mundofreaky.com

REINO UNIDO: ¿Qué sabe el gobierno británico de los OVNIs? El líder del Partido Conservador inglés, David Cameron (derecha), ha prometido que si sale elegido primer ministro, “pondré fin a la era de secretismo gubermental sobre los UFOs y la actividad extraterrestre.” Declaró que su gobierno será “completamente abierto y honesto” sobre el asunto, y añadió, “No sé si existe la vida inteligente allí.” Lo que las mentes inquietas queremos saber es la conexión entre el Partido Conservador y el lobby pro-reptiliano.

SUIZA: Noticias tristes. La policía suiza ha utilizado GoogleEarth para buscar campos de marihuana en su territorio, y descubrieron una plantación en el cantón de Thurgau. Detuvieron a 16 personas y confiscaron $780.000 en dinero negro. Lo que nos hace querer llorar es que también destruyeron más de una tonelada de la hierba verde. Qué desperdicio.

EEUU: Unos hackers en la ciudad de Austin, probablemente gamberros del departamento de informática de la Universidad de Texas, consiguieron cambiar el programa de un letrero de aviso a los conductores para que se lea “Zombis Por Delante.”

EEUU: Más marihuana. Donald Brown, de 34 años, un genio, es empleado por la ciudad de Highland Hills (Ohio). Por la mañana, la pasma pilló a Donald fumando maría y le pusieron una multa. Después, Donald fue al trabajo, donde conduce una furgoneta municipal. La pasma paró a Donald conduciendo de manera errática y les dijo que estaba bien porque “solo había fumado un canuto.” Los polis no estuvieron de acuerdo y lo detuvieron otra vez.

ITALIA: Buenas noticias para los turistas que visitan Venecia, donde te esquilman por todo. Los lavabos públicos cuestan €1 cada vez que tienes que vaciar la vejiga. Pero ahora, con lo de la crisis económica, las autoridades han decidido vender tarjetas por Internet que sólo cuestan €7 por cada diez meadas. También esperan que el nuevo descuento disuada a algunos visitantes de usar las calles y los canales como mingitorio. Los freaks no pensamos visitar una ciudad donde te cobran por aliviar el esfínter, por lo menos mientras hayan coffee shops en Amsterdam.

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Hace un par de meses, los freaks publicamos una entrada titulada: “Donald Duck en la propaganda norteamericana,” que repasó el papel de la Disney en la propaganda de la Segunda Guerra Mundial, con varios vídeos auténticos de la época, Estos cortometrajes fueron creados para influir a la opinión pública, no sólo en EEUU y los Aliados, sino también en los países neutrales.

Las fuerzas armadas norteamericanas también tenían su propio departamento de propaganda, dedicado a la opinión entre los soldados y marineros de EEUU. Había una minoría aislacionista significante en el país que no quería involuncrarse en la guerra bajo ninguna circunstancia. La mayoría de los aislacionistas cambiaron de idea después del ataque a Pearl Harbor, pero el estado mayor creía importante convencer a los GIs que su lucha era necesaria.

El US Army fichó a varios de los profesionales de la Warner, que ya habían creado los personajes de Porky Pig, Daffy Duck y Bugs Bunny. Los directores Chuck Jones, Friz Freling, y Bob Clampett, el guionista P.D. Eastman, y el actor de voz Mel Blanc trabajaban en el proyecto de “Private Snafu.” Otro de los guionistas era el famoso Dr. Seuss, el gran escritor y dibujante de la literatura infantil, y el creador del Grinch y del Gato en el Sombrero. Las entregas de Dr. Seuss están escritas con un ritmo y una rima particulares, mientras las otras tienen una forma más convencional.

El soldado raso Snafu (su apellido viene de la legendaria parte de guerra, “Situation Normal - All Fucked Up” - la situación es normal, todo jodido). Snafu es un incompetente total y su mal ejemplo mostró a la tropa lo que no debería hacer. Por supuesto, había que entretener a los soldados mientras los adoctrinaban, y los dibujos animados de Snafu contenían humor grueso, chicas sexys y dobles sentidos, además de una cierta irreverencia hacia las instituciones del ejército.

Aquí está la primera entrega del Private Snafu. En el inglés coloquial de la época, un “horse’s ass” (un culo de caballo) era un imbécil, y es una imagen que se repite durante toda la serie. Mel Blanc utiliza una voz similar a la de Bugs Bunny, con un acento brooklynés exagerado.

