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Lo insólito. Lo divertido. Lo freaky.

Archivo de ‘FreakyNoticias’

SUECIA: La policía evacuó al centro de la ciudad de Halmstead el sábado por la noche, y lo acordonó durante más de una hora, a causa de un objeto sospechoso dejado fuera de un bar. Finalmente, la unidad antibombas investigó, y descubrió que el objeto era una muñeca hinchable que pertenecía a unos juerguistas de una despedida de soltero.

EEUU: El 25% de los empleados que usan los Internets en su trabajo visitan a páginas porno durante el día laboral, según un nuevo estudio. En 2007, era solo el 23%. Se especula que el aumento es debido al incremento en las páginas gratis de pornografía, la falta de supervisión de gerentes agotados por otras responsabilidades, y la creciente aceptación social de la porno como una cosa normal de la vida diaria. Para los lectores mundofreakianos que miran porno en la ofícina, un aviso: Ten cuidado con sitios porno poco escrupulosos que puedan infectar tu ordenador con virus, spyware, y adware y hacer que se cuelgue, ya que esta es la manera más común de ser pillado por la empresa.

FRANCIA: Ha estallado la guerra en la colonia nudista de Cap d’Agde, en la costa mediterránea del país, entre los nudistas y los “échangistes,” o “swingers,” o “orgiastas.” Cap d’Agde ha sido tradicionalmente una zona donde se practica el nudismo al aire libre, pero sin sexo, por lo menos en público. Estos nudistas lo son por razones de ideología y salud, no de morbo y lujuria; creen que la vida sin ropa es más sana, pero sexualmente son convencionales. Se han hartado de los échangistes flagelándose unos a otros en la plaza mayor, y han prendido fuego a cuatro clubs que los atrayen a la zona. Los freaks hacemos una llamada a la resistance échangiste, y pensamos hacer una visita solidaria a Cap d’Agde para demostrar nuestro pleno apoyo tan pronto como sea posible.

EEUU: Michael Bessigano es un pervertido morboso a más no poder. En 2001 fue condenado por haber violado a una gallina en un motel de Valparaiso (Indiana), y pasó más de cuatro años en la cárcel antes de salir en libertad condicional. Los psiquiátras de la prisión se equivocaron, porque Michael no se había rehabilitado; lo han detenido de nuevo por bajar imágenes de bestialismo de los Internets. Se ha declarado inocente. El tribunal no lo va a tragar.

(thelocal.se, Newsweek, nwi.com, The Times)

¿Los españoles son sexualmente liberados y liberales? Un estudio internacional nos dice que no. Se estudió la promiscuidad (número de liaisons de una sola noche, número de parejas sexuales, y actitudes hacia el sexo sin compromiso) por medio de una encuesta de 14.000 personas en 48 paises. Y España solo consiguió superar Grecia y Portugal. El país más promiscuo de los estudiados es Finlandia, y el que menos Taiwán. Entre los países grandes del mundo occidental, hay más promiscuidad en el Reino Unido, cosa que no nos sorprende, aunque los freaks apostaríamos que el 90% de los polvos en Inglaterra se pegan bajo la influencia del alcohol. Los otros paises grandes, en orden de liberalismo sexual, son Alemania, Holanda, la República Checa, Australia, EEUU, Francia, Turquía (?), México, Canadá, Italia, Polonia, España, Grecia, y Portugal. Ya sabéis donde ir de vacaciones este verano.

Y para las chicas (y hombres no tradicionales): Segun un estudio alemán, los franceses dicen ser los europeos que necesitan los condones más grandes, un promedio de 15,48 cm; los griegos afirman que solo necesitan preservativos de unos 12 cm.

Otro estudio demuestra que el precalentamiento antes del coito no es tan importante para las mujeres como siempre nos dicen. El estudio, hecho en la República Checa, explica, “El precalentamiento contribuye poco al disfrute sexual de una mujer. Contrario a lo que dicen muchos terapistas y educadores, se debe poner más enfasís en la calidad y la duración del coito.” Chicos, esto es información útil: más menearla y menos rollos. Por lo menos, si tu novia es checa.

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REINO UNIDO: Más noticias del sector de los strip clubs. El Platinum Lounge de Chester (Inglaterra) ha decidido vender anuncios en los culos desnudos de las “bailarinas.” Los anuncios, de negocios locales, son pintados utilizando una plantilla de 10 x 15 cm. Dice el gerente del Platinum Lounge, Dan Phillips, “Las empresas locales pueden patrocinar tantas chicas como quieran, y esperamos que la novedad de la idea asegure que su mensaje quede en las mentes de los que visitan el club.” Y la bailarina “Emma-Louise” declara, “Creo que es una idea divertida y original, exactamente el típo de idea que separa el Platinum Lounge de los clubs de la competencia.” Además, si el sponsor del culo de una de las chicas lleva a un cliente al club, recibe un descuento especial. Así se hace negocio, buscando una apertura nueva en el mercado. Tomad nota, estudiantes de empresariales.

