nuestras memorias desagradables de ocasiones cuando teníamos miedo. El problema que tenemos los freaks es que hay memorias que son agradables y terroríficas a la vez, como cuando conocimos a aquella chica de Newcastle.
EEUU: John Michael Ferraris, de 24 años y de Oroville (California), es un genio. John estaba con su novia en su camioneta cuando llegó un coche de la pasma. La novia tiene 17 años. John, desnudo, embistió la camioneta contra el coche policial, pero consiguió atascarla en una zanja, y después huyó sin ropa. Y sin su cartera, con su tarjeta de identificación adentro. Finalmente lo encontraron escondido en un garaje de la zona, envuelto en una manta que pertenecía a un perro. Los freaks tememos que el futuro de John incluirá un mono naranja y un novio apodado “El Carnicero de Nebraska.”
REINO UNIDO: Nuestro Pervertido de la Semana es el doctor Paul Hirschowitz, de Scarborough (Yorkshire) y de 50 años, quien tiene la costumbre de informar a sus pacientes femeninas que le excitan sexualmente. Suele usar expresiones como, “Tienes un bonito culo,” antes de practicar el onanismo delante de ellas. Declaró una, “Estuve pasmada. Parecía que no se podía controlar.”
EEUU: Esto es lo que pasa cuando tu avioneta choca con un buitre a unos 600 pies de altura:
(Fox News, AP, news.com.au, Reuters, Oroville Mercury-Register, metro.co.uk, ABC News, The Sun)
RUSIA: El vuelo Aeroflot 310 estaba en la pista en el aeropuerto de Moscú, preparado para salir para New York, cuando el piloto Alexander Cheplevsky empezó a hablar a los pasajeros en ruso. Sus palabras arrastradas y masculladas los convenció que estaba borracho, y cuando se puso a hablar en un inglés incomprensible, se amotinaron y exigieron un cambio de piloto. Primero, las azafatas los amenazaron por “causar problemas,” y después un representante de la empresa les explicaba que “no era gran cosa.” 
Cuando Cheplevsky salió de la cabina de mando, “no se aguantaba de pie y sus ojos estaban rojos.” Según Aeroflot, toda esta movida era debida a “un psicosis en masa.” Contestó una pasajera, “Todo el mundo en Rusia sabe reconocer a un borracho.”
REINO UNIDO: ¿Qué sabe el gobierno británico de los OVNIs? El líder del Partido Conservador inglés, David Cameron (derecha), ha prometido que si sale elegido primer ministro, “pondré fin a la era de secretismo gubermental sobre los UFOs y la actividad extraterrestre.” Declaró que su gobierno será “completamente abierto y honesto” sobre el asunto, y añadió, “No sé si existe la vida inteligente allí.” Lo que las mentes inquietas queremos saber es la conexión entre el Partido Conservador y el lobby pro-reptiliano.
REINO UNIDO: A las cuatro de la madrugada del miércoles en Lincolnshire un OVNI destruyó un molino eólico. Casi una docena de vecinos vieron “globos naranja y amarillos con tentáculos como un pulpo.” Entonces oyeron un ruido fuerte, como un trueno. La mañana siguiente descubrieron que uno de los molinos había sufrido daños importantes en dos de sus hojas, de 20m cada una. No descubrieron ningún resto del objeto que destruyó el molino, de más de 85m de altura. El presidente del ayuntamiento local, Robert Palmer, vio las luces, y declaró, “Si hay criaturas de otro planeta que nos están vigilando, a mí me gustaría saber por qué han escogido esta zona del país.” Pero Fraser McLachlan, de la aseguradora GCube, quien obviamente ha sido sobornado por los extraterrestres y sus aliados reptilianos, intentó esconder la verdad. Dijo que media docena de esos molinos se estropean cada año, y alegó, “Lo más probable es que el agua haya entrado en unas pequeñas grietas en las hojas, y cuando se congeló, se debilitó la estructura.”
EEUU: La ofensiva de los alieníginas sigue en New Jersey, donde el lunes unas luces rojas se vieron en el cielo nocturno. Dijo el testigo Paul Hurley, un piloto de avión, “No sabíamos muy bien lo que eran. Eran luces brillantes y rojas, flotando en el cielo. Llevo veinte años en la industria de la aviación, y ésos no eran aviones.” Pero los ETs y los reptilianos han conseguido sobornar el teniente de la policía local, James Cullen, quien afirmó, “Lo más probable es que hayan sido bengalas sujetadas a un globo.”
Los pandas, aunque parecen inofensivos, pesan hasta 125 kilos y tienen colmillos de carnívoro. Gu Gu (derecha) se ha hartado de estos tipos borrachos, y ha pegado unos mordisquitos a cada uno; a éste último le mordió ferozmente en una pierna, y los guardas tuvieron que improvisar unas herramientas para abrir sus mandíbulas. Los freaks aplaudimos al panda Gu Gu por su intento de mejorar así el acervo genético humano.
INDONESIA: Las autoridades indonesias, en una campaña pro-decencia y anti-porno, ha decidido que los nativos de la isla de Nueva Guinea tendrán que llevar calzoncillos en vez de “kotekas,” fundas hechas de calabaza que cubren sus penes. Cualquier persona condenada por “actuación sexualmente sugerente” irá a la cárcel. Un nativo llamado Suroba ya ha visto un intento gubermental (en los años 70) de prohibir la koteka. Declaró, “Entonces llevábamos nuestra ropa tradicional, y lo seguiremos haciendo.”
