Los freaks sabemos que no hay nada que gusta tanto a nuestros lectores que una buena dosis de zoofilia, ya que es por mucho el tag más cliqueado de MundoFreaky.com. En esto no sois totalmente depravados, al menos en comparación con el resto del mundo; es que la zoofilia y el bestialismo fascinan a todo el mundo, por alguna sórdida razón psicológica. La prueba: La última convulsión de los medios angloparlantes ha sido la muerte a tiros de un chimpancé en Connecticut, y las circunstancias que rodean el suceso.
Sandra Herold era la ama de Travis el chimpancé (izquierda). Sandra alimentaba a Travis con comidas especiales, compartía vasos de vino con él, se duchaban juntos, y dormían en la misma cama. A Travis le gustaba peinarla, y la daba un beso cada vez que ella salía de la casa. Hasta que vino la policía y lo abatieron a balazos.
El idilio entre Sandra y Travis acabó el lunes, cuando Travis violentamente atacó a una amiga de Sandra llamada Charla; parece que el simio pensaba que Charla era una amenaza para su ama. Había que dispararle para que la dejara de apalizar. Charla sufrió daños horribles en la cara y las manos. Hacía falta una intervención médica de siete horas para estabilizar su condición, y ayer la trasferieron a la Clínica Cleveland, donde hace dos meses hicieron el primer trasplante de cara de EEUU.
Declaró Stephen Tello, un primatólogo, “Era una relación disparatada y malsana. Si otra persona entra en su territorio, la podría considerar una amenaza para su pareja.”
Y el New York Post, en el momento justo, añadió más madera con una polémica viñeta política que refiere a este caso. El Post es un diario bastante sensacionalista de tendencia Republicana, y sus editorialistas no están de acuerdo con el programa de estímulo anticrisis que ha aprobado el Congreso, en manos del Partido Demócrata. Por eso publicaron este chiste, en el cual dice un policia, “Tendrán que buscar a otro para redactar la próxima ley de estímulo ecónomico.”
Ciertos elementos del Partido Demócrata han aprovechado para alegar que el simio muerto por el policía representa al presidente Obama, y que la viñeta es una llamada racista a su asesinato. Ahora todos los medios, de izquierda, derecha, y centro, se han sumado alegremente al espectáculo, y parece que tienen cuerda para rato. Esta semana, al menos, no habrá más despidos en el mundo periodístico por falta de faena.
John Anthony Chiartis, de 31 años, es un sin techo adicto a la heroína de Philadelphia (Pennsylvania). El viernes a las cuatro de la tarde, John cogió un taxi al TD Bank, el cual atracó. Salió con $1000, y huyó en el mismo taxi. La policía empezó a investigar, y publicaron el vídeo de la cámara de seguridad del banco. El día siguiente John tomó el mismo taxi a un centro comercial. El conductor llamó a la pasma después de dejarle a John allí. Fue detenido, y lo han metido en el trullo bajo fianza de $175.000. Ya ha sido condenado dos veces por atraco, y tiene pendientes dos juicios por hurto.
Bryan Joseph Kung, de 22 años, era profesor de instituto en San Antonio (Texas). Bryan estaba jugando a esconder el salchichón con una alumna suya de 15 años. El genio de Bryan envió fotos de él desnudo al teléfono móvil de su amante menor de edad, que fueron descubiertas por su madre. La madre entonces encontró docenas de SMS comprometedores enviados por Bryan a la niña, y llamó a nuestros amigos de uniforme azul. Un par de ellos visitaron a Bryan, y le pidieron amablemente que les enseñara su propio teléfono móvil. En vez de decir “Lo perdí la semana pasada,” el bueno de Bryan se los enseñó; tenía guardados allí dos vídeoclips que demostraron su culpabilidad, en color y con sonido y todo. Lo han acusado de varios delitos sexuales, y pasará mucho tiempo entre rejas explorando su propia sexualidad con los demás reclusos.
debida a la necesidad de “bajar la deuda nacional,” y animó a las demás empresas a tomar medidas semejantes. Se felicitó, proclamando que “La historia y la imagen de Taco Bell han sido centradas en el simbolismo de la campana. Ahora tenemos la joya de la corona de las campanas.”
El día 31 de marzo de 1989 varios miles de motoristas vieron un platillo volador brillante aterrizar cerca de una autopista en las afueras de Londres. Los locales llamaron a la pasma, quienes llegaron en el momento que una figura vestida de plata salió de la puerta principal. Era Richard Branson, el presidente de la empresa Virgin, en un globo con la forma de un OVNI. Su plan había sido aterrizar en Hyde Park el día siguiente, pero el viento estropeó la fiesta.
El objetivo de la nueva asociación era proporcionar armas y municiones a los homeless con las que podrían protegerse.
MÉXICO: Tías buenas, armas, drogas y dinero. Esta historia lo tiene todo. Los federales mexicanos han detenido a Laura Zúñiga, de 23 años, junto con siete hombres en dos todoterrenos. Iba a ser Miss México en el concurso Miss International de 2009. Dentro de los vehículos, descubrieron rifles de combate AK-47, pistolas, municiones y $50.000 en efectivo. El novio de nuestra Bonnie Parker, Ángel García Urquiza, un conocido narcotraficante, fue uno de los otros detenidos. Laura había sido elegida Nuestra Belleza Sinaloa (o sea, drogamafialandia), acabó tercera en Nuestra Belleza México, y fue elegida Reina de Hispanoamérica, todo en 2008. Los freaks esperamos que le queden bien los monos naranjas.