SUDÁFRICA: El servicio secreto, la Agencía Nacional de Inteligencía, ha gastado un total de $70.000 para contratar a chamanes tradicionales, quienes “harán una ceremonia espiritual de limpieza” para echar a los seres sobrenaturales malvados de su sede. Sudáfrica tiene a unos 200.000 chamanes tradicionales, llamados “sangamos,” y se cree que más de la mitad de la población los consulta regularmente.

CHINA: Un equipo de arqueólogos norteamericanos han descubierto un alijo de marihuana de hace unos 2.700 años en un sitio en la provincia de Sinkiang. Los 789 gramos de hierba fueron encontrados en una tumba donde fue enterrado un chamán de la cultura Guchi. Contiene tanto THC, el ingrediente psicoactivo de la planta del cannabis, que tenía que haber sido cultivado especialmente para este próposito. No se sabe si la maría fuera fumada o ingerida. Los freaks aprovechamos para saludar al pueblo Guchi en el más allá, y darles las gracias por esta gran innovación suya.

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ALEMANIA: Patrick Steubing, de 31 años, y Susan Karolewski, de 23, parecen una pareja normal y corriente. Con una sola excepción: Son hermanos, y tienen cuatro hijos, dos de los cuales son retrasados. Esto, por supuesto, se llama incesto, y es totalmente ilegal, además de ser bastante asqueroso. Pero Patrick declara que la pareja no se conocía durante su niñez, y entonces su relación es válida y legal; no le conoció a Susan hasta que volvió a vivir con sus padres biológicos cuando él tenía 18 años, y Susan tenía 10. Además, dice Patrick, la ley austriaca contra el incesto viene de la época nazi, y por eso debe ser abrogada. Va a llevar estos argumentos al Tribunal Europeo de Derechos Humanos, donde va a perder

JAPÓN: Manabu Mizuta, de 35 años, es un pervertido retorcido y morboso. ”Me gusta ver como las mujeres se asustan y sacuden las piernas,” afirma. Por eso subió en un tren en Osaka, se acercó a una mujer, abrió un pote lleno de gusanos (larvas de escarabajo), y los vertió en el suelo enfrente de ella. El genio de Mizuta había hecho lo mismo 18 veces anteriormente en la misma línea, y por eso la pasma lo estaba esperando. Lo detuvieron.  Llevaba encima una mochila con diez potes más, con un total de unos 3600 gusanos. Dijo un portavoz de la policía, “Hay tantos que no se puede contarlos. Los tenemos dentro de la comisaría ahora mismo. Se las puede ver retorciendose. Es realmente asqueroso.”

EEUU: En Chicago, un genio anónimo se hartó de las ardillas en el desván de su casa. Por eso metió un par de kilos de polvo de pimienta cayena en el ventilador del espacio, que había puesto a tope. La pimienta fue atrapada en el motor caliente del ventilador, y se incendió. Las llamas se extendieron a los trastos que tenía guardado allí. Afortunadamente, no hubieron daños personales, pero arreglar el techo va a costar unos $70.000. Las ardillas no hicieron comentarios.

EEUU: Thomas Larvie es otro pervertido fetichista a más no poder, lo que no quiere decir que sea mala persona. A Thomas le gusta ir por su pueblo de Valentine (Nebraska) por la noche con una botella de crema para bebés (de la marca Baby Magic). Cuando llega a una tienda, se baja los pantalones, aplica la crema a sus glúteos y sus partes masculinas, y deja las huellas en el escaparate. Entonces pega una foto sacada de una revista de porno gay en la puerta. La noche cuando finalmente lo cogieron, había dejado su marca en ocho tiendas. Le han acusado de indecencia pública, desorden público, gamberrismo criminal, arrojar basura, y posesión de marihuana, lo que quiere decir que Tom pasará los próximos seis meses de vacaciones forzadas.

ITALIA: El partido neofascista Movimiento Sociale - Flamma Tricolore ha ofrecido €1.500 a cada pareja italiana que le ponga a su hijo Benito (por Mussolini) o a su hija Rachele (por su mujer). Hasta ahora nadie les ha aceptado la oferta. 

