mundofreaky.com

“Relatos de Ultratumba” es un programa de TV de México dedicado a los misterios sin resolver, y presentado por un aspirante a vaquero llamado Juan Pablo Pantoja. Últimamente JP ha indagado mucho sobre la supuesta aparición en una foto del “Mothman”, o Hombre-Polilla, o bien, el nombre que lo dan en el programa, “La Gárgola“.

Pero dejemos que Juan Pablo relate la historia. Cuando quieras, JP…

Ustedes dirán, pero a los Freaks nos parece que JP gasta muchas palabras por poca cosa. Hacemos montajes mucho más convincentes cada día. Y no nos han dado un programa de TV. Todavía.

Hace un año informamos sobre los premios Ig Nobel de 2008 y ahora nos toca otra vez explorar el lado más insólito de la ciencia. Los Premios Ig Nobel son los galardones con los que, desde 1991, la comunidad científica premia a la investigación más original, insólito y divertido. Los premios de 2009 son los siguientes:

PAZ - Investigadores de la Universidad de Bern, Suiza, que investigaron si es mejor romper el cráneo de alguien con una botella de cerveza llena o vacía.

QUÍMICA - El equipo de la Universidad Autónoma de México que consiguió fabricar diamantes de la tequila, una investigación de que MundoFreaky informó en su día.

BIOLOGÍA - Los científicos de la Universidad de Kitasato, Japón, que consiguieron reducir el volumen de la basura orgánica utilizando cacas de panda. Resulta que unas bacterias en los excrementos del panda comen 90% de los restos orgánicos.

CIENCIA VETERINARIA - un equipo de la Universidad de Newcastle, Gran Bretaña, que demostró que las vacas con un nombre dan más leche que las anónimas.

LITERATURA - La Policía de la República de Irlanda, que multó más de cincuenta veces a un conductor polaco - Prawo Jazdy - cuyo nombre significa “permiso de conducir“. Por todas las órdenes de busca y captura, la policía no ha dado con el paradero del Sr Jazdy, el hombre más buscado del país.

Pero el premio más interesante de este año es por la inventora de este sujetador que puede convertirse en dos mascarillas de emergencia en una crisis inesperada…

Así es el GAS BRA

Necesitas a una amiga íntima en estas emergencias

Improbable.com

En la breve historia de vuestra bitácora preferida, os hemos informado de muchas tendencias sociales, de los furries y los chubbies a los alienígenas y el Niño Murciélago. Pero nuestra entrada más popular ha sido “¿Quiénes son los reptilianos?”, un reportaje nuestro sobre los humanoides del sistema solar Alfa Draconis que pasan por persones normales entre el resto de nosotros. Miden más de dos metros, y beben sangre humana. Además, su meta es generar el miedo entre los humanos a través de la provocación de conflictos y guerras, porque también se alimentan psíquicamente de ello. La mayoría de los líderes políticos mundiales, como George W. Bush, la reina Isabel de Inglaterra, y el rey Juan Carlos, son reptiloides disfrazados.

Quizás lo mejor de nuestro post sobre las personas-serpientes ha sido los comentarios, publicados por estudiantes concienzudos del fenómeno reptiliano. Recomendamos que todos los mundofreakianos que tengan mentes inquietas se informen sobre este asunto, y entonces se pongan bajo una pirámide con unos cristales de cuarzo y una bobina de alambre de cobre. Mejor si bajáis al restaurante chino del barrio, ya que suelen estar decorados bajo los principios de feng shui. Es por eso que los reptilianos aún no han conseguido subvertir a la República Popular.

Una de las innovaciones norteamericanas en el mundo del espectáculo es el monologuista, o stand-up comic. Lo que diferencia el stand-up de hoy de los actores cómicos del pasado es que el comediante en vivo habla directamente al público, rompiendo así  “la cuarta pared” teatral. Los mejores frecuentemente improvisan, según las reacciones de los espectadores a sus chistes y historias. Los primeros stand-ups salieron del mundo de vodevil en los años 20 y 30 del siglo XX, y llegaron a ser famosos nacionalmente a través de la radio.

