Este genio intenta meterse dentro de un globo gigante:

La amistad tierna entre un perro y un pato, con un giro inesperado al final. Con subtítulos en castellano.

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Este genio dispara su AK-47 hasta que prenda fuego. Es un firme candidato para el premio “Redneck del Año.”

Aquí tenemos a un genio argelino haciendo kite-snowboarding. Sobrevive.

Una chica recién duchada, un secador de pelo, y un monton de polvo de talco:

SUECIA

EEUU: El 25% de los empleados que usan los Internets en su trabajo visitan a páginas porno durante el día laboral, según un nuevo estudio. En 2007, era solo el 23%. Se especula que el aumento es debido al incremento en las páginas gratis de pornografía, la falta de supervisión de gerentes agotados por otras responsabilidades, y la creciente aceptación social de la porno como una cosa normal de la vida diaria. Para los lectores mundofreakianos que miran porno en la ofícina, un aviso: Ten cuidado con sitios porno poco escrupulosos que puedan infectar tu ordenador con virus, spyware, y adware y hacer que se cuelgue, ya que esta es la manera más común de ser pillado por la empresa.

FRANCIA: Ha estallado la guerra en la colonia nudista de Cap d’Agde, en la costa mediterránea del país, entre los nudistas y los “échangistes,” o “swingers,” o “orgiastas.” Cap d’Agde ha sido tradicionalmente una zona donde se practica el nudismo al aire libre, pero sin sexo, por lo menos en público. Estos nudistas lo son por razones de ideología y salud, no de morbo y lujuria; creen que la vida sin ropa es más sana, pero sexualmente son convencionales. Se han hartado de los échangistes flagelándose unos a otros en la plaza mayor, y han prendido fuego a cuatro clubs que los atrayen a la zona. Los freaks hacemos una llamada a la resistance échangiste, y pensamos hacer una visita solidaria a Cap d’Agde para demostrar nuestro pleno apoyo tan pronto como sea posible.

EEUU: Michael Bessigano es un pervertido morboso a más no poder. En 2001 fue condenado por haber violado a una gallina en un motel de Valparaiso (Indiana), y pasó más de cuatro años en la cárcel antes de salir en libertad condicional. Los psiquiátras de la prisión se equivocaron, porque Michael no se había rehabilitado; lo han detenido de nuevo por bajar imágenes de bestialismo de los Internets. Se ha declarado inocente. El tribunal no lo va a tragar.

(thelocal.se, Newsweek, nwi.com, The Times)

Para vuestro disfruto, esta canción, “Merry Christmas from the Family” de Robert Earl Keen, es una de las grandes favoritos de las Navidades entre los aficionados del country moderno. Así se celebra una Navidad genuinamente redneck.

Letra parcial:

• Mom got drunk and Dad got drunk at our Christmas party
• We were drinking champagne punch and homemade eggnog
• Little Sister brought her new boyfriend, he was a Mexican
• We didn’t know what to think of him till he sang “Feliz Navidad”
• Brother Ken brought his kids with him, the three from his first wife Lynn
• And the two identical twins from his second wife Mary Nell
• Of course he brought his new wife Kay, who talks all about AA
• Chain-smoking while the stereo plays, “Noel, Noel, the first Noel.”

Los usuarios del sitio web Worth1000.com han producido unas fotos modificadas con Photoshop de los famosos de Hollywood con unos cuantos años más. Arriba, Tom Cruise con 70 años.

Para ver a Uma Thurman, Leo DiCaprio, Paris Hilton, Giselle Bundchen y Daniel Craig de ancianos, haz click en “Leer Más”.

Abajo, Uma Thurman a la misma edad.

Leonardo DiCaprio a los 60:

Y Paris Hilton, todavía buscando la fiesta a los 80:

Pero los años no han tratado tan bien a Giselle Bundchen:

Pero él que peor ha aguantado los años es Daniel Craig, el actual James Bond, que a los 80 se parece a Gollum de El Señor de los Anillos:

(Daily Telegraph)

Y para las chicas (y hombres no tradicionales): Segun un estudio alemán, los franceses dicen ser los europeos que necesitan los condones más grandes, un promedio de 15,48 cm; los griegos afirman que solo necesitan preservativos de unos 12 cm.

Otro estudio demuestra que el precalentamiento antes del coito no es tan importante para las mujeres como siempre nos dicen. El estudio, hecho en la República Checa, explica, “El precalentamiento contribuye poco al disfrute sexual de una mujer. Contrario a lo que dicen muchos terapistas y educadores, se debe poner más enfasís en la calidad y la duración del coito.” Chicos, esto es información útil: más menearla y menos rollos. Por lo menos, si tu novia es checa.

