Una recopilación de los goles más tontos de la historia del deporte más tonto noble:
Todos sabemos que el fútbol es un deporte exagaderamente remunerado muy peligroso, y máxime cuando los camilleros no están de acuerdo:
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Archivo de ‘FreakySports’
Un grupo de estudiantes de la Agricultural and Technical University de Téxas que se hacen llamar “DudePerfect” y que promete patrocinar unos niños necesitados por la atención que recibe en YouTube ha hecho varios vídeos que muestran el tiro al básquet más largo de la historia:
Pero ¿quiénes son? No dan sus nombres ni se identifican de otra manera. Hay dudas sobre la autenticidad del vídeo, y si realmente están ayudando a los niños. Es realmente el tiro más largo de la historia?
Estos tiros de la NBA temporada 2008 sí que son verdad…
No os perdáis este gol de Lionel Messi ni la actuación del frenético locutor de TV3 en catalán. No dice “Ankara,” dice “Encara” (todavía).
Una de aquellas recopilaciones que nos gustan tanto:
Además de sobrevivir sin daños personales, los pilotos acabaron segundos el día siguiente:
Un vídeoclip dedicado a nuestro ídolo deportivo, José Canseco:
De cantos gregorianos a operetta italiana:
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Este niño está poseído por espíritus malvados y necesita un buen exorcismo. Subtitulado en castellano.
Un estadio lleno de genios en Atenas:
Como no usar un micrófono:
Una clase rápida de autodefensa. Para todos los fans de John Cobra:
Un corto freaky sobre un ET hambriento:
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Inicialmente, el fenómeno Michael Phelps nos dejó fríos. No nos interesa la natación, y aunque Juancho tiene la ciudadanía estadounidense, no es un ondeabanderas, especialmente no en lo deportivo. Pero Phelps nos ha hecho cambiar de perspectiva.
Éste es Michael fumando marihuana a través de un bong, o sea una pipa de agua. Los fumetas experimentados recomiendan el bong por encima de todas las otras maneras de inhalar el humo mágico, ya que el agua funciona como filtro, y el humo que se inhala entra más fácilmente. Además, se malgasta muy poco del humo preciado, al menos si tu amigo semi-gilipollas consigue aguantar la respiración sin toser esta vez.
O sea, Michael sabe lo que está haciendo. No es ningún amateur. Tiene buena técnica.
En noviembre Phelps fue a Columbia (South Carolina) para visitar a su novia, una estudiante en la universidad estatal. Pasaba su tiempo allí entre bares y fiestas. Dijo un testigo, “Es rudo, ruidoso, un plasta, y siempre estaba bolinga, tragando cervezas una tras otra. Todas las tías querían (hacer el amor) con él. Cuando le pasaron el bong no vaciló. Es un medalla de oro en fumar maría. La noche siguiente estaba en el bar de moda, bebiendo chupitos de dos en dos.”
Los freaks felicitamos a Michael. Es muy díficil estar entre los diez mejores del mundo en una categoría (por ejemplo, los sudokus). Pero ser el número uno en un campo (la natación), y entre los top ten en un segundo (fumar mota) es casi imposible. Nos tenemos que quitar el sombrero.
EEUU: La ola de hurtos de animales en el área metropolitana de New York sigue. Esta vez un hombre aún no identificado robó un loro de cabeza negra (izquierda), valorado en $1400, de una tienda de animales de Long Island. Mientras un cómplice distrajo al dependiente, comprando unos grillos, el ladrón sencillamente metió el pájaro bajo su chaqueta y se marchó. Los freaks no entendemos por qué una persona pagaría $1400 por un loro; aquí en Barcelona tenemos unas cuantas cotorras asilvestradas (derecha) que regalamos a cualquier persona capaz de atraparlas y gracias.
JAPÓN: Siete personas fueron intoxicadas después de comer testículos de pez globo preparados por un chef sin carnet. El pez globo (llamado “fugu” en el Japón) es el segundo animal más venenoso del mundo, además de ser un plato muy cotizado por los gourmets, y hay que estar autorizado por las autoridades para prepararlo. En 2007, tres personas murieron y 44 se intoxicaron después de comer fugu. Por si acaso vas de viaje al Japón, los síntomas de envenenamiento por la toxina del pez globo son la parálisis de los miembros, problemas en la respiración y la pérdida del conocimiento. Los freaks no pensamos probar el fugu, ya que no queremos que nuestros miembros se paralicen.
REINO UNIDO: Más noticias sobre la invasión extraterrestre desde el Ministerio de Defensa británica. Nick Pope, quien trabajaba durante tres años en la sección de OVNIs del ministerio, ha declarado que los pilotos de la RAF tienen órdenes de abatir a cualquier UFO que vean desde los años 80. Pope dice que han disparado varias veces a OVNIs sobre la Gran Bretaña, pero hasta ahora no le han dado a ninguno. Las mentes inquietas quieren saber: ¿Quién es este Nick Pope y por qué sirve a los intereses pro-reptilianos?