Nuestros amigos freakies de la revista online Slate (una de las más inteligentes del mundo) tienen un análisis sesudo de la gran popularidad del ventrílocuo Jeff Dunham, quien actúa en arenas donde caben 10.000 espectadores. Hace mucho que un ventrílocuo no era el cómico más popular del país; los años noventa fueron dominados por la ironía absurda de Jerry Seinfeld y Steven Wright, los ochenta era la época de Robin Williams y Eddie Murphy, y en los setenta destacaron stand-ups polémicos como Richard Pryor y George Carlin. Pero en 2008 Jeff Dunham fue el stand-up más taquillero de EEUU. Les gusta a los críticos también, ya que sus actuaciones pueden tener varias interpretaciones, algunas sutiles.

Dunham y sus maniquíes (el monstruito Peanut, el viejo gruñón Walter, el mexicano José Jalapeño, su “manager” negro Sweet Daddy D, y Achmed the Dead Terrorist) forman un duo cómico clásico, con Dunham haciendo de straight man y sus personajes del gracioso. El mejor conocido de todos es Achmed, cuya frase trademark es “Silence! I keeeel you!” (”¡Silenciu! ¡Us matuuuu!”).

Hay muchos vídeos de Dunham colgados en el Internet, algunos con subtítulos en español. El sexto vídeoclip más visto (más de 82 millones de veces) de toda la historia del Internet es el siguiente, subtitulado en un castellano un poquito cursi:

Aquí tenemos a Achmed cantando “Jingle Bombs,” con subtítulos algo mejores:

Dunham ha adelantado a Dane Cook, el más taquillero de 2007. Una cosa que los dos tienen en común: Utilizaron el Internet para publicitarse. La comedia de Cook es “banal y poco interesante,” según muchos críticos; los freaks creemos que el tío va de algo, o coca o anfetas. Nos parece un gilipollas perfecto. Una comparación entre Cook y Dunham: Este vídeo, el más visto de Cook en directo, ha sido visto unas 3 millones de veces, y nadie se ha tomado la molestia de subtitularlo. Nosotros tampoco.

En 2005 y 2006, el stand-up más taquillero de EEUU fue Larry the Cable Guy (Larry, el instalador de televisión por cable). El personaje de Larry (nombre real: Dan Whitney) es un redneck, un cuello rojo, un pueblerino de clase obrera, e incluso ha salido en tres películas, disponibles en Barcelona a través de tu vendedor pakistaní de DVDs pirateados. Whitney es todo un profesional, nada inovador pero muy efectivo, y se le considera uno de los “hardest-working men in show business.”

Éste es su vídeoclip más visto, casi dos millones de veces, en el cual canta villancincos. Con la melodía de “Adeste Fideles“: “Vengan, inmigrantes ilegales, vengan a buscar sus tarjetas verdes, y aprendan un poco del pinche inglés y entonces a conducir.” Como veis, el personaje de Larry es, digamos, algo populista y poco cosmopolita, y no debe sorprender a nadie que no haya versiones subtituladas.

Nuestros amigos freakies de Urban Legends Reference Pages, mejor conocido como Snopes.com, son los mejores de los Internets en desmontar las leyendas urbanas que pululan por la web. Una leyenda urbana es una creencia, frecuentemente sin fundamento (pero a veces por lo menos parcialmente cierta), que pasa de boca en boca (o de ordenata en ordenata), y que se cuenta como si fuera cierta. Entre las más famosas son la de la autoestopista que desvanece, la del hombre que se despierta sin un riñón, y la de Ricky Martin, el perro, y el pote de paté. Las leyendas urbanas que se intercambian por Internet suelen tener su origen en EEUU, y después son traducidas al castellano y diseminadas por el cibermundo en español.

