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Siempre se rumoreaba que Adolf Hitler solo tenía un testículo, incluso antes de su llegada al poder en 1933; posiblemente la historia fue originalmente inventada por sus enemigos políticos en la Alemania de Weimar. Algunos fuentes indican que Hitler fue herido en la entrepierna en la batalla de la Somme en 1916, y supuestamente el capitán de su compañía afirmó que había perdido uno de los gemelos.

Los soldados británicos de 1939-45 sabían del rumor de la falta de cojones del Fuehrer, e inventaron una letra satírica y desafiante para cantar con el tema “Colonel Bogey March,” una marcha militar de la Primera Guerra Mundial. En la película “El puente sobre el río Kwai,” los productores decidieron usar la música sin la letra de los soldados para no ofender a ninguna viejecita hipervictoriana:

Aquí hay una versión moderna de “Colonel Bogey March,” con la letra cantada por los Tommies de verdad:

  • Hitler has only got one ball
  • Goering has two, but rather small
  • Himmler has something similar
  • And Goebbels has no balls at all

Traducción:

  • Hitler solo tiene un huevo
  • Goering tiene dos, pero bastante pequeños
  • Himmler tiene algo similar
  • Y Goebbels no tiene ninguno de los dos

La popularidad de la letra - todavía se canta en el Reino Unido, especialmente entre grupos de jugadores de rugby borrachos - hizo que el rumor del monoqueísmo de Hitler se mantuviera vivo en la imaginación colectiva británica.

Y ahora nuestros amigos del Sun, un periodico muy fiable y nunca sensacionalista, dicen tener evidencia que el viejo rumor del paquete defectuoso de Hitler ha sido confirmado. ¿La prueba? Un ex-camillero del ejército alemán, que proclamaba haber rescatado a Hitler, herido, del campo de batalla en 1916. Dijo que pudo averiguar que nuestro Adolf había perdido un testículo. Supuestamente contó su historia a un cura polaco en los años 60, y el cura lo anotó en su diario. Ahora el diario del cura, con la afirmación del ex-camillero ya muerto desde hace décadas, ha sido publicado.

O sea, evidencia totalmente creíble y constatada, ¿no? A los freaks nos parece que el Sun tiene cojones para proclamar que han resuelto el misterio de los genitales de Adolf Hitler. Pero nos gustó mucho el titular: “Hitler sí que tenía solo un huevo.”

(The Sun)

La canción número tres en la lista de las diez peores canciones de todos los tiempos, según la BBC, no sorprenderá a ningún lector. De hecho, lo único que nos sorprende a los freaks es que “Barbie Girl,” de Aqua, no acabó primera en la lista. Es la canción más molesta y fastidiosa que jamás hemos oído - y llegó al número uno en las listas en el Reino Unido, Alemania, Francia, Italia, y diez paises más, aunque soló alcanzó el número siete en la lista norteamericana. Aqua, por si acaso te importa, son unos escandinavos sin talento ni estilo; todos sabemos que cúanto más rubio eres, menos soul tienes.

Y el número dos en la lista es “Teletubbies Say Eh-Oh!” Murf, que tiene dos hijos, nunca quiere volver a oír esta canción en su vida. Juancho, que no tiene ningún hijo, tampoco. Los freaks entendemos que hay un lugar para canciones dirigidas a los niños de tres años. Lo que no entendemos es por qué algunos mayores de edad las quieren escuchar, también; este tema llegó al número uno en el Reino Unido, y estuvo entre las Top 75 durante 32 semanas, más de medio año.

Los freaks no nos consideraremos responsables si haces clic encima de los vídeos siguientes y después sufres consecuencias psicológicas.

En EEUU es bastante común que un famoso de la industria del entretenimiento se presente para un cargo público. Además de los consabidos actores Ronald Reagan, Arnold Schwarzenegger, y Clint Eastwood, y los deportistas Jim Bunning, Bill Bradley, y Jack Kemp, otros habituales de Hollywood se han metido en la política.

Entre los más famosos son Sonny Bono (izquierda), el primer marido de Cher, quien fue alcalde de Palm Springs (California) y después congresista demócrata de California hasta su muerte en un accidente de esquí en 1998; Fred Grandy (derecha), “Gopher” en “Vacaciones en el mar,” un excelente congresista republicano de Iowa (Gopher es graduado de Harvard, y trilingue en inglés, francés, y árabe); y Ben Jones (izquierda), “Cooter” en la gran serie redneck “El sheriff chiflado,” y congresista demócrata de Georgia hasta que los votantes se enteraron que el actor y el personaje tienen el mismo coeficiente intelectual.

Pero ahora Jim Morrison quiere ser gobernador del estado de New Mexico. No, no hablamos del verdadero Rey Lagarto, que murió  en 1971 de un sobredosis en un nightclub de París; unos empleados del club echaron el cadáver de Morrison a la bañera de su habitación. Hablamos del actor Val Kilmer, más conocido por los papeles del cantante esquizofrénico y alcohólico en la película The Doors, y del piloto Iceman en Top Gun. Kilmer se presentará en las próximas elecciones como precandidato demócrata, y asegura que tiene el apoyo del actual gobernador, Bill Richardson.