En “Spies,” Snafu no puede mantener su boca cerrada, y sufre las consecuencias cuando no guarda un secreto importante. Noten el mensaje anti-alcohol. El guión es de Dr. Seuss.

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EEUU: La ola de hurtos de animales en el área metropolitana de New York sigue. Esta vez un hombre aún no identificado robó un loro de cabeza negra (izquierda), valorado en $1400, de una tienda de animales de Long Island. Mientras un cómplice distrajo al dependiente, comprando unos grillos, el ladrón sencillamente metió el pájaro bajo su chaqueta y se marchó. Los freaks no entendemos por qué una persona pagaría $1400 por un loro; aquí en Barcelona tenemos unas cuantas cotorras asilvestradas (derecha) que regalamos a cualquier persona capaz de atraparlas y gracias.

JAPÓN: Siete personas fueron intoxicadas después de comer testículos de pez globo preparados por un chef sin carnet. El pez globo (llamado “fugu” en el Japón) es el segundo animal más venenoso del mundo, además de ser un plato muy cotizado por los gourmets, y hay que estar autorizado por las autoridades para prepararlo. En 2007, tres personas murieron y 44 se intoxicaron después de comer fugu. Por si acaso vas de viaje al Japón, los síntomas de envenenamiento por la toxina del pez globo son la parálisis de los miembros, problemas en la respiración y la pérdida del conocimiento. Los freaks no pensamos probar el fugu, ya que no queremos que nuestros miembros se paralicen.

REINO UNIDO: Más noticias sobre la invasión extraterrestre desde el Ministerio de Defensa británica. Nick Pope, quien trabajaba durante tres años en la sección de OVNIs del ministerio, ha declarado que los pilotos de la RAF tienen órdenes de abatir a cualquier UFO que vean desde los años 80. Pope dice que han disparado varias veces a OVNIs sobre la Gran Bretaña, pero hasta ahora no le han dado a ninguno. Las mentes inquietas quieren saber: ¿Quién es este Nick Pope y por qué sirve a los intereses pro-reptilianos?

EEUU: PETA (People for the Ethical Treatment of Animals) es un grupo de presión que dice defender los derechos de los animales. Una de las campañas de PETA intenta fomentar el vegetarianismo, y sus expertos de publicidad han conseguido que la NBC prohíba su nuevo anuncio porque “su nivel de sexualidad excede nuestros estandardes.” El slogan del anuncio es, “Los estudios demuestran que los vegetarianos disfrutan más del sexo. Hazte vegetariano.” Los freaks estamos completamente de acuerdo con el mensaje de cualquier spot que destaque una belleza semidesnuda autogratificándose con un brócoli.

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El gran freak Erich von Daniken hizo mucho para fomentar la perspectiva freaky sobre el mundo que empezó a formarse en los años 60. Las teorías de von Daniken refieren a varias obras de arte antiguas que representan a seres capaces de hacer acciones solamente posibles con tecnología de finales del siglo XX. Su tesis es que los artistas tenían que haber visto a estos seres en vivo durante su propia época y por eso son evidencia que existían - y existen - los extraterrestres.

El libro “¿Cuadrigas de los dioses?”, re-editado muchas veces en el mundo hispanoparlante, explica que la fachada de la Catedral Nueva de Salamanca (Castilla-León, España), construída entre 1513 y 1733, es un ejemplo de estas obras artísticas que muestran a extraterrestres que han visitado a la Tierra.

El libro de von Daniken explica que una de las estatuas de la puerta principal de la catedral salmantina es la representación de un astronauta.

¿Cómo es que una catedral gótica-barroca del siglo XVI contiene una estatua tan perfecta de un astronauta, un trabajo desconocido hasta los años 60 del siglo XX? ¡Evidencia que los ETs visitaron a los escultores que trabajaban en la catedral de Salamanca!

Bueno, de hecho, no hay para tanto. Se restauró la Catedral Nueva en 1992 y Jerónimo García, uno de los artistas, decidió hacer un homenaje a los escultores originales y sus tiempos. Ya que las puertas de las catedrales frecuentemente destacaron estatuas de la gente corriente de la época haciendo sus trabajos diarios, García talló una figura de un astronauta como símbolo de los tiempos modernos. O sea, de aliens, nada. Lástima.

