¡Socorro! ¡Huye! ¡Viene Tiny Tim!
Tiny Tim probablemente es el cantante más freaky que jamás ha amenizado un escenario. Era (tristemente, se murió en 1996) estrafalario, afeminado, extravagante, y más gay que un fan de Alaska. Hay los que dicen que iba de broma y que sus actuaciones eran paródicas, pero los freaks no lo creemos, ya que nadie se comportaría así si lo pudiera evitar. Saltó a la fama alrededor de 1968 en los medios norteamericanos (aunque muchos creen que era británico, era made in USA), y “se casó” delante de 40 millones de personas en el programa de la tele de Johnny Carson. Después de su único gran éxito (”Tiptoe through the Tulips,” “De puntillas a través de los tulipanes”), volvió a la oscuridad.
Aquí tenemos a Tiny Tim (nombre real Herbert Khaury) cantando un dúo con sí mismo:
Esta canción es “Tiptoe through the Tulips,” que llegó al número 17 en las listas norteamericanas en 1968. Tiny Tim lo sacó de un musical de Broadway de 1929.
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La feliz pareja ahora está mucho más feliz, porque con la ayuda de los amigos de Manuel, han conseguido consumar su relación. Construyeron una rampa, reforzada con hormigón, para apoyar el cuerpo de Manuel y hacer más accesibles sus órganos masculinos.
En EEUU es bastante común que un famoso de la industria del entretenimiento se presente para un cargo público. Además de los consabidos actores Ronald Reagan, Arnold Schwarzenegger, y Clint Eastwood, y los deportistas Jim Bunning, Bill Bradley, y Jack Kemp, otros habituales de Hollywood se han metido en la política.
el primer marido de Cher, quien fue alcalde de Palm Springs (California) y después congresista demócrata de California hasta su muerte en un accidente de esquí en 1998; Fred Grandy (derecha), “Gopher” en “Vacaciones en el mar,” un excelente congresista republicano de Iowa (Gopher es graduado de Harvard, y trilingue en inglés, francés, y árabe); y Ben Jones (izquierda), “Cooter” en la gran serie redneck “El sheriff chiflado,” y congresista demócrata de 
Georgia hasta que los votantes se enteraron que el actor y el personaje tienen el mismo coeficiente intelectual.
Morrison a la bañera de su habitación. Hablamos del actor Val Kilmer, más conocido por los papeles del cantante esquizofrénico y alcohólico en la película The Doors, y del piloto Iceman en Top Gun. Kilmer se presentará en las próximas elecciones como precandidato demócrata, y asegura que tiene el apoyo del actual gobernador, Bill Richardson.
Tenemos buenas y malas noticias para nuestros lectores exhibicionistas. Primero las buenas: En el condado de Lancashire (Inglaterra), la policía ya no va a detener a individuales, parejas, o grupos practicando el sexo en sitios públicos, como en los parques, las playas, y los lavabos. O sea, George Michael, Hugh Grant, y Eddie Murphy ahora pueden fornicar en plein air todo lo que quieran; los freaks suponemos que habrá una avalancha de estrellas de Hollywood buscando casa en Lancashire.
Aunque el emirato goza de un estilo de vida bastante liberal comparado con los otros paises del Golfo Pérsico, practicar el coito en público todavía está prohibido. Dos británicos, Michelle Palmer y Vince Acors, han sido condenados a tres meses en la cárcel por haberlo hecho. Los freaks, por supuesto, estamos totalmente en contra. Si no puedes ir a un país tradicionalista y religioso, y echar un casquete en medio de la calle cuando te de la gana, entonces todo esto de la globalización es un rollo. Aunque nos preguntamos lo que habría pasado en Arabia Saudí: si te cortan la cabeza por asesinato, y te cortan la mano por robar, no queremos ni pensar en lo que te cortan por exhibicionismo.
¿Te acuerdas de cuando Ryan O’Neal salió en películas, en vez de las páginas de sucesos de los periódicos? Nosotros tampoco. O’Neal ahora tiene más detenciones por delitos en su historial (dos) que nominaciones al Oscar (una, y ésta en 1970). Esta vez ha sido acusado, junto a su hijo, de posesión ilegal de metanfetaminas, en grado de delito. O sea, que el tío puede acabar con los huesos en la prisión. Su abogado alega que las drogas pertenecían al hijo, no al ex-actor. Lo más patético es que la metanfetamina es una droga redneck, consumida casi exclusivamente por las clases más bajas debido a su bajo precio y efectos devastadores. Pero O’Neal sale guapo en su mugshot, por lo menos.
tiene una complicada vida amorosa. Tan complicada que su cuarta esposa, Juliet Bond, descubrió, al abrir una carta, que Cheal aún no se había divorciado de su tercera esposa, Amanda Madden. La carta contenía la notificación legal que Amanda había pedido el divorcio de Cheal, y Juliet fue a los tribunales, donde acusó a Cheal de bigamía. Declaró Juliet, “No puedo seguir adelante en mi vida porque no sé si estoy casada con Sweetman.” El juez le sentenció a once semanas en la cárcel, cien horas de servicios a la comunidad, y una multa de 220 libras. Sweetman fue acompañado en el juicio por su nueva novia.
Algunas venden su virginidad por la promesa de matrimonio. Otras la venden por una cena y unas copas. Y las hay que no la venden, sino la regalan (que son nuestras preferidas).
de nuevo, en Londres. Michael había sido detenido en un servicio público en Los Angeles en 1998 por conducto lascivo, y tres veces en 2006 por incidentes involuncrando las drogas ilegales y la conducción. ¿Su reacción ahora? “Quiero pedir perdón a mis fans por haberla fastidiado de nuevo.”
La señorita Fico, quien salió en la versión italiana de “Gran Hermano” este año, asegura que es virgen, pero si no le gusta el hombre que compre su virginidad, no le molestará mucho. “Me tomaré una copa de vino y lo olvidaré,” declaró. 