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¿Los españoles son sexualmente liberados y liberales? Un estudio internacional nos dice que no. Se estudió la promiscuidad (número de liaisons de una sola noche, número de parejas sexuales, y actitudes hacia el sexo sin compromiso) por medio de una encuesta de 14.000 personas en 48 paises. Y España solo consiguió superar Grecia y Portugal. El país más promiscuo de los estudiados es Finlandia, y el que menos Taiwán. Entre los países grandes del mundo occidental, hay más promiscuidad en el Reino Unido, cosa que no nos sorprende, aunque los freaks apostaríamos que el 90% de los polvos en Inglaterra se pegan bajo la influencia del alcohol. Los otros paises grandes, en orden de liberalismo sexual, son Alemania, Holanda, la República Checa, Australia, EEUU, Francia, Turquía (?), México, Canadá, Italia, Polonia, España, Grecia, y Portugal. Ya sabéis donde ir de vacaciones este verano.

Y para las chicas (y hombres no tradicionales): Segun un estudio alemán, los franceses dicen ser los europeos que necesitan los condones más grandes, un promedio de 15,48 cm; los griegos afirman que solo necesitan preservativos de unos 12 cm.

Otro estudio demuestra que el precalentamiento antes del coito no es tan importante para las mujeres como siempre nos dicen. El estudio, hecho en la República Checa, explica, “El precalentamiento contribuye poco al disfrute sexual de una mujer. Contrario a lo que dicen muchos terapistas y educadores, se debe poner más enfasís en la calidad y la duración del coito.” Chicos, esto es información útil: más menearla y menos rollos. Por lo menos, si tu novia es checa.

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Ya se acercan las Navidades, celebradas de manera semejante en todo el mundo occidental (árbol de Navidad, Papá Noel, “Jingle Bells,” una comilona con pavo rustido de plato fuerte). Pero Cataluña, la región de España cuya capital es Barcelona, tiene su manera especial de celebrarlas. Cataluña ya es mundialmente famosa por la escatología de sus fiestas de Navidades. No es por nada que Der Spiegel la llama “Scataluña.”

La noche de la Navidad, los niños tienen que romper un tronco vacío (llamado el Caga Tío) lleno de golosinas, mientras cantan, “¡Caga, Tío, caga!” Tradicionalmente, los niños malos recibían “caca y carbón” como regalos navideños; hoy en día, las pastelerías catalanas venden dulces con la forma y el color de, bueno, caca y carbón. Su sabor es bastante mejor que los productos originales.

Pero el personaje más querido por los corresponsales que necesitan un reportaje navideño desde Barcelona es el caganer. El caganer es una figurina de un campesino catalán, llevando el vestuario tradicional, excretando. En el pesebre de Navidad, el centro de la atención es, por supuesto, la Sagrada Familia, Jesús, María, y José; pero el caganer siempre está allí, escondido detrás del establo o de un árbol.

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¿Qué pensarías si fueras un ganadero de Puerto Rico y una buena mañana encontraras todas tus cabras y ovejas muertas, con pequeñas punzadas en la piel y desangradas hasta tal punto que no queda ni una gota de sangre en sus cuerpos? “Claro está,” te dirías. “Es el maldito Chupacabras que me ha matado toda el rebaño.”

Efectivamente, el Chupacabras (también denominado Chupacabra) es un monstruo terrestre, o una bestia extraterrestre, que se dedica a chupar toda la sangre de los animales domesticados de Latinoamérica. Se manifestó por primera vez en Puerto Rico en marzo de 1995, cuando ocho ovejas fueron descubiertas, cada una con tres punzadas en el cuello y tórax, sus cuerpos totalmente desangrados. Originalmente se sospechaba de algún secta satánica, pero cuando el cómico puertorriqueño Silverio Pérez acuñó el nombre “chupacabras” en un programa de TV - Pérez lo dijo en broma pero la audiencia lo tomó en serio - se creó la leyenda de un monstruo vampírico con nombre propio. 

A partir de aquel momento la leyenda no ha hecho más que crecer. Ha salido en Expediente X, en un informe de CNN, e incluso en Scooby Doo, lo que confirma su estatus como leyenda urbana mayúscula. 