EEUU: PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) es un grupo de presión que dice defender los derechos de los animales. Una de las campañas de PETA intenta fomentar el vegetarianismo, y sus expertos de publicidad han conseguido que la NBC prohíba su nuevo anuncio porque “su nivel de sexualidad excede nuestros estandardes.” El slogan del anuncio es, “Los estudios demuestran que los vegetarianos disfrutan más del sexo. Hazte vegetariano.” Los freaks estamos completamente de acuerdo con el mensaje de cualquier spot que destaque una belleza semidesnuda autogratificándose con un brócoli.
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El ex-beisbolista cubano-norteamericano José Canseco jugaba durante 17 temporadas en las Grandes Ligas, bateó 462 jonrones, ganó dos Series Mundiales, y fue el jugador más valioso de la Liga Americana en 1986. Además, durante un par de semanas, intercambió enfermedades venéreas con Madonna. No se puede llegar más alto en la jerarquía de la fama.
José confesó - mejor dicho, alardeó de - usar habitualmente los anabólicos, y “escribió” un libro sobre los esteroides en el béisbol. Ha sido acusado, en varias ocasiones, de violencia doméstica, agresión y cruzar la frontera de EEUU con hormonas ilegales.
Consiguió gastar todo el dinero que había ganado en pensiones alimenticias (una de sus ex-mujeres posó para el centerfold de Playboy), abogados y sustancias químicas de varios tipos. Entonces empezó a salir en programas de “reality,” pero se ve que no dan para abastecer a Canseco.
¿Qué puedes hacer si tu nombre, durante dos o tres años gloriosos en la lista A de famosos, empieza a caer a la lista B, y entonces a la C y como una montaña rusa hasta la Z? Solo hay una solución: ¡Apúntate al boxeo entre famosos!
En su carrera de boxeador, siguiendo la estela de John Wayne Bobbitt, Joey Buttafuoco, Dustin Diamond, y Vanilla Ice, José ha ganado dos combates. La primera fue contra Barry Williams (izquierda), el actor que hizo el papel de Greg en “The Brady Bunch.” La segunda victoria fue sobre el cantante Donny Osmond (derecha).
Pero anoche Canseco se enfrentó con Danny Bonaduce, que hizo el papel de Danny en “The Partridge Family,” y el combate acabó en un empate:
El combate más disputado en la carrera de Canseco fue contra el ex-jugador de fútbol americano Vai Sikahema, quien ganó por KO:
Ya que casi todo lo que ocurre en el mundo mediático de EEUU llega pronto a España, los freaks pensamos montar una empresa de promocionar el boxeo entre famosos aquí. Vamos a fichar a Josmar, seguro.
Los freaks hemos conocido a dos o tres deportistas profesionales en nuestras vidas. Suelen ser personas con mucha confianza en sí mismos y ciertas habilidades sociales, además de jóvenes, en buena forma, con algo de dinero, y por lo menos semi-famosos. Todas estas cualidades los hacen atractivos para muchas mujeres y no tienen problemas en absoluto al ligar.
Pero se ve que hay varios niveles de responsabilidad sexual entre los deportistas. Los que hemos conocido tenían algo de cuidado (y unos estándares mínimos) porque no querían ni hijos ilegítimos ni enfermedades venéreas, y sospechamos que la gran mayoría de los jocks se comportan así. Pero hay los que son irresponsables y algunos de manera espectacular.
Calvin Murphy jugaba en los Houston Rockets de la NBA entre 1970 y 1983, y es miembro del Hall of Fame de baloncesto. Tiene 14 hijos con nueve mujeres diferentes. Fue acusado del abuso sexual de cinco de ellos por algunas de sus ex-amantes y fue absuelto. (Parece que realmente es inocente.) El año pasado Murphy salió por la radio hablando sobre el caso de un jugador que había sido detenido saliendo de un burdel. Lo criticó, diciendo que debió haber sido lo suficiente listo como para dar un nombre falso a la policía. Le preguntaron qué nombre usaba él, y contestó, “Mojo Travis,” ahora su apodo. Irónicamente, la NBA ha contratado a Murphy para hacer de mentor de los jugadores jóvenes, dándoles consejos sobre la manera en que deben comportarse.