(OK!, news.com.au, wbbm780.com, The Smoking Gun, Daily Mail)

Las noticias de España no salen con mucha frecuencia en la prensa angloparlante, pero ayer la BBC hizo un reportaje sobre una nueva iniciativa en Santa Coloma de Gramenet, una ciudad densamente habitada en el area metropolitana de Barcelona. Se les ha ocurrido la idea de poner placas solares encima de los mausoleos compartidos del cementerio de la ciudad.

A principios, la reacción de la opinión pública colomense fue negativa, pero una campaña de propaganda ofícial de parte del ayuntamiento consiguió tranquilizarla con el argumento de que no había otro sitio para ponerlas, ya que Santa Coloma tiene una densidad de 31.000 habitantes por kilómetro cuadrado.

El problema que vemos los freaks es que se ha gastado un montón de pasta, €720.000, en un proyecto que abastecerá solo 60 viviendas - o sea, tres edificios de cinco plantas cada uno - con electricidad. O sea, otra decisión genial de parte de la administración pública.

Pero tenemos esperanzas. Quizás la nueva fuente de electricidad convertirá los cadáveres enterrados en el cementerio de Santa Coloma en zombis. Esto sí que valdría casi un millón de dólares.

(BBC)

El jueves pasado un meteorito cayó sobre el oeste de Canadá, concretamente en la provincia de Alberta. Al momento de romperse por la presión atmosférica, el estallido del bólido fue espectacular. Aquí lo vemos desde la cámara de un patrullero y desde una cámara de seguridad de un parking:

Seguro que más de uno pensaba que era un avión cayendo en llamas, o un cohete nuclear, o incluso un OVNI. De hecho, más de la mitad de los posts de este vídeo en YouTube tiene por título “OVNI chocando” o similar. 

JAPÓN: Se están pasando con esto de la metrosexualidad. La última novedad en el mundo de la moda en Japón son los sostenedores para hombres, de la marca ManBra. No sabemos por qué, y no lo queremos saber.

REINO UNIDO: Se acaban las horas felices. El Gobierno puritano y aguafiestas va a prohibir los “happy hours” (las horas cuando los bares y pubs venden bebidas a precios reducidos) porque contribuyen a las juergas alcohólicas. ¡Por supuesto contribuyen a las juergas alcohólicas! Por eso existen, para que el personal puede coger una cogorza. Es lo que hacen en el Reino Unido, donde el cielo es siempre gris. Según el Gobierno de Gordon Brown, la medida bajará “la violencia alimentada por el alcohol.” Los freaks lo dudamos, ya que el lema no oficial de la Gran Bretaña es “A pint and a fight - a great British night.” (Una pinta y una pelea - una gran noche británica).

EEUU: Louisa Tuck, de 32 años, es la monitora del comedor y del patio en una escuela primaria de New Jersey. Hace bien su trabajo, y cae bien a sus compañeros. Pero algunos administradores y padres quieren despedirla. ¿Por qué? Bueno, Louisa es una ex-actriz de porno y stripper. Usaba el nombre Crystal Gunns (recomendamos que nuestros lectores busquen “crystal gunns” en Google). Pero Louise dice estar jubilada de la industria, y que nunca ha hecho nada ilegal, que es cierto. Ha recibido el apoyo de algunos compañeros y padres. Y los freaks, también, damos nuestro apoyo completo a Louisa, y premiamos sus esfuerzos con nuestro galardón prestigioso, Miss MundoFreaky.com. ¡Felicitaciones, Louisa!

 

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Harvey es un perro Labrador de tres años que vive con su dueño, James Pearson, de 16, cerca de Newcastle (Inglaterra). James y su padre, Scott, son surfistas y pasan cada fin de semana pillando olas en el frío Mar del Norte. A Harvey le gustaba nadar mientras James y Scott surfeaban, y un día este verano decidieron comprarle su propia tabla de surf, que Harvey lleva en su boca. Dice James, “Lo hace de manera natural, y ahora cuando sale a surfear, todos miran atónitos. Es muy divertido pillar olas con Harvey. Solo espero que ¡no aprenda a surfear mejor que yo!”

(Daily Mail)

Aquí hay un video de Harvey y James haciendo surf:

De hecho, hay varios perros surfistas en el mundo, y algunos lo hacen incluso mejor que Harvey. Para ver videoclips de ellos, cliquea en “Leer más.”

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¿Eres gay? ¿Te van los tíos gordos? ¿Los tíos muy, muy gordos? Bueno, entonces lo más probable es que eres un pervertido retorcido y morboso, pero esto no es nada malo. Los gays a quienes les excitan los hombres muy gordos se llaman “chubby chasers,” o sea busca-gorditos. Y estáis de buena suerte, porque Michael Bowers, apodado “Chubby Mikey” (Miguelito el gordito), acaba de presentar su nuevo calendario, en el cual aparece desnudo. Miguelito dice pesar 225 kilos, y decidió fotografiarse en posturas eróticas porque “me siento sexy y atractivo, y por eso me comporto asi. Aparecer en las fotos fue una sensación liberadora.”