Las leyendas más populares de Snopes.com son, claro, las que tienen que ver con nuestro preferido sistema de comunicaciones, ya que tratan de fenómenos que supuestamente nos afectan a todos los usuarios. El gran servicio que hacen es explicarnos a todos cúanto tienen de verdad y cúanto de falsedad en un lenguaje comprensible.

Esta semana la leyenda más popular de la lista de las “Hot 25″ de Urban Legends Reference Pages es una de las que son ciertas. Hay personas que propagan un virus informático que se trasmite a través de e-mails con títulos relacionados al nuevo presidente de EEUU, típo “Amazing Speech by Obama,” “The World Welcomes Obama,” y “Priorities for the New President.” No abras ningún mail que se títula así; bórralo.

La segunda leyenda más popular data desde 2005, como mínimo, y dice que los que tienen teléfono móvil tendrán que registrarse con un directorio nacional; si no, sus números se harán públicos, y recibirán llamadas de telemarketing que tendrán que pagar. Según Snopes.com, es completamente falsa.

La tercera leyenda más popular cuenta que una gran empresa, o Microsoft o AOL, te pagará una cierta cantidad de dinero, o te dará un premio valioso, si re-enviás un e-mail a otra persona. Esta leyenda tiene su origen en 1997, y sigue circulando por la web. Es falsa, por supuesto. La leyenda número trece de la lista es una variante de ésta; dice que la cadena de restaurantes Applebee’s está regalando vales de $50 a todos los que re-envían un e-mail. Falsa, también.

La cuarta leyenda de la lista de Snopes es semi-cierta y semi-falsa. Dice que se está propagando un virus con el título “Mail Server Report” a través del e-mail, y que lo debes borrar sin abrir. Era cierta hace unos tres años, pero este virus ya no es ni nuevo ni muy común hoy en día, y muchos detalles de la versión más reciente de la leyenda son falsos. Hay un toque irónico: esta versión, que empezó a circularse en marzo de 2008, dice incorrectamente que ha sido ¡confirmada por Snopes!

Según la novena leyenda de la lista de las más populares, si te envían un texto que dice que tu empresa de telecomunicaciones está “probando las líneas” y que es necesario que teclees #90 o #09, no lo hagas porque es un timo. Ésta es 99% falsa; lleva más de diez años circulando por el Internet. Los únicos clientes vulnerables a este timo eran las empresas que tenían un tipo de conexión fija anticuada llamada PBX, que pocos tenían en aquel entonces y casi nadie tiene ahora. O sea, no hay nada que temer.

Según la leyenda número diecisiete de la lista de Snopes, si te atracan y te fuerzan a sacar dinero de un cajero automático, debes pulsar los dígitos de tu número secreto al revés. Hacer esto llamará a la policía. Desgraciadamente, aunque han habido propuestas de desarrollar un sistema así, no es verdad. Esta leyenda empezó a circular en septiembre de 2006.

La leyenda número diecinueve es un clásico, el bulo sobre un virus propagado a través de un e-mail con un attachment a una presentación de PowerPoint con el título “Life Is Beautiful,” “Everything Is Beautiful,” o “Life Is Wonderful.” Es falsa. Comenzó a circular en enero de 2002 en lengua portuguesa, y han aparecido muchas variantes desde entonces. Por supuesto, siempre debes ejercer mucho cuidado al abrir un attachment, aunque esta leyenda particular sea un rollo.

Hace un par de días, los freaks dijimos que “la medicina alternativa es un rollo y un timo.” Unas cuantas personas nos han pedido explicaciones. Sostenemos lo que dijimos antes: si la eficacia de un tratamiento no es demostrada cientificamente, a través de experimentos hechos por científicos calificados bajo los auspicios de una universidad, un hospital, o una agencia oficial, tal tratamiento no sirve para nada.

Además de ser un rollo, porque no hay nada de verdad en ella, y un timo, porque te venden cosas que no tienen los efectos afirmados por la publicidad, la “medicina alternativa” puede ser peligrosa. La página web What’s the Harm? (¿Qué daño hace?) tiene una larga lista de personas que han muerto o han sufrido otras consecuencias después de confíar su salud a practicantes alternativos. Algunos de ellos han sido famosos.