(snopes.com)

El ex-beisbolista cubano-norteamericano José Canseco jugaba durante 17 temporadas en las Grandes Ligas, bateó 462 jonrones, ganó dos Series Mundiales, y fue el jugador más valioso de la Liga Americana en 1986. Además, durante un par de semanas, intercambió enfermedades venéreas con Madonna.  No se puede llegar más alto en la jerarquía de la fama.

José confesó - mejor dicho, alardeó de - usar habitualmente los anabólicos, y “escribió” un libro sobre los esteroides en el béisbol. Ha sido acusado, en varias ocasiones, de violencia doméstica, agresión y cruzar la frontera de EEUU con hormonas ilegales.

Consiguió gastar todo el dinero que había ganado en pensiones alimenticias (una de sus ex-mujeres posó para el centerfold de Playboy), abogados y sustancias químicas de varios tipos. Entonces empezó a salir en programas de “reality,” pero se ve que no dan para abastecer a Canseco.

¿Qué puedes hacer si tu nombre, durante dos o tres años gloriosos en la lista A de famosos, empieza a caer a la lista B, y entonces a la C y como una montaña rusa hasta la Z? Solo hay una solución: ¡Apúntate al boxeo entre famosos!

En su carrera de boxeador, siguiendo la estela de John Wayne Bobbitt, Joey Buttafuoco, Dustin Diamond, y Vanilla Ice, José ha ganado dos combates. La primera fue contra Barry Williams (izquierda), el actor que hizo el papel de Greg en “The Brady Bunch.” La segunda victoria fue sobre el cantante Donny Osmond (derecha).

Pero anoche Canseco se enfrentó con Danny Bonaduce, que hizo el papel de Danny en “The Partridge Family,” y el combate acabó en un empate:

El combate más disputado en la carrera de Canseco fue contra el ex-jugador de fútbol americano Vai Sikahema, quien ganó por KO:

Ya que casi todo lo que ocurre en el mundo mediático de EEUU llega pronto a España, los freaks pensamos montar una empresa de promocionar el boxeo entre famosos aquí. Vamos a fichar a Josmar, seguro.

(Para ver las primeras tres entregas de esta serie, haz clic aquí: I, II, III)

“Bananaphone” de Raffi fue un grave error con consecuencias aún no esclarecidas para el futuro de la humanidad.

El rano Gustavo canta “Hurt” de Nine Inch Nails en el estilo del gran Johnny Cash.

De alguna manera, este vídeoclip de un tal Gary Brolsma expresándose a través de la danza interpretativa al ritmo de “Dragostega din tei” de un grupo de disco-pop moldovo ha llegado a ser el segundo más popular de la historia del Internet.

“Call on Me,” una mierda total de canción de un tal Eric Prydz, llegó a la fama a causa del vídeo, que destaca a unas señoritas de muy buen ver haciendo deporte. Fue la número uno en el Reino Unido, Irlanda y Alemania durante octubre de 2004.

Los freaks no recomendamos que escuches a la ”Ievan Polka,” de un grupo finlandés llamado Loituma, mientras conduces. Te invadirán unas ganas muy fuertes de chocar contra un árbol para que pare la maldita canción.

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REINO UNIDO: Charlotte Roche (derecha) es una joven autora británica-alemana que ha escrito la sensación literaria del año: “Wetlands (Tierras húmedas)”, “la novela más pornográfica jamás escrita por una mujer.” El libro de Charlotte, que supuestamente es un roman a clef basada en su biografía, fue publicado el año pasado en Alemania, después de ser vetado por una editorial por ser “demasiado pornográfico.” Se dice que varias personas se han desmayado durante lecturas públicas de la obra de Charlotte. Ella declara, “Los hombres creen que pueden ser asquerosos y sexuales y todo esto, y ahora les he demostrado que las mujeres podemos hacer lo mismo.” Los freaks felicitamos a Charlotte y a su agente publicitario.

EEUU: La ola invasora de OVNIs no para. Esta vez un UFO, claramente parte de la conspiración reptiliana, visitó la investidura de Barack Obama en Washington el día 20. Los freaks nos preguntamos: ¿Por qué los extraterrestres vigilan a Obama? ¿Qué les prometió en los contactos que tuvo con ellos hace dos semanas en New Jersey? ¿Es el nuevo presidente norteamericano un reptiliano disfrazado? ¿O podría ser un enemigo encubierto de ellos? Las mentes inquietas lo quieren saber. Aquí esta el reportaje de la CNN. Los freaks no diremos más, ya que nuestras investigaciones nos están llevando a los niveles más altos del poder político. Es posible que ya sepamos demasiado. Si los reptilianos nos eliminan, será a través de un grupo poderoso, hasta ahora nada sospechoso, que teme lo que podemos descubrir de sus trapicheos con los invasores alienígenas.