¿Y cómo es? Las descripciones del chupacrabras son tantas como son las personas que lo ha visto (o imaginado). Es un monstruo con cuerpo de cangrejo y cara de vampiro, o cuerpo de topo y cara de lobo, o un reptiloide con enormes garras (lo que lo situaría entre los reptilianos, quizas una mascota de ellos) o es como un perro o lobo, con o sin pelos, o es un murciálego sin alas, etcétera, etcétera. En EEUU, normalmente se ve en forma de un lobo-perro, como en este vídeo impresionante de Texas, captado por un agente del sheriff del condado de De Witt el 8 de agosto de 2008, que muestra un animal rarísimo con un morro tan grande como su cuerpo:

Hasta ahora, todos los cuerpos de “chupacabras” del suroeste de EEUU descubiertos y analizados por forenses han sido coyotes con la enfermedad sarna (o roña) que los dejan sin pelos, o híbridos exóticos de coyote con algún perro doméstico. El monstruo de Montauk guarda muchas semblanzas con este tipo de chupacabras norteamericano, pero fue “descubierto” fuera de la zona hispanoparlante habitual. Lo más probable es que el monstruo de De Witt County también es un cruce entre un perro y un coyote o zorro. 

Para nosotros, el documento más convincente - o al menos más profesionalmente hecho - es este vídeo de “aficionados” catalanes en alguna selva de Cataluña con cuevas, que muestra al final un humanoide tipo vampiro o zombi. Los subtítulos están en inglés y los comentarios de los “videoaficionados” en catalán:

Así que, el chupacabras ha pasado de latinoamérica a la peninsula ibérica, e incluso más allá. Wiki informa que en el 2006 el monstruo atacó en Rusia, y en enero del 2008 en las Filipinas. Con una diseminación de esta envergadura, pasando de la pequeña isla de Puerto Rico a más de una treintena de paises en tan sólo doce años, el chupacabras, de existir de verdad, sería la especie más exitosa de todo el reino animal. 

(Wikipedia, ABC15.com, Snopes)

Los aguafiestas de los Samaritanos y Papyrus, dos ONGs anti-suicidio, quieren prohibir el juego de Flash “Billy Suicide.” Billy el Suicida es un juego didáctico que enseña a los niños como es el mundo en la realidad. El jugador controla a Billy, y tiene que asegurar que Billy consuma suficiente café, alcohol, y antidepresivos para que su salud mental se mantenga estable. Si el jugador fracasa, Billy se suicida en la pantalla, pegándose un tiro o ahorcándose. Lo único que los freaks no entendemos es por qué Billy no necesita tabaco, también. Esperamos que se corrija este detalle en Billy Suicide 2.0.

Cliquea aquí para jugar al “Billy Suicide Arcade,” para que tú también puedes intentar salvar al pobre Billy de su trágico destino. Si quieres, también puedes jugar a “Billy Genocide,” aunque los freaks aún no lo hemos probado.

Los freaks tambien recomendamos el juego “Kaboom! The Suicide Bombing Game.” El jugador es un terrorista suicida con una bomba atada a su pecho. Tiene que detonarla para que mate al máximo número de hombres, mujeres, y niños. Un diputado británico laborista dijo que Kaboom! “devalua la vida humana y contiene un nivel innecesario de violencia. Es insensible e irresponsable.” Los freaks creemos que este diputado es intolerante y xenófobo, y tiene la mente cerrada a las ideas que no encajen con sus prejuicios. No entiende que en algunas culturas, la carrera de terrorista suicida es una opción válida. Todos tenemos que ser más abiertos al multiculturalismo, y dejar de criticar a los costumbres tradicionales de los grupos marginados. 

Cliquea aquí para jugar.

(The Sun)

FEMA, la Agencia Federal de la Gestión de las Emergencias de EEUU, es el órgano serio y responsable que hizo su trabajo tan bien cuando llego el huracán Katrina a Nueva Orleans en 2005. Ahora la FEMA, en su papel de gestor de los medios anti-desastre, ha editado una guía para los bomberos norteamericanos que les explica qué hacer en caso de un tornado, una inundación, un incendio forestal, y otros tipos de emergencia.

El capítulo siete, “Un ataque enemigo y la potencial de los OVNIS,” da instrucciones por si acaso llega algún UFO a tu pueblo de Nebraska mientras estás de guardia a las tres de la madrugada. Avisa a los lectores que, al acercarse a un OVNI, las baterías de los vehículos pueden apagarse, se puede perder contacto radiofónico con el central, y todos los sistemas eléctricas podrían ser cortados. Pero no podemos perder de vista la buena fé de los de la FEMA: la guía incluye un apartado sobre como dar tratamiento médico a un extraterrestre lesionado.

