Este estibador de Bangladesh puede llevar veinte ladrillos en equilibrio encima de su cabeza.
Este genio intenta meterse dentro de un globo gigante:
La amistad tierna entre un perro y un pato, con un giro inesperado al final. Con subtítulos en castellano.
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Ya sabemos todos, después de tantos años del programa “Humor amarillo,” que a los japoneses les gustan los concursos estrafalarios, y son los más creativos del mundo en inventar nuevos ideas para que el personal haga el idiota delante de millones de espectadores. Aquí hay un vídeoclip nuevo: los concursantes tienen que comerse una nube (malvavisco) colgado de un hilo, atados a la pared con una goma. Delirante.
Aquí tenemos unos concursantes jugando a “Tetris Humano”:
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Lois Feldman, de 38 años, y Ross Walsh, de 26, fueron pillados en fraganti mientras copulaban dentro de un cubículo en los servicios de los hombres durante un partido de fútbol americano de la liga universitaria entre Minnesota e Iowa. Había una docena de personas mirando mientras los animaban y jaleaban. Los dos fueron detenidos y acusados de indecencia pública. Lois nunca había conocido a Ross en su vida; estaba bolinguísima, y ahora dice no acordarse de lo que hacían. También dice que no suele beber alcohol, cosa que dudamos. Según la policía, los dos “estaban alterados, borrachos, y poco cooperativos.” Tuvieron que llamar al marido de Lois, Kelly Feldman, para identificarla y pagar la fianza. Kelly la ha perdonado, diciendo que Ross “se aprovechó de ella a causa de su estado mental.” Los freaks pensamos coger un pedo, ir al estadio de fútbol, echar un casquete en el lavabo con unas tías más borrachas que nosotros, y acabar en comísaria, donde tienen que llamar a nuestras esposas para que nos paguen la fianza. A ver lo que dicen.
¡Accidentes de cheerleaders!
En un partido de béisbol de una liga de institutos de Georgia, el lanzador y el catcher de un equipo se enfadaron con el árbitro porque no les gustaba su manera de arbitrar. Y le hicieron esto. Vaya par de mamones. Merecen una patada en los cataplines.
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El cantante de folk norteamericano Arlo Guthrie, el hijo del gran Woody Guthrie, escribió la canción “Alice’s Restaurant” en 1967, y ha llegado a ser la canción más famosa que trata de la fiesta de Acción de Gracias. Es una historia larga (de más de 18 minutos) y algo surrealista sobre un juicio por el delito de arrojar basura el día de Thanksgiving, y una experiencia en la ofícina de conscripción militar; su detención por tirar basura ilegalmente le hace inadecuado para el servicio militar. Arlo todavía jura que la historia es basicamente verdadera. En este vídeo, Arlo actúa 40 años más tarde en la misma ex-iglesia donde vivía el personaje Alice de la canción. Incluye clips de la película hecha según el argumento de la canción, con el mismo Arlo de protagonista.
El jueves pasado un meteorito cayó sobre el oeste de Canadá, concretamente en la provincia de Alberta. Al momento de romperse por la presión atmosférica, el estallido del bólido fue espectacular. Aquí lo vemos desde la cámara de un patrullero y desde una cámara de seguridad de un parking:
Seguro que más de uno pensaba que era un avión cayendo en llamas, o un cohete nuclear, o incluso un OVNI. De hecho, más de la mitad de los posts de este vídeo en YouTube tiene por título “OVNI chocando” o similar.
Harvey es un perro Labrador de tres años que vive con su dueño, James Pearson, de 16, cerca de Newcastle (Inglaterra). James y su padre, Scott, son surfistas y pasan cada fin de semana pillando olas en el frío Mar del Norte. A Harvey le gustaba nadar mientras James y Scott surfeaban, y un día este verano decidieron comprarle su propia tabla de surf, que Harvey lleva en su boca. Dice James, “Lo hace de manera natural, y ahora cuando sale a surfear, todos miran atónitos. Es muy divertido pillar olas con Harvey. Solo espero que ¡no aprenda a surfear mejor que yo!”