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Donna L. Embree (derecha) tiene 43 años y es de Bradenton (Florida). Decidió enseñar algunas cosas sobre el sexo a su hija de 15. Lo que hizo fue invitar a dos amigos de la hija, un chico de 15 y una chica de 14, a su habitación. Allí sirvió cocteles de ron a los tres, y entonces hizo una demostración práctica de como se echa un casquete con el chico, mientras las dos chicas observaban y, suponemos, hacían anotaciones. Pero entró el marido de Donna (están separados) cuando la acción llegaba a su clímax, y llamó a la pasma, quienes detuvieron a Donna, y la han acusado de agresión sexual. Ella afirma que pensaba que el chico tuviera 19 años, lo que no es una excusa por jugar al escondite del salchichón delante de su hija y otra menor.

Y al otro extremo: Melody LaLuz, de 28 años, y Claudaniel Fabien, de 30, se besaron por primera vez en su boda el sábado pasado. Los dos “promueven la abstenencia” en las escuelas públicas de Chicago, y son fieles a la consigna. Los dos nunca habían estado a solas en la misma habitación antes de la ceremonia. Pasarán su luna de miel en las Bahamas, donde dicen que no tendrán problemas en entretenerse. 

Cuando llamas a las lines calientes de sexo por teléfono (sabemos que lo haces, alguien tiene que hacerlo o no existirían), ¿quién contesta? Según el New York Post, ellas:

(The Times, Daily Mail, heraldtribune.com, Fox News)

Aquí tenemos a Tiny Tim (nombre real Herbert Khaury) cantando un dúo con sí mismo:

Esta canción es “Tiptoe through the Tulips,” que llegó al número 17 en las listas norteamericanas en 1968. Tiny Tim lo sacó de un musical de Broadway de 1929.

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Aquí tenemos a nuestro héroe cantando “Living in the Sunlight,” su segunda canción más conocida, en la tele australiana.

En un intento de volver a la candelera, Tiny Tim versionó “Da Ya Think I’m Sexy” de Rod Stewart en 1982.

Aquí lo tenemos cantando ”I Got You Babe,” de Sonny and Cher, con una tal Eleanor Barooshian.

Y para terminar, Tiny Tim versiona “Great Balls of Fire” de Jerry Lee Lewis:

Aquí tenemos unos concursantes jugando a “Tetris Humano”:

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Aquí están jugando a “Silencio en la biblioteca.” No os perdáis el tío que tiene que comer un wasabi roll.

Aquí tenemos el tradicional, típico humor físico.

Más humor físico.

Los freaks no tenemos ni zorra idea de lo que están haciendo aquí:

Aquí juegan al fútbol - llevando prismáticos.

Vida Extra enlaza con el juego de Flash “Auditorium,” un “puzzle lumínico musical.”

Vicisitud y Sordidez tiene un gran post sobre los Vicisitud Awards, en el cual los lectores podemos votar por “los mejores cardados.” Los freaks votamos por Pitita Ridruejo y El Puma, aunque nos hubiera gustado votar a Agatha Ruíz de la Prada. Nos preguntamos si Paco Fox sepa lo que quiere decir “cardar” en algunos dialectos del catalán.

Vayatele enlaza con la producción amateur española “Malviviendo,” una serie para Internet hecha por unos universitarios con un presupuesto bajísimo. Vale la pena verla.

Technología Obsoleta destaca esta foto de la nueva biblioteca pública de Kansas City, donde Juancho vivía durante un tiempo.

Pixel y Dixel enlaza con un montaje divertido de Star Wars vs. Star Trek.

No Puedo Creer enlaza con un vídeo sobre como se inventó el lanza-frankfurts. 

La Belleza del Desencanto nos enseña un buen candidato para la peor canción de todos los tiempos.

Humor Biboz tiene una colección de fotos estropeadas por algún genio.

Helektron tiene una lista larguísima de SMS graciosos (bueno, algunos) que puedes enviar a tus amigos la Nochevieja.

REINO UNIDO:

SUDÁFRICA: El servicio secreto, la Agencía Nacional de Inteligencía, ha gastado un total de $70.000 para contratar a chamanes tradicionales, quienes “harán una ceremonia espiritual de limpieza” para echar a los seres sobrenaturales malvados de su sede. Sudáfrica tiene a unos 200.000 chamanes tradicionales, llamados “sangamos,” y se cree que más de la mitad de la población los consulta regularmente.

CHINA: Un equipo de arqueólogos norteamericanos han descubierto un alijo de marihuana de hace unos 2.700 años en un sitio en la provincia de Sinkiang. Los 789 gramos de hierba fueron encontrados en una tumba donde fue enterrado un chamán de la cultura Guchi. Contiene tanto THC, el ingrediente psicoactivo de la planta del cannabis, que tenía que haber sido cultivado especialmente para este próposito. No se sabe si la maría fuera fumada o ingerida. Los freaks aprovechamos para saludar al pueblo Guchi en el más allá, y darles las gracias por esta gran innovación suya.