Por supuesto, toda la brigada de cascos de Al-Bal se ha emocionado mucho con esto, alegando que demuestra que el gobierno de EEUU sabe que los aliens existen. Los freaks creemos, sencillamente, que la FEMA hizo un concurso público y aceptó la oferta más baja sin pensar en la calidad del producto final, como suele hacer.

(Gizmodo)

El anuncio más efectivo de la historia de la política de EEUU fue el siguiente, de la campaña de Lyndon Johnson en 1964. El demócrata Johnson quería tachar de bélico al republicano Goldwater, y lo logró con este spot terrorífico, que solo fue emitido una vez.

La traducción:

• Niña: ”Uno, dos, tres, cuatro, cinco, siete, seis, seis, ocho, nueve, nueve…”
• Voz: “Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.” (Explosión.)
• Johnson: “Esto es lo que está en juego. Hacer un mundo en el cual todos los hijos de Dios pueden vivir, o entrar en la oscuridad. Tenemos que amarnos los unos a los otros, o hemos de morir.”
• Voz: “Vota al presidente Johnson el tres de noviembre. Hay demasiado en juego para que quedes en casa.”

Este anuncio, de la campaña de George H. Bush en 1988, logró tachar al demócrata Dukakis de pro-delincuente. Dukakis, como gobernador de Massachussetts, era responsable de la lucha contra la delincuencia en su estado, pero su programa de salidas de la prisión de fin de semana para asesinos condenados acabó en varios desastres. Los demócratas alegaron que el anuncio fue racista, porque destacó el caso de Willie Horton, un reo negro que volvió a delinquir.

La traducción:

• Voz: “Bush y Dukakis, sobre la delincuencia. Bush apoya la pena de muerte para asesinos del primer grado. Dukakis no solo se opone a la pena de muerte; encima, permitió que los asesinos del primer grado tuvieran permiso de salir de la prisión por el fin de semana. Uno era Willie Horton, que asesinó a un chico en un atraco, apuñalándolo diecinueve veces. A pesar de su cadena perpetua, Horton recibió diez permisos de fin de semana. Horton huyó, secuestró a una pareja jóven, apuñaló al hombre y repetidamente violó a su novia. Permisos de fin de semana. Dukakis sobre la delincuencia.”

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La semana pasada tres estudios científicos fueron presentados al público, y los freaks estamos atónitos por la brillantez de los trabajos y su importancia para el futuro de la humanidad.

Unos investigadores de una empresa de peluquería británica anunciaron que los hombres prefieren casarse con las morenas antes de las rubias, porque creen que las morenas son más de confianza y tienen más sentido común. Las rubias son más divertidas y más atractivas a primera vista, pero menos fiables. A los freaks nos da igual; Benjamin Franklin dijo una vez, “Por la noche todos los gatos son grises.”

Otros científicos del Massachussetts General Hospital determinaron que el 43% de las mujeres estadounidenses “tiene problemas de libido,” pero de las que tienen tal problema, sólo le importa mucho al 12%. De los problemas mencionados, el 39% citan falta de deseo sexual, el 26% no son capaces de excitarse sexualmente, y el 21% nunca llegan al orgasmo. O sea, chicos, todos debéis coger un vuelo a New York ahora mismo, ya que casi la mitad de las tías son insatisfechas.

Y un estudio de St. Andrew’s University, del Reino Unido, ha determinado que la belleza de una chica depende del atractivo del padre. Los hombres guapos tienen hijas guapas, mientras sus hijos no suelen ser mejor parecidos que el normal. También determinaron que la belleza de la madre no afecta el atractivo de su hijo. O sea, cuando tus amigos empiezan a tener descendencia, fíjate en los más guapos de ellos, para ligar con sus hijas cuando cumplan 18 años.

(Fox News)

Si estás buscando una buena inversión, en estos días de incertidumbre económica, los freaks recomendamos que consideráis las partes del cuerpo de famosos muertos. El dueño del pene de Napoleón recientemente rechazó una oferta de $100.000 por la reliquia. El año pasado un mechón del pelo de Che Guevara se vendió por $100.000 (izquierda). El optalmólogo de Albert Einstein intentó vender los ojos del científico por $5 millones en los años 90. 

La mayor parte del cráneo de Ludwig van Beethoven (derecha) fue descubierto hace poco en California. El cuello, empapado con sangre, que llevó Abraham Lincoln la noche de su asesinato, será subastado el día 20 de noviembre. El pene de Grigori Rasputín fue vendido en 2004 por solo $8.000.

También se conservan el dedo de Galileo Galilei (izquierda), y todo el cuerpo del filósofo inglés Jeremy Bentham (derecha), aunque no están en venta.

