mundofreaky.com

En un hito científico digno de un premio Nobel (o al menos un premio IgNobel), un equipo de investigadores de la Universidad Autónoma de México han conseguido crear diamantes a base del licor nacional, la tequila. 

Han descubierto que, de un vapor de tequila blanca caliente que condensa sobre una placa de acero inoxidable, se forma un filme de cristales de diamante. Desafortunadamente, son diamantes muy pequeños, no aptos para la joyería. Miguel Apatiga, uno de los científicos de la Autónoma, declara que se pueden aprovechar para cortadores industriales o para reemplazar el silicio en los chips informáticos del futuro.

O sea, que tu próximo ordinador podría tener el chip hecho de tequila… ¡Salud!

(Daily Telegraph)

FEMA, la Agencia Federal de la Gestión de las Emergencias de EEUU, es el órgano serio y responsable que hizo su trabajo tan bien cuando llego el huracán Katrina a Nueva Orleans en 2005. Ahora la FEMA, en su papel de gestor de los medios anti-desastre, ha editado una guía para los bomberos norteamericanos que les explica qué hacer en caso de un tornado, una inundación, un incendio forestal, y otros tipos de emergencia.

El capítulo siete, “Un ataque enemigo y la potencial de los OVNIS,” da instrucciones por si acaso llega algún UFO a tu pueblo de Nebraska mientras estás de guardia a las tres de la madrugada. Avisa a los lectores que, al acercarse a un OVNI, las baterías de los vehículos pueden apagarse, se puede perder contacto radiofónico con el central, y todos los sistemas eléctricas podrían ser cortados. Pero no podemos perder de vista la buena fé de los de la FEMA: la guía incluye un apartado sobre como dar tratamiento médico a un extraterrestre lesionado.

Por supuesto, toda la brigada de cascos de Al-Bal se ha emocionado mucho con esto, alegando que demuestra que el gobierno de EEUU sabe que los aliens existen. Los freaks creemos, sencillamente, que la FEMA hizo un concurso público y aceptó la oferta más baja sin pensar en la calidad del producto final, como suele hacer.

(Gizmodo)

La semana pasada tres estudios científicos fueron presentados al público, y los freaks estamos atónitos por la brillantez de los trabajos y su importancia para el futuro de la humanidad.

Unos investigadores de una empresa de peluquería británica anunciaron que los hombres prefieren casarse con las morenas antes de las rubias, porque creen que las morenas son más de confianza y tienen más sentido común. Las rubias son más divertidas y más atractivas a primera vista, pero menos fiables. A los freaks nos da igual; Benjamin Franklin dijo una vez, “Por la noche todos los gatos son grises.”

Otros científicos del Massachussetts General Hospital determinaron que el 43% de las mujeres estadounidenses “tiene problemas de libido,” pero de las que tienen tal problema, sólo le importa mucho al 12%. De los problemas mencionados, el 39% citan falta de deseo sexual, el 26% no son capaces de excitarse sexualmente, y el 21% nunca llegan al orgasmo. O sea, chicos, todos debéis coger un vuelo a New York ahora mismo, ya que casi la mitad de las tías son insatisfechas.

Y un estudio de St. Andrew’s University, del Reino Unido, ha determinado que la belleza de una chica depende del atractivo del padre. Los hombres guapos tienen hijas guapas, mientras sus hijos no suelen ser mejor parecidos que el normal. También determinaron que la belleza de la madre no afecta el atractivo de su hijo. O sea, cuando tus amigos empiezan a tener descendencia, fíjate en los más guapos de ellos, para ligar con sus hijas cuando cumplan 18 años.