Aquí hay un video de Harvey y James haciendo surf:
De hecho, hay varios perros surfistas en el mundo, y algunos lo hacen incluso mejor que Harvey. Para ver videoclips de ellos, cliquea en “Leer más.”
Una Roomba es una aspiradora robótica algo parecido a un frisbee; cuando la enciendes, limpia el suelo de tu piso, siguiendo un itinerario programado. Naturalmente, las Roombas excitan la curiosidad de los gatos cuando comparten vivienda. Este gato parece disfrutar dando vueltas de la habitación encima de la Roomba:
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Siempre se rumoreaba que Adolf Hitler solo tenía un testículo, incluso antes de su llegada al poder en 1933; posiblemente la historia fue originalmente inventada por sus enemigos políticos en la Alemania de Weimar. Algunos fuentes indican que Hitler fue herido en la entrepierna en la batalla de la Somme en 1916, y supuestamente el capitán de su compañía afirmó que había perdido uno de los gemelos.
Los soldados británicos de 1939-45 sabían del rumor de la falta de cojones del Fuehrer, e inventaron una letra satírica y desafiante para cantar con el tema “Colonel Bogey March,” una marcha militar de la Primera Guerra Mundial. En la película “El puente sobre el río Kwai,” los productores decidieron usar la música sin la letra de los soldados para no ofender a ninguna viejecita hipervictoriana:
Aquí hay una versión moderna de “Colonel Bogey March,” con la letra cantada por los Tommies de verdad:
Traducción:
La popularidad de la letra - todavía se canta en el Reino Unido, especialmente entre grupos de jugadores de rugby borrachos - hizo que el rumor del monoqueísmo de Hitler se mantuviera vivo en la imaginación colectiva británica.
Y ahora nuestros amigos del Sun, un periodico muy fiable y nunca sensacionalista, dicen tener evidencia que el viejo rumor del paquete defectuoso de Hitler ha sido confirmado. ¿La prueba? Un ex-camillero del ejército alemán, que proclamaba haber rescatado a Hitler, herido, del campo de batalla en 1916. Dijo que pudo averiguar que nuestro Adolf había perdido un testículo. Supuestamente contó su historia a un cura polaco en los años 60, y el cura lo anotó en su diario. Ahora el diario del cura, con la afirmación del ex-camillero ya muerto desde hace décadas, ha sido publicado.
O sea, evidencia totalmente creíble y constatada, ¿no? A los freaks nos parece que el Sun tiene cojones para proclamar que han resuelto el misterio de los genitales de Adolf Hitler. Pero nos gustó mucho el titular: “Hitler sí que tenía solo un huevo.”
(The Sun)
Hay un suburbio deprimido en la provincia de Valencia que se llama Puçol. Su ciudadano más famoso es un tal “John Cobra,” quien lleva varios años grabando vídeos típo matón de barrio mostrando lo macho que es. John Cobra exhibe todas las características de un redneck: de clase baja socioeconómica, pocos estudios, falta de cultura, mal gusto y horterez, machismo exagerado, y baja inteligencia. O sea, es un cuello rojo. Ha llegado a la fama entre ciertos círculos aquí en España, “sobre todo en foros de coches y equipos de fútbol.” Cobra dice haber inventado una nueva clase de arte marcial que se llama “valecalle,” y en sus vídeos explica como puede machacar a cualquier persona que se enfrente con él:
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¿Qué pensarías si fueras un ganadero de Puerto Rico y una buena mañana encontraras todas tus cabras y ovejas muertas, con pequeñas punzadas en la piel y desangradas hasta tal punto que no queda ni una gota de sangre en sus cuerpos? “Claro está,” te dirías. “Es el maldito Chupacabras que me ha matado toda el rebaño.”