Ha sido condenada 16 veces por un tribunal, y ha utilizado más de 36 alias diferentes; de hecho, la polícia no está segura que Katherine Kelly sea su nombre real. Katherine no tiene nada que ver con 
AUSTRALIA: Keith Roy Weatherley, de 46 años, estaba parado en su coche en una zona de no parking en la ciudad de Newcastle. La pasma lo vio estacionado allí y se le acercaron para ponerle una multa, pero vieron que tenía las manos en la regaza, y por eso creían que Weatherley tuviera un arma. Sus sospechas parecieron confirmarse cuando Weatherley huyó de los agentes en su coche a 20 km/h. Cuando consiguieron parar el coche de nuestro héroe, descubrieron que, en vez de tener una pistola, estaba desnudo y que tenía sus genitales metidos en un pote de salsa de tomate de 750 ml. Weatherly no se rindió facilmente; cuando intentaron sacarle del coche, resistió, “autogratificandose mientras intentaba pelear con los agentes.” Dentro de su coche, había pornografía, un juguete sexual de fabricación casera, unas medias, y un perro Jack Russell. Los freaks esperamos que la Sociedad Humanitaria local haya confiscado el perrito. Aunque Weatherley es un pervertido a más no poder, solo fue multado con $600.
EEUU: Gayle Doll, de la Universidad Estatal de Kansas, ha hecho un estudio sociológico cuya conclusión es que debe haber una ley federal para asegurar que los asilos para viejos “traten la sexualidad de los residentes de manera positiva.” Parece que las habitaciones para dos típicas en los asilos “son un problema para los residentes que quieren practicar el sexo, tanto solo como con otra persona,” ya que no permiten suficiente privacidad. Otro problema es que los pacientes con demencia o Alzheimer’s quizás no sean capaces de consentir, y que a veces puedan comportarse “de manera inapropriada.” Bueno, chicos, ya lo sabéis: en vez de hacer turismo sexual con personas menores de edad en Cuba o Tailandia, podéis ahorrar dinero y hacer turismo sexual con personas mayores de edad en los asilos de España.
EEUU: El cura católico Elvis Elano (sí, el padre Elvis), de Queens (New York), escuchó la confesión de una tal Judith hace unos meses. Judith dijo que tenía problems matrimoniales. El padre Elvis entonces le declaró “su amor, devoción, y atracción física,” y la animó a practicar el sexo con él “como una manera de superar el dolor causado por su marido.” El cura incluso le dijo que una relación sexual entre los dos había sido “ordenado por Dios.” Judith alega que el padre Elvis compraba Viagra a través del internet, y que ella lo dejó después de que Elvis le dijo que tenía una erupción en los genitales provocado por sus rollos con otras mujeres. Judith ha demandado a la Iglesia por $25 millones. Bueno, mira, el padre Elvis puede ser mujeriego, pero por lo menos no es pederasta, como tantos colegas suyos.
visitó a Derriere’s Gentlemen’s Club el miércoles por la tarde. Geoffrey dijo más tarde que tenía que recoger un teléfono móvil en posesión de su esposa. La esposa trabaja como “bailarina” en Derriere’s, y estaba en medio de su actuación. Por eso Geoffrey decidió esperar y ver el show hasta que terminara. Lo pasó bien, tan bien que pidió una “lap dance,” o sea, una especie de frottage, en la cual una stripper se sienta encima del regazo del cliente y hace movimientos eróticos.
Charles Prevette, de Pompano Beach (Florida), tuvo una experencia incluso peor que Geoffrey cuando acudió a su strip club local, la Booby Trap. Una de las bailarinas se estaba meneando en el escenario, cuando hizo un gesto abrupto y soltó un zapato. El zapato quebrantó los espejos en el techo, y los cristales rotos cayeron encima de Charles. Ha demandado a la Booby Trap, exigiendo $15.000, alegando que sufrió cortes en la nariz y la ceja, y dolores de cabeza.
Anthonia Montairo Catoire-Miller, de 33 años y de Madisonville (Louisiana) es una redneck. No es culpa suya, es que nació y fue criada así, y no se puede hacer nada al respeto. Ayer Anthonia iba en su monovolumen con tres de sus hijos adolescentes, cuando vio al ex-novio de una de sus hijas hablando con sus amigos en una esquina. Como buena redneck, Anthonia nunca va a ninguna parte sin su escopeta .410, y la sacó. Disparó contra el ex-novio, quien estaba a unos cinco metros, pero afortunadamente tiene mala puntería, y falló.
tan secas que te cortan el aliento, entre mesquite y saguaros. Tenía una mujer que lo dejó y se fue con sus hijos para vivir con su madre. Pero Ramiro Contreras tenía una pistola, y un sentido de honor, y no dejaría que nadie se burlara de él. Por eso irrumpió en la casa de su suegra en el pueblo de Cleveland y pegó tres tiros a tres personas, matando a la suegra, y secuestró a sus cuatro hijos. Pero siempre creía en el verdadero amor de su esposa Amy, y cuando ella le llamó por teléfono móvil y prometió ayudarle a escapar a México, la creía ciegamente, y apareció en el lugar acordado. 
los Set Free Soldiers (Soldados Liberados), quienes atacaron y apuñalaron a unos Hells Angels en un bar de Newport Beach en julio. La pasma también detuvo a tres Ángeles del Infierno, y descomisó “una cantidad grande de armas y municiones.” El fiscal lo toma en serio: ha pedido una fianza de $1 millón para cada uno de los siete bikers cristianos.
en un “party cruise” (vuelta de fiesta) con 800 personas más, y por supuesto te bebes veintitantos chupitos de lo que sea. Entonces te caes del barco y acabas en el agua. El capitán llama a la policía del puerto y los guardacostas, quienes llegan en seguida y te rescatan. ¿Qué haces? ¿Darles las gracias y hacer una donación a la fundación para las viudas de los agentes fallecidos?
un sorteo entre todos los participantes.