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REINO UNIDO: Marco Fella, de 39 años y de Cornwall (Inglaterra), echa toda la culpa a los diez barritas de chocolate Mars que comía cada dia a causa de su “adicción” al azúcar. Parece que hace diez días Marco tenía el mono, porque no había consumido suficientes barritas Mars, y se enzarzó en una discusión violenta con su novia. Parece que Marco quería que la novia se pusiera una tanga, mientras que ella prefería llevar lo que Marco describió con desdén de “bragas Bridget Jones.” La reacción de Marco: Morderle el dedo y pegarla con una cuerda. Su abogado dice que Marco “lo siente mucho,” y que ha empezado un cursillo de “manejo de ira,” sea eso lo que sea. Los freaks creemos que el jurado no va a tragar esta historia. 

EEUU: Solo pudo haber ocurrido en Texas. En la ciudad de Hurst, un suburbio redneck de Fort Worth, un hombre se sentió ofendido cuando un adolescente de 16 años “le miró de mala manera.” Por eso, le pegó un tiro en el trasero. Ahora la policía le está buscando. El chico recibió tratamiento médico en un hospital, y fue dado de alta. Menos mal.

ALEMANIA: Los funcionarios de la aduana en el aeropuerto de Munich detectaron que un paquete enviado por correo desde Sudáfrica olía muy, pero muy, mal. Lo abrieron. Dentro hubo la cabeza cortada de un mono, podrida y llena de gusanos. Ahora la policía está buscando al destinatorio y al remitente, ya que los primates son especies protegidos por ley internacional. Los freaks no tenemos ni idea para qué una persona en Alemania podría querer la cabeza apestante de un mono muerto. Quizás tiene algo que ver con algunos inmigrantes sangamos. 

(Chester Chronicle, BBC, Toronto Star, Daily Mail, Fort Worth Star-Telegram, thelocal.de)

La noche de la Navidad, los niños tienen que romper un tronco vacío (llamado el Caga Tío) lleno de golosinas, mientras cantan, “¡Caga, Tío, caga!” Tradicionalmente, los niños malos recibían “caca y carbón” como regalos navideños; hoy en día, las pastelerías catalanas venden dulces con la forma y el color de, bueno, caca y carbón. Su sabor es bastante mejor que los productos originales.

Pero el personaje más querido por los corresponsales que necesitan un reportaje navideño desde Barcelona es el caganer. El caganer es una figurina de un campesino catalán, llevando el vestuario tradicional, excretando. En el pesebre de Navidad, el centro de la atención es, por supuesto, la Sagrada Familia, Jesús, María, y José; pero el caganer siempre está allí, escondido detrás del establo o de un árbol.

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También hacen caganers con los imagenes de personas famosas. La más popular es George W. Bush.

Hugo Chávez también es un caganer muy solicitado por los clientes.

Y, por supuesto, los jugadores y entrenadores del FC Barcelona son muy populares. Estas figuras son de los miembros clave del Barça de la temporada 2007-2008, quienes la cagaron tanto en la Liga como en la Champions. De izquierda a derecha: Lionel Messi, Ronaldinho, Thierry Henry, Frank Rijkaard, Samuel Eto’o, y Carles Puyol.

Lois Feldman

¡Accidentes de cheerleaders!

En un partido de béisbol de una liga de institutos de Georgia, el lanzador y el catcher de un equipo se enfadaron con el árbitro porque no les gustaba su manera de arbitrar. Y le hicieron esto. Vaya par de mamones. Merecen una patada en los cataplines.

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Jimmy Connors era un gran tenista. Era, y es, un imbécil completo también. Connors se metió en una discusión violenta con otra persona fuera de una arena de Santa Barbara (California) donde se jugaba un partido de la liga universitaria de baloncesto. La pasma le dijo que se fuera de allí. Connors rehusó, se puso borde, y lo tuvieron que detener. Típico de Connors, que no tiene la inteligencía ni el sentido de humor de su gran rival, John McEnroe. Aquí esta su mugshot. Tiene pinta de pederasta.

Brian Urlacher es un crack de fútbol americano, el líder de la defensa de los Chicago Bears, el número 54 en el siguiente video:

Pero Urlacher está metido en un buen lío. Hace unos tres años hizo un gran error: Fecundó a una tal Tyna Robertson (izquierda), una ex-stripper y cazafortunas que ya intentó extorsionar a Michael Flatley, el bailador irlandés, acusándole de violación. Ahora los dos están en una batalla legal por la custodia de su hijo, Kennedy, y Tyna declara que Urlacher, el futbolista feroz, no es un buen padre. Según ella, Urlacher viste a su hijo en pañales rosas y le pinta las uñas de color azúl. “Mi hijo está confundido. Se baja los pantalones y dice, ‘Mamá, mira que bonitos son.’ No quiere bañarse porque no quiere estropear la pintauñas. No sabe si es un chico o una chica.”

Y, para terminar, uno de Europa. En la primera división italiana, cuatro jugadores del Catania distraen el portero del Torino antes de tirar una falta - bajándose los pantalones.

(Des Moines Register, The Smoking Gun, Chicago Sun-Times)