Andy Kaufman, el cómico y actor norteamericano extremadamente freaky representado por Jim Carrey en la película “Man on the Moon,” murió de cáncer de pulmón en 1984 después de probar “terapias naturales,” una dieta vegana, y “cirujía psíquica” hecha por un charlatán en Filipinas.

Bob Marley, el más grande de todos los músicos de reggae, murió de una melanoma en uno de sus dedos del pie. El cantante se negó a ser operado por médicos calificados, porque desconfió de ellos, y en su vez probó una sarta de “terapias alternativas.” El cáncer hizo metástasis a su cerebro, hígado, pulmones y estómago, y se murió en 1981.

El freaky actor británico Peter Sellers tenía graves problemas de corazón, pero rechazó una operación de bypass y en vez acudió a “curanderos psíquicos.” Se murió de un ataque de corazón en 1980.

El gran actor norteamericano Steve McQueen, enfermo de cáncer, fue a México para ser tratado con la “medicina” Laetrile, prohibida en EEUU por ser inútil. Aunque McQueen recomendó el tratamiento a otros, murió unos meses más tarde en 1980.

Para ver unos vídeoclips de estos artistas muertos antes de su tiempo, haz clic en “Leer más.”

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Hace un par de meses, los freaks publicamos una entrada titulada: “Donald Duck en la propaganda norteamericana,” que repasó el papel de la Disney en la propaganda de la Segunda Guerra Mundial, con varios vídeos auténticos de la época, Estos cortometrajes fueron creados para influir a la opinión pública, no sólo en EEUU y los Aliados, sino también en los países neutrales.

Las fuerzas armadas norteamericanas también tenían su propio departamento de propaganda, dedicado a la opinión entre los soldados y marineros de EEUU. Había una minoría aislacionista significante en el país que no quería involuncrarse en la guerra bajo ninguna circunstancia. La mayoría de los aislacionistas cambiaron de idea después del ataque a Pearl Harbor, pero el estado mayor creía importante convencer a los GIs que su lucha era necesaria.

El US Army fichó a varios de los profesionales de la Warner, que ya habían creado los personajes de Porky Pig, Daffy Duck y Bugs Bunny. Los directores Chuck Jones, Friz Freling, y Bob Clampett, el guionista P.D. Eastman, y el actor de voz Mel Blanc trabajaban en el proyecto de “Private Snafu.” Otro de los guionistas era el famoso Dr. Seuss, el gran escritor y dibujante de la literatura infantil, y el creador del Grinch y del Gato en el Sombrero. Las entregas de Dr. Seuss están escritas con un ritmo y una rima particulares, mientras las otras tienen una forma más convencional.

El soldado raso Snafu (su apellido viene de la legendaria parte de guerra, “Situation Normal - All Fucked Up” - la situación es normal, todo jodido). Snafu es un incompetente total y su mal ejemplo mostró a la tropa lo que no debería hacer. Por supuesto, había que entretener a los soldados mientras los adoctrinaban, y los dibujos animados de Snafu contenían humor grueso, chicas sexys y dobles sentidos, además de una cierta irreverencia hacia las instituciones del ejército.

Aquí está la primera entrega del Private Snafu. En el inglés coloquial de la época, un “horse’s ass” (un culo de caballo) era un imbécil, y es una imagen que se repite durante toda la serie. Mel Blanc utiliza una voz similar a la de Bugs Bunny, con un acento brooklynés exagerado.

En “Spies,” Snafu no puede mantener su boca cerrada, y sufre las consecuencias cuando no guarda un secreto importante. Noten el mensaje anti-alcohol. El guión es de Dr. Seuss.

Para más dibujos animados del Soldado Snafu, haz clic en “Leer más.”