Los inversores han de tener cuidado antes de comprar una reliquia de este tipo; por ejemplo, la supuesta costilla de Juana de Arco fue examinada en 2007, y descubrieron que era unos trozos de una momia egipcia y un hueso de gato.

(Forbes.com)

Todos ya sabemos de las varias escalas desarrolladas para medir o clasificar los fenómenos: por ejemplo, la escala Richter para medir los terremotos, y la escala Fujita de los tornados. Pero en el año 1997, un par de científicos de la Universidad de Bristol (Inglaterra) idearon una clasificación de heces humanas, según la cantidad de humedad que tienen. Por supuesto, ésta es información sumamente importante que nuestros lectores deberían saber. Desde hoy mismo, no podréis ir de vientre sin echar una mirada después para clasificar vuestras deposiciones. “Oye, tío, ven aquí y mira esto. Es una Tipo 3.”

Ofrecemos una traducción del inglés para nuestros lectores.

Tipo 1: Bolas duras separadas, como nueces. (difíciles de pasar)

Tipo 2: De la forma de una salchicha, pero con bultos

Tipo 3: Como una salchicha, pero con grietas en la superficie

Tipo 4: Como una salchicha o una serpiente, lisa y blanda

Tipo 5: Bolas blandas con bordes bien definidos (pasadas facilmente)

Tipo 6: Bolas esponjosas con bordes indefinidos, heces pastosas

Tipo 7: Aguada, sin trozos sólidos. Totalmente líquido.

Las “heces ideales” son de los tipos 3 y 4. Los tipos 1 y 2 indican el estreñimiento, mientras los tipos 5, 6, y 7 indican la diarrea.

(Wikipedia)

Si quieres creer, seguro que creerás…

En Estados Unidos ha comenzado una campaña política para que el próximo presidente, sea McCain o Obama, revele toda la verdad sobre los OVNIs y los contactos secretos entre el gobierno y los extraterrestres. Paradigm Research Group, liderado por Stephen Bassett, promueve un movimiento para inundar la Casa Blanca con más de un millón de faxes. Hasta la fecha han enviado 76, o sea que necesitan todo el apoyo que puedan reunir. 

El primer Objeto Volante No Identificado fue cuando un troglodita vio un meteorito caer del cielo y se preguntó “¿Qué coño era esto?”. Pero el fenómeno moderno de los OVNIs empezó en 1947, cuando el vendedor ambulante Kenneth Arnold informó de nueve objetos volando en formación alrededor del Monte Rainier, en el estado de Washington (EEUU).

Desde entonces las observaciones han multiplicado vertiginosamente, y con la ayuda de los medios de comunicación, se han difuminado en todo el mundo. Ahora más de 50% del público norteamericano cree que los medios nos están preparando para la revelación gubermental de que los OVNIs y los ET, en efecto, existen. 

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Aunque la economía se ha ido al traste, y los políticos están guerreando sin tregua, hay razones para el optimismo. Por ejemplo: En el Reino Unido, los pechos de las mujeres son más grandes que nunca, según la cadena de ropa Debenhams. El 63% de las ventas de sujetadores de la cadena son de copa D o más grande, y la talla media ha crecido de 34C a 36D (36 pulgadas = 90 cm). Muchas mujeres brítanicas piden tallas de copa G, h, e incluso J hoy en día. Admite una portavoz de Debenhams, “No hay duda que la popularidad de los implantes de pecho tiene un efecto enorme sobre la talla media del busto.” Los freaks saludamos esta noticia con alegría y felicidad, aunque tememos que el aumento de la obesidad entre los británicos también tendrá algo que ver con este aumento.

(The Sun)

Si lo que buscas es un libro de cocina, con recetas para preparar platos deliciosos y saludables, no hace falta buscar más. The Testicle Cookbook - Cooking with Balls (El libro de cocina de los testículos - Cocinar con cojones) contiene cientas de recetas con este elemento tan imprescindible para el chef moderno. 

El autor, el cocinero serbio Ljubomir Erovic, enseña mediante el texto y los vídeos integrados, cómo crear platos tan originales como la Pizza de Testículos, o Cojones en Salsa de Vino Blanco. De momento sólo está disponible en inglés y en serbio, pero seguro que se traducirá al español por la demanda que suscitará en el mundo hispanoparlante. El autor comenta que “Se puede cocinar con los testículos de todas las especies - menos los del ser humano, naturalmente.” Vale muchachos, ahora podraís dejar de cruzar las piernas…

(YUDU.com)