Travis Henry, quien jugaba en la NFL de fútbol americano entre 2001 y 2008, la ha cagado. Solo tiene 28 años, y ya ha fecundado a nueve mujeres diferentes. Este es el menor de sus problemas. Henry fue suspendido por la liga durante cuatro partidos en 2005 por tomar drogas ilegales, y fue suspendido durante una temporada por la misma razón el pasado 31 de agosto. Dijo su abogado, “No tiene nada de dinero. Tiene problemas financieros graves. Sé que tiene muchos hijos, pero es un gran padre.” Lo peor: El pasado 30 de septiembre Henry fue detenido por la DEA por haber financiado una red de distribución de cocaína, y si es condenado, irá a la cárcel durante un mínimo de diez años. Tendrá que trabajar rápido ahora si quiere adelantar a Murphy.
Willie Anderson era jugador de la NBA durante nueve temporadas en los 90, y después jugaba en las ligas griega e israelí. Tiene fama de ser un tipo decente, y es un buen ciudadano. También tiene nueve hijos con nueve mujeres diferentes.
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Steven Gerrard, el capitán del Liverpool, está en las noticias de todo el mundo hoy por haberse puesto ciego en una disco, donde le dio una paliza a un pobre infeliz. Le han acusado de agresión, y los freaks esperamos que vaya a la cárcel por violento y por mamón. Curiosamente, el caso del portero del Barça, Víctor Valdés, no ha llegado ni a todos los periódicos de España. Valdés, un tipo personalmente desagradable, chulo, creído, y malcriado, pegó a un chico en la cara en un cine del centro comercial de Castelldefels, un suburbio barcelonés de clase obrera. ¿Qué había hecho para merecerlo? Pedirle a la niñata que acompañaba a Valdés que apagara el cigarro que había encendido dentro de la sala; por supuesto, fumar en un cine es totalmente ilegal en España, además de ser irrespetuoso de los derechos de los demás. Pero Valdés es el portero del FC Barcelona, un noi de la cantera, y se correrá un tupido velo sobre este asuntillo.
Los freaks felicitamos a los Detroit Lions de la NFL por haber conseguido una hazaña insólita: por primera vez, un equipo ha terminado la temporada con cero victorias y dieciséis 
derrotas. Es muy difícil fracasar tan completamente. Requiere mucho esfuerzo y dedicación absoluta. Aquí tenemos una foto de uno de sus seguidores avergonzados. Contiene dos errores de ortografía. Típico de un fan de los Lions.
Otro FAIL de la NFL: En este vídeo vemos al dueño de los Philadelphia Eagles, Jeff Lurie, después de la victoria de su equipo, intentar hacer un “high-five” con su mujer, a la izquierda de la pantalla.
Y aquí tenemos un vídeo de los mejores bloopers de la NBA de 2008, al ritmo de freaky funk.
Más sobre Shaquille O’Neal, a quien vimos con su sonrisa en el vídeo anterior. Como muchos deportistas norteamericanos, Shaq tiene su propia fundación caritativa. Y Shaq tiene un contrato por cinco años de $20 millones cada uno. Pero durante dos años consecutivos, la fundación de Shaq ha gastado un total de $0 en donaciones. Los freaks suponemos que esto no es nada más que una manera de evitar impuestos.
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10-12-08
Por un puñado de vídeos nuevos
Practica tu inglés con esta recopilación de tacos, palabrotas, e insultos de películas famosas de Hollywood.
Este tío baja el Aconcagua, 3000 metros en 5 minutos, con esquis y un paracaídas. Impresionante.
Éste es el mejor concurso televisivo de la historia del mundo. No sabemos muy bien lo que están haciendo, pero nos llama la atención cómo lo hacen.
Un perro glotón. Muy gracioso.
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27-11-08
Genios del mundo del deporte
Lois Feldman, de 38 años, y Ross Walsh, de 26, fueron pillados en fraganti mientras copulaban dentro de un cubículo en los servicios de los hombres durante un partido de fútbol americano de la liga universitaria entre Minnesota e Iowa. Había una docena de personas mirando mientras los animaban y jaleaban. Los dos fueron detenidos y acusados de indecencia pública. Lois nunca había conocido a Ross en su vida; estaba bolinguísima, y ahora dice no acordarse de lo que hacían. También dice que no suele beber alcohol, cosa que dudamos. Según la policía, los dos “estaban alterados, borrachos, y poco cooperativos.” Tuvieron que llamar al marido de Lois, Kelly Feldman, para identificarla y pagar la fianza. Kelly la ha perdonado, diciendo que Ross “se aprovechó de ella a causa de su estado mental.” Los freaks pensamos coger un pedo, ir al estadio de fútbol, echar un casquete en el lavabo con unas tías más borrachas que nosotros, y acabar en comísaria, donde tienen que llamar a nuestras esposas para que nos paguen la fianza. A ver lo que dicen.
¡Accidentes de cheerleaders!
En un partido de béisbol de una liga de institutos de Georgia, el lanzador y el catcher de un equipo se enfadaron con el árbitro porque no les gustaba su manera de arbitrar. Y le hicieron esto. Vaya par de mamones. Merecen una patada en los cataplines.
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