(Fox News)

La semana pasada un ciudadano de Cairns (Australia) descubrió una araña gigante, de la especie Golden Orb Weaver, comiéndose un pájaro muerto atrapado en su telaraña en el jardín de atrás de su casa. Sacó una foto, cuya autenticidad ha sido confirmada por expertos australianos. Dijo el naturalista Joel Shakespeare, “Normalmente sus presas son insectos grandes. Es poco usual ver una comiendo un pájaro. He visto arañas de esta especie del tamaño de la mano de un hombre, pero existen algunas incluso más grandes en las zonas tropicales.” Los freaks recomendamos que los aracnófobos no vayan de vacaciones a Australia.

Para ver la imagen, no apta para las almas sensibles, cliquea en “Leer más.”

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Todos ya sabemos de las varias escalas desarrolladas para medir o clasificar los fenómenos: por ejemplo, la escala Richter para medir los terremotos, y la escala Fujita de los tornados. Pero en el año 1997, un par de científicos de la Universidad de Bristol (Inglaterra) idearon una clasificación de heces humanas, según la cantidad de humedad que tienen. Por supuesto, ésta es información sumamente importante que nuestros lectores deberían saber. Desde hoy mismo, no podréis ir de vientre sin echar una mirada después para clasificar vuestras deposiciones. “Oye, tío, ven aquí y mira esto. Es una Tipo 3.”

Ofrecemos una traducción del inglés para nuestros lectores.

Tipo 1: Bolas duras separadas, como nueces. (difíciles de pasar)

Tipo 2: De la forma de una salchicha, pero con bultos

Tipo 3: Como una salchicha, pero con grietas en la superficie

Tipo 4: Como una salchicha o una serpiente, lisa y blanda

Tipo 5: Bolas blandas con bordes bien definidos (pasadas facilmente)

Tipo 6: Bolas esponjosas con bordes indefinidos, heces pastosas

Tipo 7: Aguada, sin trozos sólidos. Totalmente líquido.

Las “heces ideales” son de los tipos 3 y 4. Los tipos 1 y 2 indican el estreñimiento, mientras los tipos 5, 6, y 7 indican la diarrea.

(Wikipedia)

Fat Boy (Chico Gordo) es un pony en Newquay, Cornwall (Inglaterra). Como buen currante, trabaja durante el día en los establos Tremence, llevando a unos mocosos en su espalda para arriba y para abajo. Y por la noche, cuando se ha acabado la jornada, le gusta relajarse con unas manzanas deliciosas. Por eso, el martes por la noche, Fat Boy irrumpió en un jardín con unos manzanos al lado de los establos. Se zampó todas las frutas caídas en el suelo. Sus azucares habían fermentado, produciendo metanol, como si fuera sidra. Cuando Fat Boy sentió los efectos del alcohol, se tambaleaba bolinga por el jardín, y cayó en la piscina.

La dueña de la casa, Sarah Penhaligon. se despertó cuando oyó el ruido de algo cayendo en el agua. “Miré hacia fuera,” dijo, “y pensaba que una bestia peligrosa estaba en mi piscina. Pero me di cuenta que solo era un caballo. Entonces llamé al 999 y me preguntaron qué servicio necesitaba, y les dije que no lo sabía pero que había un caballo en mi piscina.” Los bomberos construyeron una escalera de fardos de paja dentro de la piscina, y usaron unos cuantos arneses para sacar a Fat Boy. Dijo una empleada de los establos, “El pony está sano y salvo. Menos mal que esté gordo, por eso no se enfrió mucho dentro del agua.” Los freaks suponemos que ya se habrá recuperado de la resaca.

(Daily Telegraph) 

El departamento de salud del condado de Seminole (Florida) tenía un problema. La gente mayor no venía a obtener su vacuna contra la gripe, por la razón que sea. Esto cuesta vidas, porque los mayores son los más vulnerables a esta familia de virus. Las autoridades decidieron que un cambio de lugar sería una manera de atraer a más ciudadanos de la tercera edad, y por eso, este año, han repartido las vacunas en un sitio insólito - Rachel’s strip club.