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El gran freak Erich von Daniken hizo mucho para fomentar la perspectiva freaky sobre el mundo que empezó a formarse en los años 60. Las teorías de von Daniken refieren a varias obras de arte antiguas que representan a seres capaces de hacer acciones solamente posibles con tecnología de finales del siglo XX. Su tesis es que los artistas tenían que haber visto a estos seres en vivo durante su propia época y por eso son evidencia que existían - y existen - los extraterrestres.

El libro “¿Cuadrigas de los dioses?”, re-editado muchas veces en el mundo hispanoparlante, explica que la fachada de la Catedral Nueva de Salamanca (Castilla-León, España), construída entre 1513 y 1733, es un ejemplo de estas obras artísticas que muestran a extraterrestres que han visitado a la Tierra.

El libro de von Daniken explica que una de las estatuas de la puerta principal de la catedral salmantina es la representación de un astronauta.

¿Cómo es que una catedral gótica-barroca del siglo XVI contiene una estatua tan perfecta de un astronauta, un trabajo desconocido hasta los años 60 del siglo XX? ¡Evidencia que los ETs visitaron a los escultores que trabajaban en la catedral de Salamanca!

Bueno, de hecho, no hay para tanto. Se restauró la Catedral Nueva en 1992 y Jerónimo García, uno de los artistas, decidió hacer un homenaje a los escultores originales y sus tiempos. Ya que las puertas de las catedrales frecuentemente destacaron estatuas de la gente corriente de la época haciendo sus trabajos diarios, García talló una figura de un astronauta como símbolo de los tiempos modernos. O sea, de aliens, nada. Lástima.

(snopes.com)

REINO UNIDO: Charlotte Roche (derecha) es una joven autora británica-alemana que ha escrito la sensación literaria del año: “Wetlands (Tierras húmedas)”, “la novela más pornográfica jamás escrita por una mujer.” El libro de Charlotte, que supuestamente es un roman a clef basada en su biografía, fue publicado el año pasado en Alemania, después de ser vetado por una editorial por ser “demasiado pornográfico.” Se dice que varias personas se han desmayado durante lecturas públicas de la obra de Charlotte. Ella declara, “Los hombres creen que pueden ser asquerosos y sexuales y todo esto, y ahora les he demostrado que las mujeres podemos hacer lo mismo.” Los freaks felicitamos a Charlotte y a su agente publicitario.

EEUU: La ola invasora de OVNIs no para. Esta vez un UFO, claramente parte de la conspiración reptiliana, visitó la investidura de Barack Obama en Washington el día 20. Los freaks nos preguntamos: ¿Por qué los extraterrestres vigilan a Obama? ¿Qué les prometió en los contactos que tuvo con ellos hace dos semanas en New Jersey? ¿Es el nuevo presidente norteamericano un reptiliano disfrazado? ¿O podría ser un enemigo encubierto de ellos? Las mentes inquietas lo quieren saber. Aquí esta el reportaje de la CNN. Los freaks no diremos más, ya que nuestras investigaciones nos están llevando a los niveles más altos del poder político. Es posible que ya sepamos demasiado. Si los reptilianos nos eliminan, será a través de un grupo poderoso, hasta ahora nada sospechoso, que teme lo que podemos descubrir de sus trapicheos con los invasores alienígenas.

COREA DEL SUR: Existe una curiosa creencia popular en este país asiático. Mucha gente piensa que si duermes con un ventilador eléctrico puesto en tu habitación, morirás; el fenómeno incluso tiene un nombre, “muerte por ventilador.” Los fabricantes coreanos de estos artilugios recomiendan que sus compradores no duerman bajo sus brisas, algunos modelos se venden con un despertador con alarma, y los medios frecuentemente informan sobre este tema.

Hay tres teorías sobre las causas: 1) La hipotermia. Supuestamente el metabolismo del cuerpo baja mientras descansamos, y el aire fresco circulado por el ventilador baja nuestra temperatura hasta causar que los órganos fallen. 2) La asfixia. Supuestamente el ventilador vacía la habitación de oxígeno. 3) Una sobredosis de dióxido de carbono causado por el funcionamiento de la máquina. Por supuesto, ninguna de las tres es correcta, ya que la muerte por ventilador no existe en el resto del mundo. Los freaks creemos que tiene que ver o con los vampiros o los zombis.