COREA DEL SUR: Existe una curiosa creencia popular en este país asiático. Mucha gente piensa que si duermes con un ventilador eléctrico puesto en tu habitación, morirás; el fenómeno incluso tiene un nombre, “muerte por ventilador.” Los fabricantes coreanos de estos artilugios recomiendan que sus compradores no duerman bajo sus brisas, algunos modelos se venden con un despertador con alarma, y los medios frecuentemente informan sobre este tema.

Hay tres teorías sobre las causas: 1) La hipotermia. Supuestamente el metabolismo del cuerpo baja mientras descansamos, y el aire fresco circulado por el ventilador baja nuestra temperatura hasta causar que los órganos fallen. 2) La asfixia. Supuestamente el ventilador vacía la habitación de oxígeno. 3) Una sobredosis de dióxido de carbono causado por el funcionamiento de la máquina. Por supuesto, ninguna de las tres es correcta, ya que la muerte por ventilador no existe en el resto del mundo. Los freaks creemos que tiene que ver o con los vampiros o los zombis.

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A los freaks nos preocupa mucho la amenaza de los zombis, los fantasmas, los licántropos y los vampiros, ya que nuestra visión del mundo fue formada por películas de serie Z de los años sesenta y elepés de Iron Maiden. Los vampiros presentan dificultades que los otros seres no tienen; por ejemplo, son inteligentes, tienen una cierta libre voluntad, y son muy difíciles de matar.

Menos mal que el columnista freaky Cecil Adams, de The Straight Dope, nos ha explicado la metodología correcta para  exterminar a esos chupasangres. Primero, por supuesto, tienes que encontrar la tumba dónde vive el vampiro durante el día. Se recomienda que “un joven inocente de mujeres” montado encima de un “caballo semental virgin” negro pase delante de las tumbas del cementerio sospechado de albergar vampiros. Si el caballo rehusa pasar por delante de una tumba particular, allí está su escondrijo. Entonces, hay que observar el cadáver con cuidado. Si no hay putrefacción, si la sangre es líquida, y si no presenta rigor mortis, no hay duda: tienes a un vampiro.

Ahora, tienes que determinar la nacionalidad del vampiro. Hay un método adecuado para cada país distinto, y Cecil ha elaborado una lista de ellos. Lo que nos preguntamos es: si estamos en Rumania, ¿qué pasa si usamos el método apropiado para allí, pero el vampiro es de nacionalidad, por ejemplo, eslovaca? Para estar seguros, los freaks creemos que el cazavampiros profesional deberá utilizar como mínimo tres técnicas diferentes para rematar a cada uno.

De todos modos, aquí esta la lista de Cecil.

TIPO — PAIS — MÉTODO

Sampiro - Albania - Estaca a través del corazón

Nachtzehrer - Baviera - Poner una moneda en la boca; entonces, decapitar con hacha

Ogoljen - Bohemia - Enterrar en un cruce de caminos

Krvoijac - Bulgaria - Encadenar a la tumba con rosas silvestres

Kathakano - Creta - Hervir la cabeza en vinagre

Brukalaco - Grecia - Cortar la cabeza y quemarla

Vampir - Hungría - Estaca a través del corazón, clavos a través de las sienes

Dearg-dul - Irlanda - Apilar piedras encima de la tumba

Vryolakas - Macedonia - Cubrir con aceite hirviendo, clavo por el ombligo

Upier - Polonia - Enterrar cara abajo

Gierach - Prusia - Poner semillas de amapola en la tumba

Strigoiul - Rumania - Sacar el corazón

Vlkoslak - Serbia - Cortar los dedos del pie, clavo a través del cuello 

Neuntoter - Sajonía -Poner limón en boca

Vampiro - España - Ningún remedio conocido

Ostras. Esto pinta mal para nosotros aquí en España. Estamos pensando en huirnos de aquí a un sitio donde los vampiros sean menos resistentes. Pero si te encuentras algún día con Grandpa Munster, lo que los freaks recomendamos es que, después de encontrar el cadáver del vampiro, se le debe clavar una estaca en el corazón y un clavo en la sien. Después, tírale encima media botella de aliño para ensaladas, ya que contiene aceite, ajo, limón, y vinagre. Es lo que siempre hacen en el pueblo de nuestros abuelos, y nunca les ha fallado.