Efectivamente, el Chupacabras (también denominado Chupacabra) es un monstruo terrestre, o una bestia extraterrestre, que se dedica a chupar toda la sangre de los animales domesticados de Latinoamérica. Se manifestó por primera vez en Puerto Rico en marzo de 1995, cuando ocho ovejas fueron descubiertas, cada una con tres punzadas en el cuello y tórax, sus cuerpos totalmente desangrados. Originalmente se sospechaba de algún secta satánica, pero cuando el cómico puertorriqueño Silverio Pérez acuñó el nombre “chupacabras” en un programa de TV - Pérez lo dijo en broma pero la audiencia lo tomó en serio - se creó la leyenda de un monstruo vampírico con nombre propio.
A partir de aquel momento la leyenda no ha hecho más que crecer. Ha salido en Expediente X, en un informe de CNN, e incluso en Scooby Doo, lo que confirma su estatus como leyenda urbana mayúscula.
¿Y cómo es? Las descripciones del chupacrabras son tantas como son las personas que lo ha visto (o imaginado). Es un monstruo con cuerpo de cangrejo y cara de vampiro, o cuerpo de topo y cara de lobo, o un reptiloide con enormes garras (lo que lo situaría entre los reptilianos, quizas una mascota de ellos) o es como un perro o lobo, con o sin pelos, o es un murciálego sin alas, etcétera, etcétera. En EEUU, normalmente se ve en forma de un lobo-perro, como en este vídeo impresionante de Texas, captado por un agente del sheriff del condado de De Witt el 8 de agosto de 2008, que muestra un animal rarísimo con un morro tan grande como su cuerpo:
Hasta ahora, todos los cuerpos de “chupacabras” del suroeste de EEUU descubiertos y analizados por forenses han sido coyotes con la enfermedad sarna (o roña) que los dejan sin pelos, o híbridos exóticos de coyote con algún perro doméstico. El monstruo de Montauk guarda muchas semblanzas con este tipo de chupacabras norteamericano, pero fue “descubierto” fuera de la zona hispanoparlante habitual. Lo más probable es que el monstruo de De Witt County también es un cruce entre un perro y un coyote o zorro.
Para nosotros, el documento más convincente - o al menos más profesionalmente hecho - es este vídeo de “aficionados” catalanes en alguna selva de Cataluña con cuevas, que muestra al final un humanoide tipo vampiro o zombi. Los subtítulos están en inglés y los comentarios de los “videoaficionados” en catalán:
Así que, el chupacabras ha pasado de latinoamérica a la peninsula ibérica, e incluso más allá. Wiki informa que en el 2006 el monstruo atacó en Rusia, y en enero del 2008 en las Filipinas. Con una diseminación de esta envergadura, pasando de la pequeña isla de Puerto Rico a más de una treintena de paises en tan sólo doce años, el chupacabras, de existir de verdad, sería la especie más exitosa de todo el reino animal.
El cortometraje de propaganda más eficaz de toda la Segunda Guerra Mundial fue “Der Fuehrer’s Face,” de la fábrica Walt Disney, protagonizado por Donald Duck. “Der Fuehrer’s Face” utiliza la sátira y la parodia para burlarse de Hitler y los nazis, así haciéndoles parecer ridículos en vez de temibles. Además, a diferencia de la mayor parte de la propaganda de aquellos años, entretiene el espectador mientras lo adoctrina. Y la canción estrella del corto es del gran Spike Jones, cantada en un acento macarrónico pseudo-alemán.
Parte de la letra:
Traducción al castellano:
Los dibujos animados que hicieron la Disney y la Warner Brothers con fines propagandísticos durante la guerra solo se proyectan hoy en día en contadas ocasiones, ya que ahora el contenido no se considera apropriado para los niños. El Donald Duck de “Der Fuehrer’s Face” no es el imagen que quiere vender Disney en el siglo XXI.
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