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A los freaks nos preocupa mucho la amenaza de los zombis, los fantasmas, los licántropos y los vampiros, ya que nuestra visión del mundo fue formada por películas de serie Z de los años sesenta y elepés de Iron Maiden. Los vampiros presentan dificultades que los otros seres no tienen; por ejemplo, son inteligentes, tienen una cierta libre voluntad, y son muy difíciles de matar.

Menos mal que el columnista freaky Cecil Adams, de The Straight Dope, nos ha explicado la metodología correcta para  exterminar a esos chupasangres. Primero, por supuesto, tienes que encontrar la tumba dónde vive el vampiro durante el día. Se recomienda que “un joven inocente de mujeres” montado encima de un “caballo semental virgin” negro pase delante de las tumbas del cementerio sospechado de albergar vampiros. Si el caballo rehusa pasar por delante de una tumba particular, allí está su escondrijo. Entonces, hay que observar el cadáver con cuidado. Si no hay putrefacción, si la sangre es líquida, y si no presenta rigor mortis, no hay duda: tienes a un vampiro.

Ahora, tienes que determinar la nacionalidad del vampiro. Hay un método adecuado para cada país distinto, y Cecil ha elaborado una lista de ellos. Lo que nos preguntamos es: si estamos en Rumania, ¿qué pasa si usamos el método apropiado para allí, pero el vampiro es de nacionalidad, por ejemplo, eslovaca? Para estar seguros, los freaks creemos que el cazavampiros profesional deberá utilizar como mínimo tres técnicas diferentes para rematar a cada uno.

De todos modos, aquí esta la lista de Cecil.

TIPO — PAIS — MÉTODO

Sampiro - Albania - Estaca a través del corazón

Nachtzehrer - Baviera - Poner una moneda en la boca; entonces, decapitar con hacha

Ogoljen - Bohemia - Enterrar en un cruce de caminos

Krvoijac - Bulgaria - Encadenar a la tumba con rosas silvestres

Kathakano - Creta - Hervir la cabeza en vinagre

Brukalaco - Grecia - Cortar la cabeza y quemarla

Vampir - Hungría - Estaca a través del corazón, clavos a través de las sienes

Dearg-dul - Irlanda - Apilar piedras encima de la tumba

Vryolakas - Macedonia - Cubrir con aceite hirviendo, clavo por el ombligo

Upier - Polonia - Enterrar cara abajo

Gierach - Prusia - Poner semillas de amapola en la tumba

Strigoiul - Rumania - Sacar el corazón

Vlkoslak - Serbia - Cortar los dedos del pie, clavo a través del cuello 

Neuntoter - Sajonía -Poner limón en boca

Vampiro - España - Ningún remedio conocido

Ostras. Esto pinta mal para nosotros aquí en España. Estamos pensando en huirnos de aquí a un sitio donde los vampiros sean menos resistentes. Pero si te encuentras algún día con Grandpa Munster, lo que los freaks recomendamos es que, después de encontrar el cadáver del vampiro, se le debe clavar una estaca en el corazón y un clavo en la sien. Después, tírale encima media botella de aliño para ensaladas, ya que contiene aceite, ajo, limón, y vinagre. Es lo que siempre hacen en el pueblo de nuestros abuelos, y nunca les ha fallado.

Para celebrar la victoria de las fuerzas de la libre expresión y el morbo sensacionalista en el Tribunal Supremo de EEUU, prometimos una entrada para hoy sobre las famosas Tijuana Bibles.