Para ver las fotos de Mikey, que pueden herir algunas sensibilidades, cliquea en “Leer más.” Allá vosotros. Yo de tí no lo haría.

(The Sun, por supuesto)

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El juez Paul Sacco, de Fort Lupton (Colorado), tiene una nueva arma en su lucha contra los desconsiderados que montan jaleo hasta las tantas de la madrugada. Además de pagar la multa, Sacco los condena a pasar una hora en su oficina escuchando a temas de Barry Manilow. “Esta gente debe tener que escuchar a música que no les gusta,” dice el juez. Sacco dice que el número de quejas de los vecinos por los fiestas ruidosas ha bajado en Fort Lupton.

Los freaks estamos muy, pero muy de acuerdo con el juez. Qué hagan sufrir a esos imbeciles que ponen Los Chunguitos a tope cuando la gente decente está intentando sobar. Forzarlos a escuchar a Barry Manilow les hará pensar dos veces antes de montar un cristo.

Por supuesto, esto nos da la oportunidad de enlazar con unos videos de Manilow, un cantante estadounidense de los años 70 notorio por su horterez y cutrería. Si le preguntas a un norteamericano quien es el peor cantante de toda la historia, lo más probable es que diga su nombre sin tener que pensar.

Para más Barry Manilow, haz clic en “Leer más.” Un consejo: Es más divertido si tomas un chupito de bourbon antes de cada videoclip.

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Este gatito con dos caras, llamado Quasimodonació el miércoles en Perth (Australia). Quasimodo puede ronronear y maullar con las dos bocas, pero solo puede comer a través de una. Dijo su veterinaria, “He visto gatos con dos colas o patas extras, pero nada así. Es el resultado de una deformidad congénita. Algo fue mal en el desarrollo del embrión.”

Hay otros tipos de deformidades en los gatos; hace unos días os enseñamos una foto del gato Yoda, de Chicago, que tiene cuatro orejas

Para más fotos y información, haz clic en “Leer más.”

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Siempre se rumoreaba que Adolf Hitler solo tenía un testículo, incluso antes de su llegada al poder en 1933; posiblemente la historia fue originalmente inventada por sus enemigos políticos en la Alemania de Weimar. Algunos fuentes indican que Hitler fue herido en la entrepierna en la batalla de la Somme en 1916, y supuestamente el capitán de su compañía afirmó que había perdido uno de los gemelos.

Los soldados británicos de 1939-45 sabían del rumor de la falta de cojones del Fuehrer, e inventaron una letra satírica y desafiante para cantar con el tema “Colonel Bogey March,” una marcha militar de la Primera Guerra Mundial. En la película “El puente sobre el río Kwai,” los productores decidieron usar la música sin la letra de los soldados para no ofender a ninguna viejecita hipervictoriana:

Aquí hay una versión moderna de “Colonel Bogey March,” con la letra cantada por los Tommies de verdad:

  • Hitler has only got one ball
  • Goering has two, but rather small
  • Himmler has something similar
  • And Goebbels has no balls at all

Traducción:

  • Hitler solo tiene un huevo
  • Goering tiene dos, pero bastante pequeños
  • Himmler tiene algo similar
  • Y Goebbels no tiene ninguno de los dos

La popularidad de la letra - todavía se canta en el Reino Unido, especialmente entre grupos de jugadores de rugby borrachos - hizo que el rumor del monoqueísmo de Hitler se mantuviera vivo en la imaginación colectiva británica.

Y ahora nuestros amigos del Sun, un periodico muy fiable y nunca sensacionalista, dicen tener evidencia que el viejo rumor del paquete defectuoso de Hitler ha sido confirmado. ¿La prueba? Un ex-camillero del ejército alemán, que proclamaba haber rescatado a Hitler, herido, del campo de batalla en 1916. Dijo que pudo averiguar que nuestro Adolf había perdido un testículo. Supuestamente contó su historia a un cura polaco en los años 60, y el cura lo anotó en su diario. Ahora el diario del cura, con la afirmación del ex-camillero ya muerto desde hace décadas, ha sido publicado.

O sea, evidencia totalmente creíble y constatada, ¿no? A los freaks nos parece que el Sun tiene cojones para proclamar que han resuelto el misterio de los genitales de Adolf Hitler. Pero nos gustó mucho el titular: “Hitler sí que tenía solo un huevo.”

(The Sun)