Mientras una bailarina se quitaba la ropa encima del escenario, las enfermeras inyectaron a los pacientes con la vacuna salvavidas. Según el dueño de Rachel’s, un hombre trajo a su madre de 93 años en su silla de ruedas para su vacuna, y ella le preguntó si habían strippers masculinos. Se fue decepcionada cuando el dueño le dijo que no.

La idea ha funcionado. Ya han venido 300 personas a ser vacunadas, y el departamento ha quedado sin existencias. A veces solo hace falta pensar en los motivos verdaderos de la gente para solucionar problemas; ahora queda demostrado que el aliciente de ver unas cuantas domingas desnudas es más fuerte que la desmotivación de sufrir el dolor pasajero de una inyección.

(Orlando Sentinel)

Ayer se concedieron los premios más valorados del mundo científico. No se trata de los Nobel, sino los Premios IgNobel, y son los galardones con los que, desde 1991, la comunidad científica premia a la investigación más original, insólito y divertido. En esta edición los laureados fueron los siguientes:

IGNOBEL DE LA PAZ - A la Comisión de Ética de Suiza por su reconocimiento de los derechos civiles de las plantas. Su decreto sobre el deber moral de respetar las plantas por los propios sentimientos de las mismas ha sido pionero en el campo de la ética. El voto para las mujeres o la liberación de los esclavos no han sido nada en comparación. 

IGNOBEL DE BIOLOGIA - A un equipo de la Escuela Nacional de Veterinarios de Tolosa, Francia por el descubrimiento de que las pulgas caninas saltan 20 centímetros más alto que las pulgas felinas. 

IGNOBEL DE ECONOMIA - A un equipo de la Universidad de Nuevo México por la demonstración de que las bailarinas eróticas ganan más en propinas cuando están ovulando, debido a las feremonas sexuales que transpiran (de un promedio de $250 por noche, las ganancias suben a $400 por noche si están en estado fértil). 

IGNOBEL DE LA QUIMICA - A un equipo de la Universidad de Puerto Rico por la investigación que revela que la vieja leyenda urbana de que la Coca-Cola es un espermicida es realmente cierta. Y para garantizar la imparcialidad, al mismo tiempo han concedido el mismo premio al equipo de la Universidad Médica de Taiwan por demostrar en sus experimentos que la leyenda es totalmente falsa. 

IGNOBEL DE LA NUTRICION - A dos universidades, la Universidad de Trento en Italia y la Universidad de Oxford en Inglaterra, por los avances en los estudios de la patata frita en bolsa (”potato chip“). En los que es sin duda el descubrimiento más transcendente de este año, han demostrado que, si se modifica electrónicamente el sonido del crujir de la chip en el momento de comerla, la persona que la come cree que es más fresca de lo que es. 

Da rabia pensar como Einstein malgastó su vida en el E=mc2, cuando podía haber hecho algo tan singular y valioso en el campo científico.

(Improbable Research)

Los pilotos de dos aviones se vieron obligados a dar vueltas durante más de media hora antes de poder aterrizar en la isla griega de Lesbos porque la controladora aérea, que tenía la responsabilidad de dirigirles hasta la pista, estaba durmiendo. Los vuelos, uno de la Olympic Airlines de Grecia, y el otro de la Slovakia Airlines de Eslovaquia, esperaban 40 minutos sin respuesta hasta que el control secundario del aeropuerto les diera permiso para tomar tierra. La controladora durmiente ha sido suspendida bajo investigación policial.

Este caso sigue un incidente similar en Hawaii, en el que los dos pilotos del vuelo 1002 de Go Airlines dormían durante más de 17 minutos mientras los controladores les llamaron repetidas veces por radio. El vuelo pasó por largo su destino y tuvo que dar media vuelta para aterrizar. El incidente occurió en febrero pero sólo salió a la luz la semana pasada. En este caso los dos pilotos fueron suspendidos y finalmente despedidos.