Las “Biblias de Tijuana” eran octavillas de ocho páginas, vendidas por la trastienda, que eran populares en EEUU entre los años 10 y los 50 del pasado siglo. Contenían tiras de cómic obscenas, de calidad muy dispar, que frecuentemente destacaban personajes ya conocidos, como Popeye, Mickey Mouse, Anita la huerfanita y Betty Boop. Eran más leídas durante la Depresión de los años 30. Las Tijuana Bibles llegaron al otro lado del Atlántico, también, y se hacían versiones británicas. Con la actitud más abierta hacia la sexualidad que empezó en los años 50, y especialmente las primeras revistas eróticas tipo Playboy, las Biblias de Tijuana desaparecieron. Hoy en día son considerados los primeros cómics underground.

No sabemos quiénes eran los dibujantes ni los guionistas de las Biblias de Tijuana, por supuesto; tampoco se sabe de dónde viene el nombre de Tijuana Bibles. Lo más probable es que “Tijuana” se refiera a la imagen semi-sórdida y libertina que siempre ha tenido la ciudad mexicana, y “Biblia” es una referencia irónica al libro sagrado cristiano, ya que su contenido se burlaba de la moral tradicional.

Ahora hay varias páginas web dedicadas al tema: el Tijuana Bible Museum, America’s Forbidden Funnies, un artículo de Art Spiegelman, y Wikipedia. Hay originales y reproducciones a la venta en eBay y otros sitios.

Aquí tenemos a Archie y Veronica practicando el coito:

Dagwood disfruta de una felación:

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El Tribunal Supremo de EEUU acaba de rechazar, por tercera vez, la Ley de Protección de los Niños Online, efectivamente enterrándola en el cementerio de intentos de controlar el comportamiento privado de la gente. La ley, propuesta por la administración de Bill Clinton en 1998, fue aprobada por el Congreso, pero nunca ha sido aplicada, ya que el Supremo la declaró anticonstitucional por infringir la Primera Enmienda. Habría penado a cualquier administrador de una página web comercial (o sea, los freaks, ya que tenemos anuncios aquí) que colgara “material pernicioso para los menores” con seis meses de prisión y una multa de $50.000.

Para celebrarlo, los freaks vamos a enlazar a las páginas web de porno más curiosas que conocemos. La primera es “My Secret Life (Mi vida secreta)“, la novela pornográfica más notoria de la Inglaterra victoriana. El libro es supuestamente la biografía sexual de un tal “Walter,” quien probablemente fue Henry Spencer Ashbee (1834-1900, derecha). El libro es de once volumenes, y es interminable; calculamos que Walter nos explica más de mil encuentros sexuales. Fue publicado por primera vez en Amsterdam en 1888, y no llegó a las masas hasta su edición norteamericana en 1966. Ahora está disponible en el Internet, por supuesto, y el Tribunal Supremo ha dictaminado que se va a quedar allí.

Walter está completamente obsesionado con el sexo, y describe cada una de sus asignaciones con los detalles más clínicos. Se ha preguntado muchas veces cuánto hay de verdad en los cuentos sexuales de Walter; los freaks creemos que por lo menos hay algo, ya que Walter frecuentemente se presenta a sí mismo de una manera desfavorable. Es consciente, por ejemplo, que su estatus social y sus ingresos regulares le permiten explotar sexualmente a las mujeres de las clases sociales más bajas.

Para nuestros amigos mundofreakianos: No has inventado nada nuevo. Walter participa alegremente en todos los actos sexuales en que tú has pensado, y muchos más que nunca han pasado por tu cabeza antes.

Las palabras más utilizadas en My Secret Life: Cunt (coño) 5357 veces; fuck (follar, joder) 4032; prick (polla) 3756; hair (vello), 1569; frig (arcaico: masturbarse) 1299; bum (culo) 937; cock (polla) 741; sperm (espermas) 718; arse (culo) 526; clítoris 434; gay (arcaico: una prostituta o una mujer promiscua) 398; quim (coño), 389, buttocks (nalgas) 369; spunk (semen) 362; virgin 360; breast (pecho) 318; piss (mear, meada) 305; lick (lamer) 304; gamahuche (arcaico: practicar el sexo oral) 227; erotic 186; bugger (dar por el culo) 106; vagina 68.

Mañana: Tijuana Bibles.

(news.cnet.com)