Kilmer supuestamente pasó un año de su vida preparando el papel del Rey Lagarto, viviendo como Morrison, vestiéndose como él, visitando los mismos bares del Sunset Strip donde bebía Jim, y leyendo su obra completa de “poesía.” Esto ya es suficiente para los freaks; no consideramos apta para gobernar a ninguna persona que haya leído más de dos páginas de los mal llamados poemas de Jim Morrison.

Bueno, por lo menos esto nos da la oportunidad de enlazar con unos videos de los Doors.

(Fox News

La próxima de nuestra lista de las peores canciones de todos los tiempos, según una encuesta de la BBC, es “I Should Be So Lucky” de Kylie Minogue. Es disco-pop sin alma, producido por Stock, Aitken, y Waterman, quienes perpetraron varios atentados contra el buen gusto alrededor de 1990. Los freaks tenemos que admitir que no entendemos por qué esta canción particular es tan odiada entre los oyentes de la BBC, ya que es basura, pero no es mucho peor que la mayoría de la porquería que nos intentan vender. Además, Minogue es una interprete competente, y ha trabajado con Nick Cave; o sea, no es completamente manca de talento, como Samantha Fox, Sabrina, o T.A.T.U. La melodia es robada del Canon en re mayor de Johann Pachelbel.

Para que podéis ver algo realmente vomitivo, tenemos la número cuatro, “Agadoo” de Black Lace. Black Lace era un grupo inglés de niñodisco, que representó al Reino Unido en Eurovisión en 1979; afortunadamente uno de ellos está muerto (en un accidente de autobús en Alemania, después de entrar en Smokie), y el otro se ha semi-jubilado, y ahora vive en Tenerife, donde entretiene a los guiris en discotecas de poca monta. “Agadoo” es una versión de una canción francesa, y fue votada la peor canción de la historia por un panel de expertos de la revista Q.

Bonus: “Superman,” del mismo grupo. Una versión de una canción italiana.

 

Doble bonus: “Who the Fuck Is Alice?” de Smokie.

Despúes de esto, los freaks tenemos ganas de fumarnos un par de canutos y escuchar a Pink Floyd.

La pregunta de la encuesta de la BBC era: ¿Cúal es la peor canción de todos los tiempos? Cuánto menos digamos de la canción número siete, mejor. “There’s No One Quite like Grandma” realmente merece estar más alta en la clasificación. Es vomitiva, cursi hasta el punto que los freaks queremos coger una .357 magnum y aniquilar a los niños asquerosos del coro de St. Winifred’s School que cantan este aborto, estilo Sid Vicious.

“There’s No One Quite like Grandma” alcanzó el número uno en el Reino Unido durante dos semanas consecutivas durante las Navidades de 1980. La próxima vez que alguien empieza a hablar de la sofisticación musical del público inglés, recuérdale de esta fétida bomba de estiércol.

La número seis de nuestra lista es “We’re Going to Ibiza” de los Vengaboys. Los Vengaboys son un par de productores holandeses que han ganado mucha pasta con este rollo del Eurodisco. La supuesta canción llegó al número uno en las listas británicas en septiembre de 1999. Todas las personas involuncradas en cualquiera manera con el siguiente video serán pasadas por las armas el mismo día de la Revolución, por atentado contra la inteligencia colectiva del pueblo.

Los Vengaboys tuvieron otra número uno en el Reino Unido, “Boom Boom Boom Boom.” La coeficiente intelectual media de la isla bajó dos puntos.

David Hasselhoff canta “Hooked on a Feeling.” Espantoso.

Hurra Torpedo canta “Total Eclipse of the Heart.” La elección de instrumentos: creativa. La habilidad de los músicos: infinitesimal.

Gummibär canta “I Am Your Gummy Bear,” en español. Terrorífico.

Valentina Hasan, una concursante del “Operación Triunfo” de Bulgaria, canta “Without You” de Mariah Carey, con una letra muy original.

Dennis Madalone canta su himno megapatriota, “America We Stand as One.” Espeluznante. La música de Journey + la letra de Lee Greenwood o Toby Keith = un bodrio.

Y, para terminar, MeAnda, un “grupo” mexicano, canta “Don.” Vaya mariconada. Literalmente.

La BBC ha hecho una encuesta musical entre sus oyentes. La pregunta era: ¿Cúal es la peor canción de la historia? Hoy toca el numero ocho.

La octava peor canción jamás grabada es “Shaddap You Face,” una imbecilidad total en un macarrónico seudo-dialecto italoamericano, de un tal Joe Dolce. Por supuesto, fue el único gran éxito de Joe, quien volvió directamente al anonimato, pero el tío sigue cobrando los derechos de este bodrio, y no se va a morir de hambre. La canción llegó al número uno en Australia y el Reino Unido en 1980, y en 13 paises más; en EEUU, los norteamericanos por una vez mostraron algo de buen gusto, y solo alcanzó el número 53. Ha sido traducido a 35 idiomas diferentes. Esto demuestra que la horterez y la cutredad son universales.