Más: Los casi desastres del trasbordador espacial…

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Un tal Ronald Watkins, de 64 años y de West Virginia, ha demandado al doctor Manuel Casiano por una operación que le hizo en septiembre de 2004. Watkins acusa a Casiano de “haber cerrado su recto con grapas, lo que le impidió excretar durante 17 días.” Además, Watkins declara que la intervención errónea de Casiano le forzó a ser operado de nuevo cuatro veces más, y que ahora sufre “descargas rectales” que le obligan a cambiar de calzoncillos entre 12 y 15 veces cada día. 

El abogado de Casiano dice que el doctor no había grapado su recto, sino que Watkins tenía “otros problemas médicos,” y que los dos paquetes de cigarillos que fumaba cada día hicieron que los tejidos de su colon “se hincharan.” 

Los freaks sentimos una comprensión completa para Watkins, ya que tenemos tantos problemas con nuestros sistemas digestivos como el pobre Ignatius Reilly. Juancho es vegetariano, y por eso come cantidades grandes de judías, garbanzos, lentejas, coliflor, broquíl, patatas, y cosas así. No quieres estar sentado a su lado en un avión.

(Fox News) 

Una abuela de 77 años ha sido condenada por un juzgado de Inglaterra tras haber transportado un alijo de cocaína con un valor de un millón de libras (unos €1.25 millones o $1.8 millones) desde Amsterdam al puerto de Dover. 

Ambrozine Heron, una jamaicana que lleva desde 1949 viviendo en el Reino Unido sin antecedentes policiales, fue detenida en marzo en un coche adaptado para descapacitados, con su hija de 49 años, Paulette Chambers, que le acompañaba. Suscitaron las sospechas de los aduaneros por haber viajado catorce veces a Amsterdam en pocos meses. Un perro adiestrado llamado Merlin encontró 40 latas de “aciete de palma” que contenían la cocaína. Heron, que sufre asma, diabetes y artiritis, y camina con la ayuda de un bastón, negó todo conocimiento del alijo hallado en su coche. “No fumo ni bebo. ¿Qué haría yo con las drogas?” contestó a los agentes. 

Ahora las dos mujeres, madre e hija, están pendientes de la sentencia. Desde MundoFreaky, pedimos a los políticos de todo el mundo que convoquen una cumbre internacional para tratar del problema de los ancianos delincuentes, la ameneza número uno para nuestra seguridad. Nuestra propuesta, tal y como sugerimos la semana pasada, es castigar a los bisabuelos por haber educado tan mal a los abuelos. ¡Paremos a las narcoyayas ya!

Las abuelas antisociales y delincuentes son un problema cada vez más grave

(Daily Telegraph)

Parece que nuestros amigos del gobierno chino no se han olvidado de sus viejas maneras en la manipulación de las noticias. Primero, durante los Juegos Olímpicos, hubo lo de los fuegos artificiales hechos por ordenador y la niña que no cantó el himno, y ahora han embellicido el reportaje sobre la nave espacial Shenzhou 7.

El lanzamiento de la Shenzhou 7 salió perfectamente el jueves por la tarde, como informamos desde el departamento espacial de MundoFreaky a pocos minutos del lanzamiento. El problema es que Xinhua, la agencia oficial de prensa, lo anunció el jueves por la mañana, en todo detalle. Incluyeron las palabras que supuestamente intercambiaron la tripulación con el centro de control:

“¡Falta un minuto! ¡Changjiang Número Uno llegó a la meta!” La voz firme del controlador rompió la silencio en la nave. Ahora, la meta ha sido alcanzada con doce segundos de antelación. ”¡La presión de aire en la cabina es normal!” Diez minutes más tarde, la nave desaparece en el horizonte. Aplausos cálidos y gritos excitados rompen el cielo nocturno, haciendo eco a través del silencioso Océano Pacífico. 

Muy poético. Segun un editor de Xinhua, “El error fue causado por un problema técnico.”

Aquí están los tres taikonautas hoy disfrutando de su estancia en el espacio:

(news.com.au)