Para celebrar la victoria de las fuerzas de la libre expresión y el morbo sensacionalista en el Tribunal Supremo de EEUU, prometimos una entrada para hoy sobre las famosas Tijuana Bibles.

Las “Biblias de Tijuana” eran octavillas de ocho páginas, vendidas por la trastienda, que eran populares en EEUU entre los años 10 y los 50 del pasado siglo. Contenían tiras de cómic obscenas, de calidad muy dispar, que frecuentemente destacaban personajes ya conocidos, como Popeye, Mickey Mouse, Anita la huerfanita y Betty Boop. Eran más leídas durante la Depresión de los años 30. Las Tijuana Bibles llegaron al otro lado del Atlántico, también, y se hacían versiones británicas. Con la actitud más abierta hacia la sexualidad que empezó en los años 50, y especialmente las primeras revistas eróticas tipo Playboy, las Biblias de Tijuana desaparecieron. Hoy en día son considerados los primeros cómics underground.

No sabemos quiénes eran los dibujantes ni los guionistas de las Biblias de Tijuana, por supuesto; tampoco se sabe de dónde viene el nombre de Tijuana Bibles. Lo más probable es que “Tijuana” se refiera a la imagen semi-sórdida y libertina que siempre ha tenido la ciudad mexicana, y “Biblia” es una referencia irónica al libro sagrado cristiano, ya que su contenido se burlaba de la moral tradicional.

Ahora hay varias páginas web dedicadas al tema: el Tijuana Bible Museum, America’s Forbidden Funnies, un artículo de Art Spiegelman, y Wikipedia. Hay originales y reproducciones a la venta en eBay y otros sitios.

Aquí tenemos a Archie y Veronica practicando el coito:

Dagwood disfruta de una felación:

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El Tribunal Supremo de EEUU acaba de rechazar, por tercera vez, la Ley de Protección de los Niños Online, efectivamente enterrándola en el cementerio de intentos de controlar el comportamiento privado de la gente. La ley, propuesta por la administración de Bill Clinton en 1998, fue aprobada por el Congreso, pero nunca ha sido aplicada, ya que el Supremo la declaró anticonstitucional por infringir la Primera Enmienda. Habría penado a cualquier administrador de una página web comercial (o sea, los freaks, ya que tenemos anuncios aquí) que colgara “material pernicioso para los menores” con seis meses de prisión y una multa de $50.000.

Para celebrarlo, los freaks vamos a enlazar a las páginas web de porno más curiosas que conocemos. La primera es “My Secret Life (Mi vida secreta)“, la novela pornográfica más notoria de la Inglaterra victoriana. El libro es supuestamente la biografía sexual de un tal “Walter,” quien probablemente fue Henry Spencer Ashbee (1834-1900, derecha). El libro es de once volumenes, y es interminable; calculamos que Walter nos explica más de mil encuentros sexuales. Fue publicado por primera vez en Amsterdam en 1888, y no llegó a las masas hasta su edición norteamericana en 1966. Ahora está disponible en el Internet, por supuesto, y el Tribunal Supremo ha dictaminado que se va a quedar allí.

Walter está completamente obsesionado con el sexo, y describe cada una de sus asignaciones con los detalles más clínicos. Se ha preguntado muchas veces cuánto hay de verdad en los cuentos sexuales de Walter; los freaks creemos que por lo menos hay algo, ya que Walter frecuentemente se presenta a sí mismo de una manera desfavorable. Es consciente, por ejemplo, que su estatus social y sus ingresos regulares le permiten explotar sexualmente a las mujeres de las clases sociales más bajas.

Para nuestros amigos mundofreakianos: No has inventado nada nuevo. Walter participa alegremente en todos los actos sexuales en que tú has pensado, y muchos más que nunca han pasado por tu cabeza antes.