EEUU: También tenemos que saludar al gran freak Larry Flynt, el director de la primera revista de porno hardcore, Hustler. Flynt y Joe Francis de “Girls Gone Wild” han conseguido salir en la prensa con su solicitud al Congreso norteamericano de un subsidio de $5 mil millones para la industria pornográfica. Según Francis, las ventas de DVDs pornos bajaron 22% el año pasado, aunque admite que la industria, que ingresa $13 mil millones el año, “no está en peligro inminente.” Declaró Flynt, “Los americanos están demasiado deprimidos para que estén activos sexualmente. Es la hora de rejuvenecer el apetito sexual de América. La única manera de hacerlo es un plan de estímulo para la industria de entretenimiento adulto.”
SUECIA: Un hombre no identificado pasó la mañana en el hospital, donde fijaron un monitor electrocardíaco a su pecho. Cuando salió, estaba tan orgulloso que se puso bien en pedo, como solía hacer alrededor de las doce. De alguna manera consiguió llegar al campo de golf de la ciudad de Lerum. En el parking levantó la camisa para enseñar el monitor a todos, mientras gritaba, “¡Soy terrorista suicida y esto es una bomba! ¡Voy a hacer volar este club por los aires! ¡Sois todos unos cerdos capitalistas!” El tribunal le sentenció a un centro de desintoxicación, ya que el tipo parece haber llevado los últimos diecinueve años sin estar sobrio.
Un hombre no identificado de 33 años de Vastervik (Suecia) decidió impresionar a su novia en una fiesta de Navidad el viernes pasado. Vertió gasolina encima de su brazo y le prendió fuego. Ahora está en la unidad de quemaduras en el hospital local después de entrar en estado de shock. “Parece que el truco no funcionó. No tenemos ni idea de lo que intentaba hacer. Queremos hablar con él tan pronto que su condición lo permita,” dijo el portavoz de la policía local. Los freaks nos jugaríamos un cojón que el consumo masivo de alcohol fue un factor en esta toma de decisión espectacularmente incompetente.
en la seguridad social australiana y han sido contratadas en un burdel. “Ya no podía trabajar en un ambiente tan estresante, con tan poco personal calificado. Es muy peligroso. La seguridad en el burdel es maravillosa. Hay una alarma en cada habitación y llevamos pulseras electrónicas también.” Además, Jenna lleva su uniforme de enfermera al trabajo, por si acaso hay algún cliente con necesidades especiales.
REINO UNIDO: Imrain Hussain (izquierda) iba a 180 kph por la autopista A162, borracho, mientras se autogratificaba, cuando chocó con otro coche por detrás y mató a dos de sus ocupantes. A pajas. Hussain fue condenado a ocho años de cárcel, donde tendrá la oportunidad de masturbarse mucho, ya que no hay muchas más formas de entretenimiento allí.
SUDÁFRICA: Los adolescentes sudafricanos han encontrado una nueva manera de colocarse: pulverizan pastillas antivirales contra el SIDA, mezclan el polvo con analgésicos o marihuana y lo fuman. Dicen que el efecto es alucinógeno y relajante, pero las autoridades sanitarias lo califican como un problema nacional. Los que necesitan esas pastillas no reciben sus efectos beneficiales y los que fuman el polvo pueden sufrir varios efectos secundarios. Los freaks recomendamos que los adolescentes fumen marihuana sola, sin mezclar con nada que no sea tabaco, hasta que tengan 18 años y estén preparados para pasar al crack y a la meth.
AUSTRALIA: La Comisión de Derechos Humanos y Oportunidades Iguales se ha inventado una tercera categoría sexual para añadir a los hombres y las mujeres, que ya están más pasadas de moda que el peinado de Camilo Sesto. La nueva categoría, “intersex,” aparecerá en los pasaportes y carnets de conducir de “las personas que no pueden o no quieren identificarse ni como hombres ni mujeres.” Sí, total, quedará muy bonito cuando pasas por el control de pasaportes en Arabia Saudí o Irán. Algunos/as/es activistas/os/es quieren una cuarta categoría llamado “otro” para “las personas que sienten que su género es indefinido o cambia de día a día.”
AUSTRALIA: Alguien ha robado 130.000 pares de pechos hinchables de un contenedor de transporte marítimo entre China y el puerto de Sydney. La revista masculina Ralph había planeado regalarlos con su edición de diciembre, pero cuando el barco que llevaba el container llegó a su destino, descubrieron que estaba vacío. Hay algunos ladrones muy freakies hoy en día. Jesse James nunca habría atracado un tren para robar un vagón lleno de pechos hinchables.
haber suspendido la prueba de alcoholemia a causa de haber inhalado los vapores de su propia orina. Los freaks creemos que si tu orina contiene tanto alcohol que su vapor te puede embriagar, lo más probable es que no debes conducir.
Lois Feldman, de 38 años, y Ross Walsh, de 26, fueron pillados en fraganti mientras copulaban dentro de un cubículo en los servicios de los hombres durante un partido de fútbol americano de la liga universitaria entre Minnesota e Iowa. Había una docena de personas mirando mientras los animaban y jaleaban. Los dos fueron detenidos y acusados de indecencia pública. Lois nunca había conocido a Ross en su vida; estaba bolinguísima, y ahora dice no acordarse de lo que hacían. También dice que no suele beber alcohol, cosa que dudamos. Según la policía, los dos “estaban alterados, borrachos, y poco cooperativos.” Tuvieron que llamar al marido de Lois, Kelly Feldman, para identificarla y pagar la fianza. Kelly la ha perdonado, diciendo que Ross “se aprovechó de ella a causa de su estado mental.” Los freaks pensamos coger un pedo, ir al estadio de fútbol, echar un casquete en el lavabo con unas tías más borrachas que nosotros, y acabar en comísaria, donde tienen que llamar a nuestras esposas para que nos paguen la fianza. A ver lo que dicen.