Hay una versión futbolera, en la cual un imitador de Jose Mourinho la canta con una letra cambiada.

Y Samuel L. Jackson también la ha interpretado, en un formato spoken-word.

La BBC, siempre alerta y lista al descubrir noticias importantisímas, ha hecho una encuesta entre sus espectadores. La pregunta: ¿Cuales son las diez peores canciones de todos los tiempos? Ya que la BBC es una cadena británica, los llamados “artistas” brits son mayoría en la lista; pero, desafortunadamente, todas estas canciones son conocidas en España. Qué triste.

El número diez de la lista es “Lady in Red” de Chris de Burgh. Repulsiva y nauseabunda, esta canción de 1986 llegó al número uno en 25 paises. Supuestamente es dedicada a la primera mujer de De Burgh, y fue su único gran éxito. De Burgh alega que era la canción preferida de la princesa Diana, lo que nos hace creer que debería estar en un punto más alto de la lista.

Para ver el número nueve, cliquea en “Leer más.”

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¿Eres un chico hetero, ignorante de la cultura gay? ¿No te has enterado que casi todas las nuevas tendencias y modas vienen de esta comunidad? ¿No sabes qué ropa llevan los gays, o qué programas ven por la tele, o qué típo de música escuchan? ¿Te sientes un poco fuera del ambiente cuando te invitan a una fiesta gay? ¿Sabes la diferencia entre camp y kitsch? Aquí en MundoFreaky.com nos alegra poder ayudarte con un poco de información para que entiendas el contexto cultural gay.

 La página web gay australiana Samesame.com.au ha hecho una encuesta on-line para determinar las cincuenta canciones más gay de la historia. Recibieron miles de respuestas, y por supuesto salieron nombres como Madonna, Elton John, Culture Club, George Michael, Donna Summer, los Pet Shop Boys, y Queen entre los artistas elegidos.

Pero las tres canciones votadas las más gay de todas no son de ninguno de estos músicos, y las tres tienen algo en común: salieron alrededor del año 1977, el apogeo del era discotequero, el año más gay de la historia. Estos temas fueron grandes éxitos en su época, y después fueron semi-olvidados por el público en general. Pero los gays nunca los olvidaron, seguían escuchándolos y poniéndolos en las discotecas, y volvieron a ser “cool” otra vez entre la masa durante la década retro de los 90. Hoy en día, los heteros que tenemos más de 40 años todavía identificamos estas canciones con la cultura gay, pero los freaks dudamos que la gente con menos de 30 entienda.

La tercera canción más gay: “I Will Survive,” de Gloria Gaynor.

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Esta canción horripilante es casi olvidada hoy en día, aunque llegó al número cuatro en las listas en 1975, y cuando la hayas escuchado una vez, sabrás por qué. Se llama “Run, Joey, Run (Corre, Pepito, Corre)”, y es la historia de una relación Romeo y Julieta que, por supuesto, finaliza mal. Se ve que Joey y su novia Julie han sido descubiertos bailando el mambo horizontal por el padre de ella, el cual “has a gun!” Fue el gran éxito de menos calidad musical de los años 70; Debby Boone era empalagosa hasta el punto de ser vomitiva, y los chicos de Grand Funk Railroad tocaban como si tuvieran todos los dedos rotos, pero por lo menos se nota que son músicos profesionales, y de vez en cuando oyes sus canciones por la radio. Pero David Geddes, el cantautor, y su obra maestra, estarían completamente y justamente olvidados, si no existieramos personas como los freaks.

Este es el mejor vídeo que encontramos, con imagenes de la serie de películas de Harry Potter.

En los últimos años algunos músicos de tendencia tecno practican lo que se puede denominar la espéctromusica, es decir, utilizan las señales de las frecuencias de audio para ‘empotrar’ imágenes en la propia pista de sonido.

Las imágenes se pueden visualizar con un espectrógrafo, un dispositivo que analiza las frecuencias del sonido y las convierte en formato gráfico, un espectrograma. También existen programas que permiten hacerlo en un PC

(Aphex Twin - Wikipedia.es, Bastwood.com)

Quisieramos haceros una presentación de este subgénero de la música electrónica

Y haceros una pregunta muy sencilla - ¿Es arte, la espectromúsica?

Para particpar en la encuesta, haz click en “Leer más

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David Cassidy fue el “teen idol” más grande de los años 70. O sea, algo así como un ganador de “Operación Triunfo,” pero menos sofisticado y más cutre. Si tu madre nació entre 1955 y 1965, seguramente sabe quien es. Probablemente figuraba en sus primeras fantasias sexuales. Esto sí que es un poco freaky, saber de quien soñaba tu mamá mientras … bueno, mejor no pensar en esto.