Las palabras más utilizadas en My Secret Life: Cunt (coño) 5357 veces; fuck (follar, joder) 4032; prick (polla) 3756; hair (vello), 1569; frig (arcaico: masturbarse) 1299; bum (culo) 937; cock (polla) 741; sperm (espermas) 718; arse (culo) 526; clítoris 434; gay (arcaico: una prostituta o una mujer promiscua) 398; quim (coño), 389, buttocks (nalgas) 369; spunk (semen) 362; virgin 360; breast (pecho) 318; piss (mear, meada) 305; lick (lamer) 304; gamahuche (arcaico: practicar el sexo oral) 227; erotic 186; bugger (dar por el culo) 106; vagina 68.

Mañana: Tijuana Bibles.

(news.cnet.com)

Steven Joseph Christopher, de Wisconsin, es el ganador del codiciado premio MundoFreaky Genio de la Semana. Steven decidió enviar tres mensajes electrónicos a un sitio web llamado www.alien-earth.org que explicaban su plan de asesinar a Barack Obama durante su toma de posesión presidencial. Escribió Steven, “Es un cordero sacrificial. No tengo nada contra él personalmente, pero tiene que morir por el bien del país. No es porque soy racista que mataré a Barack, es porque ya no puedo tolerar que los parásitos judíos fuercen al pueblo americano a someterse a su maldad.” Steven también explicó que necesitaba dinero para comprarse una pistola y viajar a Washington. Por supuesto, los federales lo detuvieron casi instantáneamente. Los freaks sospechamos que Steven es esquizofrénico (sabemos algo del tema), y suponemos que acabará en un lugar muy tranquilo donde le darán muchas pastillas de esas que Winona Ryder suele tomar antes de conducir.

Mientras tanto, en Washington, los cirujanos plásticos están haciendo el agosto en estos días antes de la investidura de Obama. Los invitados se están preparando para lucir en las fiestas y banquetes, y esto incluye un poco de Botox y algo de dermabrasión. Algunos son hombres, pero la mayoría son mujeres con más de 35 años. Son políticos, abogados, lobbyistas y periodistas. A pesar de esta pequeña subida en el negocio, la Academia Americana de la Cirujía Cosmética informa que el 80% de sus miembros ya han sentido los efectos de la crisis económica.

Los freaks no hemos oído muchas cosas buenas de la policía mexicana, pero tenemos que felicitarles por el tratamiento que proporcionaron algunos agentes a cuatro vándalos adolescentes que iban pintando grafitis en las paredes de la ciudad de Guadalupe. Los polis cogieron los botes de spray de los niñatos y les pintaron el cabello, las bambas de marca, y los culos, enseñandoles así una lección práctica en el comportamiento cívico. A los freaks nos gustaría redecorar a unos cuantos squatters y skinheads barceloneses.

Una pareja de Portsmouth (New Hampshire) fue detenida el día de la Navidad por agresión y lesiones. Parece que Heath Blom, de 26 años, se quejó cuando su novia Randi Young, de 24, le regaló un Wii en vez del avión con mando a distancia que había pedido. Heath la estiró del pelo, y Randi le pegó un puñetazo, y los dos acabaron en comisaría, lo que probablemente provocó una baja notable en las ventas de la tienda de licores local el día siguiente.

Kelly Hunt (izquierda), de 22 años y de Sleaford (Inglaterra), es “una borracha habitual, violenta y abusiva” quien aterroriza a sus vecinos. O sea, una inglesa típica. Bebe y orina en las calles, entra en las casas rompiendo las puertas a patadas, y una vez se desnudó y se autogratificó en medio de la calle mayor. Un juez la ha sentenciado a un ASBO (Orden contra el Comportamiento Anti-Social); si vuelve a armar un escándalo, puede ir a la cárcel durante cinco años. Los freaks nos jugamos una botella de absenta que Kelly está entre rejas antes del fin de enero.

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El londinense Alan Hooley, de 25 años, perdió su novia Charlotte Simpson, 21, en octubre cuando ella murió en un accidente de tránsito. Pero esto no impide que Alan lleve a cabo todos los planes nupciales que la pareja había ideado, en una macabra ceremonia de funeral-matrimonio que tendrá lugar el mismo día escogido originalmente para la boda. “Ella tenía planes para un carro con caballos, flores de color rosa, y un traje de color rosa para mí“, ha dicho Alan. “Quiero hacerlo exactamente como ella quiso su boda”.

Pero la cosa va más allá: Alan hará que las cenizas de su amada se conviertan en diamantes para “un collar de matrimonio” que él siempre llevará en su memoria. Pagará unos 7.000 libras esterlinas (10.000 dólares) para la conversión de las cenizas en diamante.

(The Sun)